大切な人を亡くした悲しみが続くとき 悲哀と心理療法の進め方

はじめに

大切な人を亡くしてから、しばらくは無我夢中で過ごしてきた。それなのに、何か月も、ときには何年もたってから、急に涙が止まらなくなる。あるいは、まわりからは「もう立ち直ったね」と言われるのに、自分の中では何かが止まったまま動かない。亡くなった人の部屋や持ち物にどうしても手をつけられない。命日が近づくと、決まって体調を崩してしまう。

そんなふうに感じている方は、決して少なくありません。「これだけ時間がたったのに、まだこんな気持ちでいるのはおかしいのではないか」と、ご自身を責めてしまう方もいます。けれど、大切な人を失った悲しみは、人それぞれのペースで進むものです。そして、悲しみが長引いたり、止まったように感じられたりするとき、それは心理療法で支えていける「治療の対象」になります。あなただけが特別なのではありません。

この記事では、対人関係療法という心理療法で大切にされている「悲哀（ひあい）」の考え方をもとに、死別後の悲しみがたどる自然な流れ、つらさが長引きやすいサイン、そして心理療法でどのように回復を支えていくのかを、できるだけやさしくお伝えします。なお、ここでの「悲哀」は、実際に大切な人を亡くした「死別」の体験を指します。

悲しみには自然な流れがある

大切な人を亡くしたとき、心が悲しみで揺れ動くのは、異常なことでも弱さでもありません。むしろ、それは人として自然な反応です。専門的には「喪（も）の仕事」とも呼ばれ、おおまかに次のような段階をたどると考えられています。

• 否認：その人がいなくなったという事実を、まだ受け止めきれない時期
• 絶望：あの人がいなければ生きていけない、と深く落ち込む時期
• 脱愛着（だつあいちゃく）：亡くなった人への思いが少しずつ和らぎ、ほかのことにも心を向けられるようになっていく時期

「脱愛着」というと、まるで故人を忘れていくように聞こえるかもしれませんが、そうではありません。悲しみそのものは生涯にわたって心のどこかに残ります。ただ、それが毎日の生活を覆い尽くすほどの強さではなくなっていく、ということです。

多くの場合、この流れは時間とともに少しずつ落ち着いていきます。けれど、何らかの事情でこの自然な流れがうまく進まないことがあります。心理療法で支えの対象となるのは、そうした「進みにくくなった悲しみ」です。

後から現れる悲しみ、止まったままの悲しみ

悲しみの流れが妨げられたとき、その表れ方には大きく二つのパターンがあります。

ひとつは、**「遅延した悲哀」**と呼ばれるものです。これは「否認」のところで立ち止まったまま、本来悲しむはずだった時期に十分に悲しめなかった場合に起こります。当時は気丈に振る舞っていたのに、ずっと後になってから悲しみが表に出てくる。たとえば亡くなった人の命日や、病気の診断を受けた日付に、決まって調子が崩れる。あるいは、近所の方が亡くなったといった、もっと小さな別れをきっかけに、思いがけず気持ちが沈み込む。そんなとき、その奥には、まだ整理しきれていない過去の別れが隠れていることがあります。

もうひとつは、**「歪んだ悲哀」**と呼ばれるものです。悲しみが、頭痛やだるさといった体の不調として現れることもあれば、いつまでも悲しみ続けることが日課のようになってしまう「終わらない悲しみ」として表れることもあります。後者の場合、悲しみを手放して前に進むことに、どこか罪悪感を抱いていることが少なくありません。「もう悲しまなくなったら、あの人を見捨てるようで申し訳ない」——そんな思いが、心の足を止めてしまうのです。

どちらにあてはまるか、本当にそうなのかを見極めるのは医師の役割です。ここで大切なのは、「こういう形の悲しみもあるのだ」と知ることで、ご自身を責める気持ちが少しでも軽くなることです。

つらさが長引きやすいサイン

次のような点は、悲しみが自然に進みにくくなっているサインとして知られています。当てはまるからといって慌てる必要はありませんが、ご自身を理解する手がかりにしてみてください。

• 重要な日付に体調が崩れる：命日や、病気がわかった日などに、決まって心や体の調子が悪くなる
• 遺品を片づけられない：亡くなった人の持ち物に手をつけられず、その人が生きていた頃のままに部屋を保っている
• 関係を理想化する：「あの人との関係は世界一で、何の問題もなかった」と、良い面ばかりを語る
• 別れの場に向き合えなかった：葬儀に出られなかったなど、死そのものから目をそらしてきた
• 支えが乏しかった：悲しみのときに、気持ちを分かち合える人が周りにいなかった
• 喪失が重なった：短い間に、いくつもの別れが続いた

遺品を片づけることは、その人の痕跡を消すようでとてもつらい作業です。思い出だけでなく、「これを着て一緒に出かけるはずだった」というような、これから訪れるはずだった未来も手放すことになるからです。だからこそ手をつけられないのは自然なことですが、少しずつ向き合っていくことは、悲しみが前に進むために大切な一歩でもあります。

怒りや罪悪感も「当たり前の気持ち」

大切な人を亡くしたとき、悲しみだけでなく、もっと言葉にしにくい気持ちが心の中に生まれることがあります。

たとえば、亡くなった人への怒り。「治ると言っていたのに、突然いなくなって裏切られた」「私ばかりが大変な思いをしてきた」。あるいは、看病が長く苦しかったとき、ふと「いっそ楽になってほしい」と願ってしまったこと。そして、自分が生き残ったことへの罪悪感。「自分のあの一言がいけなかったのではないか」と、ご自身を責め続けてしまう方もいます。

こうした気持ちは、人に話すのがとても怖く、恥ずかしく感じられるものです。「こんなふうに思う自分はひどい人間だ」と、ひとりで抱え込んでしまいがちです。けれど、苦しい別れを経験した方の多くが、同じような気持ちを抱きます。これらは、つらい状況に置かれた人なら誰もが感じうる、当たり前の気持ちなのです。

心理療法では、こうした気持ちを否定せず、「そう感じて当然ですね」と受け止めていきます。怒りや罪悪感を言葉にできたとき、それは間違いではなく、回復に向かう大切な一歩になります。

心理療法でどう進めていくか

「悲しみを話してください」と言われても、いきなりは難しいものです。だからこそ、心理療法ではまず事実の経緯を語ることから始めます。

「亡くなったとき、どう感じましたか」と問われると言葉に詰まる方でも、「どのようにしてその知らせを受けたのですか」「亡くなる前に、最後に交わした会話はどんなものでしたか」と尋ねられると、答えることができます。それは事実の説明だからです。そして、事実をていねいに語っていくうちに、その出来事にまつわる気持ちが自然と動き出してきます。

このとき大切にされるのが、亡くなった人との関係を、良い面も悪い面も両方振り返ることです。「亡くなった人のことを悪く言いたくない」と感じる方は多いものです。けれど、相手を理想化して良い面だけを見ようとすると、かえって悲しみの流れが止まってしまうことがあります。どんなにすばらしい関係にも、少しは難しいところがあるものです。すべてをありのままに、いろいろな角度から見ていくことは、故人をおとしめることではなく、むしろその人を本当の意味で大切にし、敬意を払うことにつながります。

そして何より、心理療法が果たすのは、つらさを安心して言葉にできる安全な場になることです。かつては地域や親族が集まり、一緒に悲しみ、思い出を語り合う時間がありました。その中で「酒癖は悪かったけれど、根は優しい人だったね」というように、良い面も悪い面も語られたものです。今はそうした場が少なくなりました。心理療法は、専門的な視点を持ちながら、そうした支えの役割を一部担うものだと言えます。

感情は、心の中に抱え込んでいると、かえって大きくふくらんでいきます。けれど、安全な場で言葉にして外に出せば、一時的に強まることはあっても、長い目で見れば必ず落ち着いていきます。あなたがその気持ちを語っても、驚いたり責めたりされることはありません。なお、どの進め方が合うかは一人ひとり異なり、治療方針は医師と相談しながら決めていきます。

受診の目安

以下のようなことに心当たりがあれば、一度ご相談いただくことをおすすめします。

• 大切な人を亡くしてから、悲しみやつらさが長く続き、生活に支障が出ている
• 命日や特定の日付が近づくと、決まって心や体の調子が崩れる
• 亡くなった人の遺品をどうしても片づけられない状態が続いている
• 亡くなった人への怒りや、「自分のせいだ」という罪悪感を抱え込み、つらい
• 眠れない、食べられない、気分の落ち込みが続くなど、心や体の不調がある
• 悲しみについて、安心して話せる相手が周りにいない

これらは、あなたが弱いからでも、おかしいからでもありません。つらさを言葉にできる場があるだけで、心は少しずつ動き出していきます。

まとめ

大切な人を亡くした悲しみは、人それぞれのペースで進む自然なものです。それが後から現れたり、止まったように感じられたりするとき、ご自身を責める必要はありません。亡くなった人への怒りや罪悪感も、苦しい別れを経験した人なら誰もが抱きうる、当たり前の気持ちです。事実の経緯を語り、良い面も悪い面も振り返りながら、安全な場で少しずつ気持ちを言葉にしていくことで、悲しみは前に進んでいきます。ひとりで抱え込まず、つらさが続くときは、どうか気軽にご相談ください。

参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）:

• 水島広子『対人関係療法入門ガイド』