「最近、よくなってきたね」
家族にとっては喜ばしい変化でも、この一言が本人に安心をもたらすとは限りません。
境界性パーソナリティ障害（BPD）の家族支援には、進歩を大きく褒めることに慎重になる、という意外な助言があります。
家族はよかれと思って励まし、本人はその言葉に苦しくなる。そんなすれ違いを知ると、BPDのある人への関わり方が少し違って見えてきます。
「よくなったね」が重くなることがある
BPDのある人にとって、変化は必ずしも喜ばしいことばかりではありません。
家族支援のガイドラインでは、大きな進歩を強調したり、「もっとできるはず」と強く励ましたりすることに慎重な姿勢が勧められています。本人にとって変化そのものが怖く、進歩を喜ばれることが見捨てられ不安につながる場合があると考えられているためです。
これは、褒めてはいけないという意味ではありません。
たとえば、以前は難しかったことができるようになったとき、家族として喜びたくなるのは自然なことです。ただ、その変化を大きな期待に結びつけると、本人には負担になることがあります。
BPDのある人を支える際には、変化を急がず、本人が取り組める現実的な目標を考えることが大切にされています。
大きな問題を一気に解決しようとするより、取り組むことを一つに絞る。長期的な目標を掲げるより、今できそうなことから始める。
家族が期待を大きくしすぎないことも、支え方の一つなのです。
「育て方のせい」と考えても、次の一手は見えません
BPDのある家族を支えていると、「自分の接し方が悪かったのではないか」「育て方を間違えたのではないか」と考えることがあります。
しかし、BPDは家族の育て方だけが原因になる障害ではありません。
生まれ持った素因が大きく関わると考えられており、研究では遺伝的な要因の関与を5割前後とする報告があります。
BPDのある人には、もともと対人関係に敏感な傾向があります。
たとえば、家族の予定が変わっただけなのに、自分が後回しにされたと感じることがあります。何気ない一言を拒絶のサインとして受け取ったり、相手の態度がはっきりしないことに強い不安を感じたりする場合もあります。
拒絶、別れ、距離、先の見えないあいまいな状況などに強く反応しやすいのです。
こうした敏感さは、単に本人の努力不足や家族の愛情不足で説明できるものではありません。脳の反応のしかたに関わる過敏さとして理解されています。
この特徴を知ると、家族が何気なく発した言葉に本人が強く反応する理由も、少し理解しやすくなります。
もちろん、本人が敏感だからといって、周囲がどのように接してもよいわけではありません。
BPDでは周囲の環境が症状の出方に大きく影響すると考えられています。落ち着いた、一貫性のある環境では苦しみが和らぎやすい一方、怒りをぶつけられたり、避けられたり、対応がそのつど変わったりすると、不安や混乱が強まることがあります。
だからこそ、家族が原因を一人で背負うより、これからどのように接するかを考えることに意味があります。
BPDは多くの場合、年月をかけて少しずつ症状が和らいでいくとされています。家族の接し方を変えたからといって、すぐに大きな変化が起こるとは限りません。
言い返したくなったら、何を伝えるか
本人が激しく怒り、「あなたは何も分かっていない」と責めてきたとします。
家族としては「そんなつもりじゃない」「それは誤解だ」と説明したくなるかもしれません。
しかし、本人が拒絶されたと感じているときに正論で説得しようとすると、さらに対立が強まることがあります。
BPDの家族支援には、こうした反射的な対応とは逆の関わり方が役立つ場合がある、という考え方があります。
「直感に反する親業（counterintuitive parenting）」と呼ばれるものです。
具体的には、次のような対応が挙げられます。
- すぐに反論する前に、「そう感じているんだね」と本人の気持ちを受け止めます。
- どちらが正しいかを証明することにこだわらず、関係がさらに悪くならないように話します。
- 過去の出来事まで持ち出して一度に解決しようとせず、いま話す問題を一つに絞ります。
- 自分が間違えたところについては、率直に認めて謝ります。
本人が「見捨てられた」と感じているとき、「見捨てるつもりなんてなかった」と言い返すこともできます。
一方、「そう感じたんだね」と返せば、まず相手の気持ちを受け止める会話になります。
ここで区別したいのは、相手の気持ちを認めることと、相手の言い分をすべて正しいと認めることは違うという点です。
家族が自分の考えを引っ込めたり、何でも要求に応じたりするための方法ではありません。
伝えたいことがあるなら、相手の気持ちを受け止めたうえで、落ち着いて話します。
最初からうまく対応できるとは限りません。感情的に言い返してしまったとしても、落ち着いたあとに話し直すことはできます。
家族に求められるのは完璧な対応より、無理なく続けられる一貫した関わり方です。
支えることと、何でも引き受けることは違います
穏やかに接することが大切だと聞くと、家族は自分の怒りや不満をどこまで抑えるべきか、迷うかもしれません。
しかし、本人を支えることには、家族自身の限界をきちんと伝えることも含まれます。
「今日はここまでなら話せる」「それは自分にはできない」といったことを、できるだけ率直に、分かりやすい言葉で伝えます。
本人が何か問題を抱えたときも、家族が先回りしてすべて解決することが、いつも助けになるとは限りません。
家族支援のガイドラインでは、本人と一緒に問題を考える際に、次のような問いかけが紹介されています。
- 「どうしたらよいと思いますか？」
- 「それは自分でできそうですか？」
- 「家族の手助けが必要ですか？」
最初から家族が答えを決めるのではなく、本人にも解決方法を考えてもらう関わり方です。
本人の行動によって生じた結果まで、家族がすべて引き受けてしまうことには慎重であるよう勧められています。
また、家族によって対応が大きく違うと、本人の不安や混乱につながることがあります。家族同士で話し合い、誰もが続けられる方針を共有することが役立ちます。
相手を変えるためだけに脅したり、実行するつもりのない最後通告を繰り返したりすることも避けたほうがよいとされています。
ただし、暴力や脅しを受けている場面では、穏やかに話し続けることを優先するものではありません。その場を離れ、落ち着いてから問題を話し合うという対応も紹介されています。
家族自身の限界を守ることも、長く関わっていくために大切です。
家族の会話を、病気の話だけにしない
BPDのある本人との関係が難しくなると、家庭での会話が問題への対応ばかりになることがあります。
最近の調子はどうか、治療は進んでいるのか、次に何をすればよいのか。
家族が本人を心配するほど、話題がそうしたことに偏ってしまうかもしれません。
しかし、家族支援のガイドラインには、意外なほど日常的な助言もあります。
病気や問題と関係のない、何気ない会話を続けることです。
特別な話題でなくてもよく、軽い雑談をする時間を取ることが勧められています。自然に話す機会が減っているなら、会話する時間をあらかじめ予定に入れるという方法もあります。
家族の日課をできるだけ維持することも大切です。
家族や友人との連絡を保ち、楽しい時間を過ごすことまで諦めない。本人の問題への対応に、家庭生活のすべてを費やさないという考え方です。
家族の間で意見が食い違うこと自体は珍しくありません。意見の違いをすべてなくそうとするより、話すときの調子を和らげ、落ち着いて対応することが勧められています。
毎日の暮らしのなかに、病気の話をしない時間も残しておく。
こうした普通の生活を保つことにも、家族ができる支えがあります。
恋愛の前に、生活の足場を考える
BPDの支援では、「恋愛より、まず仕事を」という考え方があります。
少し極端に聞こえるかもしれませんが、恋愛を禁止したり、無理に働かせたりするという意味ではありません。
BPDのある人は親密で特別な関係を強く求めることがあります。しかし、そうした関係が不安定になり、うまくいかなかったときに大きく傷つく場合もあります。
一方、学校や仕事、家事などで何らかの役割を持つことは、自信を取り戻し、生活を立て直す土台になると考えられています。
家族としては本人が人間関係で苦しんでいると、その問題を何とか解決したくなるかもしれません。
それと並行して、本人が日常生活のなかでできることを少しずつ増やしていく視点も大切です。
とはいえ、いきなり大きな目標を掲げると、うまくいかなかったときの失望も大きくなります。
まずは負担の軽い活動から始め、できたことを認めながら、次の一歩を考えます。
何に取り組み、どのくらいの負担が適切かは、本人の状態によって変わります。迷う場合は主治医や支援者と相談しながら考えます。
回復を急いで大きな変化を求めるより、生活のなかで無理なく続けられることを増やしていく。そのような関わり方が本人の自立を支えます。
家族が疲れ切っているなら、家族にも支援が要ります
ここまでの関わり方を読んで、「頭では分かるけれど、実際には難しい」と感じた方もいるかもしれません。
本人が怒り出すたびに言葉を選び、関係を悪くしないように気を配りながら、自分の生活も続けていくのは簡単なことではありません。
家族も支援を受ける側になってよいのです。
BPDの家族支援には、いくつかの方法があります。
- 心理教育では、BPDの成り立ちや本人の感じ方、家族ができる対応について学びます。家族が基本的な知識を持つことは、重要な支えになるとされています。
- 家族カウンセリングでは、実際に困っている場面を整理し、関わり方について助言を受けます。多くの家族がこうした支援を歓迎するとされています。
- 家族支援グループでは、同じ立場の家族が経験を分かち合います。「家族の絆（Family Connections）」という複数家族向けのプログラムなどがあり、利用できる場合は助けになります。
家族が治療に参加することにも意味があります。
本人が話している家庭での出来事と、家族が見ている状況が一致することもあれば、違うこともあります。家族から話を聞くことで、治療者が家庭での状況を理解する手がかりが増えます。
さらに、本人の治療を支える家族自身の負担に目を向ける機会にもなります。
ただし、本人が家族の治療参加に抵抗を示す場合もあります。
そのようなときは、家族を治療に参加させる目的が、本人をよりよく理解し、支えになる関わり方を学ぶことにあると説明すると、受け入れられやすくなる場合があります。
家族が対応を学んでも、それだけでBPDが治るわけではありません。
それでも、悪い状況をさらに悪くしないための関わり方を知ることには意味があります。
本人の感情の波や対人関係のトラブルへの対応で疲れ切っているとき、同じやり取りを繰り返して関わり方が分からなくなっているときは、家族も専門家に相談することを考えてよいでしょう。
本人に治療を勧めたいのに、どう声をかければよいか分からない場合も同様です。
また、家族自身が眠れなくなったり、気分が落ち込んだりしているなら、その不調について相談することも大切です。
春日メンタルクリニックでは、18歳以上のご本人が受診され、ご本人の同意がある場合はご家族も診察に同席できます。家族教室や心理士によるカウンセリングは行っていません。そうした支援を希望される場合は実施している医療機関をご自身でお探しいただくことになりますが、紹介状（診療情報提供書）は必要に応じて作成します。ご家族自身の不眠や気分の落ち込みなどについての受診もお受けしています。
BPDのある本人を支える生活のなかでも、家族にはそれぞれの仕事や予定、楽しみがあります。
本人の問題をすべて解決することだけに追われず、家族自身の生活も続けていく。そのことを忘れずに関わっていきたいものです。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）:
- 『境界性パーソナリティ障害治療ハンドブック――「有害な治療」に陥らないための技術――』ジョン・G・ガンダーソン、Paul S. Links著／黒田章史訳／岩崎学術出版社／2018年
- 『境界性パーソナリティ障害の治療――エビデンスに基づく治療方針――』ジョエル・パリス著／黒田章史訳／金剛出版／原著2008年（日本語版発行年未確認）
よくある質問
BPDのある家族は、褒めないほうがいいのでしょうか？
褒めることがいつも逆効果になるわけではありません。ただ、大きな進歩を強調したり、さらに頑張るよう励ましたりすると、変化への恐れや見捨てられ不安につながる場合があります。本人の状態に合わせ、無理のない目標を一つずつ考えることが大切です。
本人の気持ちを受け止めると、相手の言い分をすべて認めることになりませんか？
気持ちを受け止めることと、相手の言い分や要求をすべて認めることは違います。「そう感じたんだね」と伝えたうえで、家族としてできることや難しいことを落ち着いて話せます。言いなりになることが、支えることではありません。
親と配偶者など、家族によって対応が違うときはどうすればよいですか？
家族で話し合い、全員が実際に続けられる方針を共有することが役立ちます。対応がそのつど大きく変わると、本人の不安や混乱が強まる場合があります。守れない約束や、相手を変えるためだけの最後通告は避けたほうがよいとされています。
本人が家族の治療参加を嫌がる場合はどうしたらよいですか？
家族が治療に参加する目的を、本人への理解を深め、より支えになるためだと説明すると、受け入れられやすくなる場合があります。ただし、本人が同意していないのに同席を進めるものではありません。参加の仕方は本人の意向も踏まえ、主治医と相談して考えます。