返事が遅いだけで、昨日の相手が別人に見える
昨日までは「この人なら自分をわかってくれる」と思っていたのに、今日はその人のことが信じられません。
きっかけは、ほんの些細なことかもしれません。メッセージの返事が少し遅かったり、いつもより声が冷たく聞こえたりしただけです。それでも「もう嫌われたのかもしれない」「この人も自分を見捨てるんだ」と感じ、いてもたってもいられなくなることがあります。
そして、相手を責めたり、急に距離を置いたりしてしまいます。落ち着いたあとには「どうしてあんなことを言ってしまったんだろう」と自分を責めます。
境界性パーソナリティ障害（BPD、ボーダーラインとも呼ばれます）では、こうした対人関係の揺れがみられることがあります。
不思議なのは、相手が昨日と今日で大きく変わったとは限らないことです。同じ人の同じような言動でも、受け取り方が大きく変わってしまいます。
なぜでしょうか。
その背景には、拒絶や別れに対する敏感さと、いったん生じた感情の強さが関係していると考えられています。
感情は強く動き、なかなか戻らない
BPDの対人関係を理解するうえで役立つのが、専門家のいう「対人関係上の過敏さ」という考え方です。
相手が自分を拒絶している、嫌っている、離れていこうとしている。そんな気配を人一倍敏感に感じ取ってしまう傾向を指します。
研究では、BPDの方が他人の表情、特に不安や否定的な感情を読み取ることに敏感だと報告されています。
興味深いのは、はっきりと嫌な表情を向けられたときだけではないという点です。
怒っているのか、疲れているのか、単に考え事をしているのか、よくわからない表情があります。そうした曖昧な表情まで、自分に向けられた脅威として受け取ってしまうことがあるのです。
周囲には何でもない場面に見えても、本人にとっては強い不安や恐怖を感じる出来事になり得ます。
さらに、感情の強さだけでは説明できない特徴があります。
いったん動いた感情が、元に戻るまでに時間がかかることです。
感情を調節することの難しさには、反応が激しくなることに加えて、動揺した状態から回復するまでの遅さも含まれます。BPDでは気分が日ごとに変わり、ときには時間単位で大きく揺れることもあります。
相手にとってはすでに終わった話でも、本人の中では不安や怒りがまだ続いている場合があります。
この気分の揺れを、日常生活の中で調べた研究もあります。
研究者たちは、あとから気分を振り返ってもらうだけではなく、紙や携帯端末を使って、そのときどきの気持ちを記録する方法を用いました。動揺している最中には、自分の気分がどれほど変化していたかを正確に思い出せないこともあるからです。
こうした研究では、BPDの方は比較対象の人たちよりも不快な感情を経験することが多く、気分も変動しやすいことが報告されています。
感情が強く動き、しかもなかなか収まらない。その状態で相手の言葉や表情を受け取ると、人間関係の見え方まで変わってしまうことがあります。
「大好き」から「裏切り者」へ飛んでしまう
BPDの対人関係でよく知られているのが、「理想化」と「価値下げ（脱価値化）」です。
最初は相手を特別な存在として感じます。
「この人だけは自分を理解してくれる」「この人なら絶対に裏切らない」
相手のよいところが強く印象に残り、欠点や物足りないところがあまり気にならなくなります。
ところが、相手が少し期待に応えてくれなかっただけで、評価が反対方向へ大きく動くことがあります。
「やっぱりこの人も同じだった」「自分のことなんて大切にしていない」
これが価値下げです。
人は誰でも、親切なところもあれば、思いやりが足りないところもあります。いつも期待どおりに振る舞えるわけでもありません。
普段の人間関係では、相手への不満があっても、それまでに感じていたよさをある程度は持ち続けられます。
しかし、BPDでは相手を「すべてよい人」か「すべて悪い人」かの両極端で受け取り、その中間を保つことが難しくなる場合があります。
いわゆる「白か黒か」「ゼロか百か」の受け取り方です。
相手を理想化しているときには、現実の人間が持つ欠点を受け入れにくくなります。少しの失望が相手全体への失望につながり、関係が長続きしなくなることもあります。
もちろん、相手への不満がいつも思い込みだという意味ではありません。実際に相手の言動に問題がある場合もあります。
ただ、一つの出来事への強い感情が、相手という人間全体の評価に広がってしまうことがあります。
その揺れにいちばん戸惑っているのは、本人かもしれません。昨日まで好きだった相手を急に嫌いになり、そんな自分自身が怖くなることもあります。
離れてほしくないのに、相手を遠ざけてしまう
BPDの対人関係で中心的な悩みの一つが、見捨てられ不安です。
大切な相手が自分から離れていくと感じると、強い恐怖や空虚感が生まれます。親しい人との別れをきっかけに気持ちが大きく落ち込み、自分を傷つけたい衝動が高まることも知られています。
こうした激しい反応は、必ずしも相手を困らせようとして起きるものではありません。耐えがたい不安や孤独感を、なんとかしのごうとする中で生じることがあります。
そして、ここに苦しい悪循環が生まれます。
見捨てられることが怖くなるほど、「この人だけは絶対に離したくない」という気持ちが強くなります。
相手に安心を求めるだけでなく、自分の存在価値や満足感まで、すべてを託すようになることがあります。
しかし、一人の相手にあまりに多くのものを求めると、相手は重荷を感じ、距離を置きたくなるかもしれません。
距離を置かれると、本人は「やっぱり見捨てられる」と感じ、さらに強く相手を求めます。
こうして、離れてほしくない一心でとった行動が、かえって相手を遠ざけてしまうことがあります。
本人にとっては、大切にしたかった関係です。それがうまくいかなくなれば、さらに人を信じることが難しくなります。
ただし、こうした関係が一生続くと決まっているわけではありません。
安定した人間関係や、安心できる環境を少しずつ持てるようになると、見捨てられたという感覚や孤独感が和らいでいくことがあります。
「よくなったね」が不安を呼ぶこともある
家族やパートナーが、本人の回復を喜ぶのは自然なことです。
以前より落ち着いて過ごせる日が増えたとき、「最近すごくよくなったね」「もう一人でも大丈夫そうだね」と声をかけたくなるかもしれません。
ところが、BPDではこうした善意の励ましが、思いがけず不安につながる場合があります。
本人が「もう支えてもらえなくなるのではないか」「これからは自分で何とかしなければならないのか」と感じることがあるのです。
『境界性パーソナリティ障害治療ハンドブック』の家族向けガイドラインでも、回復を強調したり、大きな進歩を期待させたりする励ましには慎重であるよう勧めています。
よくなってきたことは本人にとっても喜ばしいはずですが、変化には不安が伴う場合があります。
これは褒めてはいけないという話ではありません。
調子がよくなったからといって、急に期待を高くしないことが大切です。
今まで難しかったことが一つできたからといって、次々に新しい課題を求めると、本人には大きな負担になるかもしれません。
大きな問題は少しずつ解決し、一度に取り組む課題もできるだけ絞ります。
回復を喜ぶことと、急いで回復させようとすることは違います。
家族は気持ちを受け止め、限界も伝える
では、家族やパートナーはどう関わればよいのでしょうか。
基本になるのは、落ち着いた一貫した態度です。
本人の感情が激しく揺れているとき、周囲まで怒りをぶつけたり、急に突き放したりすると、不安がさらに強まりやすくなります。
相手の気持ちを丁寧に聞き、責めたり罰したりせずに接することが、安心できる経験につながります。
ここで覚えておきたいのは、気持ちを受け止めることと、相手の言い分にすべて同意することは違うという点です。
たとえば「見捨てられたと思って、とても不安だったんだね」と理解を示すことはできます。そのうえで、実際に相手が見捨てようとしていたのかについては、別に考えることができます。
本人の気持ちを否定せず、かといって強い反応に毎回振り回されすぎない。この両方が長く関わるうえで大切です。
問題について話さない時間も大切にする
家族の関わり方には、もう一つ意外な工夫があります。
それは、問題について話し続けないことです。
関係が不安定になると、家族の会話が症状やトラブルの話ばかりになってしまうことがあります。
しかし、生活にはそれ以外の時間もあります。
普段の家事や食事などの日課をできるだけ保ち、家族や友人とのつながりを続けることも大切です。
何気ないお喋りをする時間や、一緒に楽しく過ごす時間まで諦める必要はありません。
話し合いが必要なことは話し合いながら、軽い話題で会話を楽しむ時間も残しておきます。
家族にも守るべき限界がある
一方で、落ち着いて接することは、何でも受け入れることではありません。
家族が対応できる範囲には限界があります。その限界や、相手に期待していることを、できるだけわかりやすい言葉で伝えることも大切です。
本人の行動によって生じた結果を、家族がいつも肩代わりすることが助けになるとは限りません。
暴力などの行為は受け入れず、その場を離れ、落ち着いてから話し合う対応が必要な場合もあります。
家族が疲れきってしまうこともあります。支え続けるためには、家族自身も医療や相談の場を頼り、無理を重ねすぎないことが大切です。
完璧な言葉をかけられるかどうかよりも、落ち着いた関わりをできるだけ続け、対応できないことは率直に伝える姿勢が役立ちます。
ひとりに全部を預けない生活をつくる
ここまで、人間関係のつらさについて説明してきました。
ところが、BPDの回復を考えるときには、親密な人間関係そのものから少し視野を広げることも大切になります。
仕事や勉強、家事など、日常生活の中で役割を持つことです。
一人の相手に安心も満足も自分の存在価値もすべて求めると、その相手との関係が揺れたとき、自分の生活全体まで不安定になりやすくなります。
一方、仕事や勉強、家事などに取り組んでいると、自分の役割や、人とのつながりを持つ場所が増えます。
職場や学びの場には、親密すぎない人間関係もあります。
毎日顔を合わせても、いつも深い気持ちを分かち合う必要はありません。何かを一緒に進めたり、自分の担当する役割を果たしたりする関係です。
そうしたほどよい距離感の人付き合いは、対人関係を学ぶ機会にもなります。
親密な関係を安定させることよりも、仕事などの役割を安定して持ち続けることのほうが取り組みやすい場合もあります。
実際、親しい人との別れのあとに空虚感に苦しんでいた方が、仕事に就いたことをきっかけに気持ちが安定し、衝動的な行動が減った例も紹介されています。
自分が誰かの役に立っていると感じられることや、打ち込める活動を持つことが、心の支えになります。
ただし、いきなり大きな目標に挑戦する必要はありません。
仕事なら最初は短時間から、難しい課題の前に取り組みやすい課題から始めるなど、段階を踏むことが基本です。
過去にできたことを思い出しながら、失敗しにくいところから少しずつ始めます。仕事だけでなく、勉強や家事も役割になり得ます。
一人の相手との関係を安定させようとするだけでなく、その関係以外にも自分を支える場所を持つ。
そのことが、結果として大切な相手との関係を楽にする場合もあります。
感情は変えられなくても、付き合い方は学べる
対人関係が不安定になると、「こんなに怒らないようにしよう」「不安にならないようにしよう」と考えるかもしれません。
しかし、BPDの治療で重視される技能には、感情を無理に消そうとすることとは少し違う考え方があります。
まず、強い感情が生じても、それに耐えられるようになることです。
次に、自分の感情から少し距離を置いて、その感情を観察することです。
そして、感じたことについて、別の受け取り方ができないか考えてみます。
たとえば、相手から返事が来ないとき、「見捨てられた」と強く感じたとします。
その不安が生じたこと自体は事実です。ただし、不安を感じたことと、相手が本当に自分を見捨てようとしていることは同じではありません。
「自分はいま強く不安になっている」と気づき、相手の行動には別の理由があるかもしれないと考えてみます。
すぐに気持ちが落ち着くとは限りません。それでも、自分の感情をそのまま相手の気持ちや現実の出来事と結びつけず、少し離れて眺める練習になります。
こうした技能は、BPDのために作られた専門的な治療プログラムでも教えられています。集団で学ぶ方法だけでなく、個人での治療の中で扱うこともできます。
回復というと、過去の出来事の意味がわかり、ある日突然すべてが変わるような場面を思い浮かべるかもしれません。
しかし、実際の治療はもっと地道な学習の積み重ねです。
自分がどのようなときに感情を強く動かされるのかを知り、いつもの考え方や行動に気づき、少しずつ別の対応を身につけていきます。
過去のつらい経験を理解することにも意味があります。ただ、過去を詳しく振り返ることだけが回復につながるわけではありません。
時間の経過とともにBPDの症状が和らいでいく方は少なくありません。安定した人間関係や仕事などの支えを持つこと、適切な治療を続けることも回復を後押しします。
もちろん、よくなるまでの早さや程度には個人差があります。
それでも、今の人間関係の苦しさが、これからもずっと同じ形で続くとは限りません。
人間関係のつらさが暮らしに響いたら
人との関わりで何度もつらい思いをしていると、「自分の性格が悪いのだろうか」「人付き合いに向いていないのだろうか」と考えてしまうことがあります。
しかし、BPDで知られている対人関係の敏感さや感情の揺れは、単純に性格の良し悪しで片づけられるものではありません。
次のような悩みが続いている場合は、医療機関で相談することも考えられます。
- 親しくなった相手との関係が長続きせず、生活に影響している
- 別れや拒絶を感じるたびに、強い不安や空虚感が続く
- 相手への気持ちが「大好き」と「大嫌い」の間で大きく揺れ、自分でもつらい
- 人間関係で同じような問題を繰り返し、一人では整理できなくなっている
- こうした悩みを誰にも話せず、抱え込んでいる
こうした経験があっても、必ずBPDというわけではありません。診断は医師が行います。
春日メンタルクリニックでは、18歳以上の方を対象に、診察の中で対人関係の悩みを整理したり、パートナーへの伝え方について助言したりしています。
何があったのかを最初からすべて話せなくても、今どのようなことに困り、生活にどう影響しているのかを相談できます。
人との関係を大切にしたいのに、感情が強く揺れてうまくいかなくなる。そんな経験を繰り返しているなら、自分がどのような場面で苦しくなるのかを少しずつ理解していくことが、関係の持ち方を変える手がかりになります。
参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）:
- John G. Gunderson ほか『境界性パーソナリティ障害治療ハンドブック――「有害な治療」に陥らないための技術――』、黒田章史訳、岩崎学術出版社、2018年
- ジョエル・パリス『境界性パーソナリティ障害の治療』、金剛出版、原著2008年
よくある質問
BPDでは、好きだった相手を急に嫌いになるのはなぜですか？
相手を理想化していたところから、期待に応えてもらえなかったことをきっかけに、悪い面ばかりが目につくようになる場合があります。これは理想化と価値下げと呼ばれ、白か黒かの両極端な受け取り方と関係しています。ただし、好き嫌いが変わりやすいことだけでBPDと判断できるわけではありません。
見捨てられ不安が強いと、必ずBPDなのでしょうか？
見捨てられることへの不安だけでBPDと決まるわけではありません。大切なのは、不安や気持ちの揺れがどのような場面で起こり、人間関係や生活にどれほど影響しているかです。診断については、医師が詳しく話を聞いて判断します。
家族が「よくなったね」と褒めるのは避けたほうがいいですか？
褒めること自体が悪いわけではありません。ただ、回復を強く期待されると、本人が支えを失うのではないかと不安になる場合があります。進歩を喜びながらも、急に大きな目標を求めず、少しずつ取り組む姿勢が役立ちます。
BPDの家族は、本人の言うことをどこまで受け入れるべきですか？
本人が感じている不安や苦しさを理解することと、すべての要求に応じることは別です。家族が対応できる範囲をわかりやすく伝え、一貫した態度で接することが大切です。暴力などの行為まで受け入れる必要はなく、落ち着いてから話し合うことも考えられます。
BPDの対人関係の問題は、仕事を始めれば改善しますか？
仕事や勉強、家事などの役割を持つことは、一人の相手に安心や自分の価値をすべて求める状態から離れる助けになります。ただし、働けば必ず改善するというものではありません。短時間の活動や無理のない課題から始め、少しずつ成功体験を重ねていくことが大切です。