手作りのおにぎりを食べない理由
家族が作ったおにぎりは食べないのに、コンビニのおにぎりなら食べられる。
作った側からすれば、あまり気分のよい話ではありません。「せっかく作ったのに」「私の料理が嫌なのだろうか」と感じても不思議ではありません。
ところが、ASD（自閉スペクトラム症）に関する書籍には、これとは違った理由が紹介されています。
手作りのおにぎりは日によって塩加減が変わります。一方、同じ商品のコンビニのおにぎりなら味が一定です。そのわずかな違いが気になり、手作りのものを食べられない人がいるというのです。
作った人への好意とは別に、味の変化を受け入れにくいという感覚の問題が関係している場合があります。
もちろん、手料理を食べない人がみんなASDというわけではありません。ただ、家族からは「好意を拒絶された」と見える行動に、本人にとってはまったく別の理由があることを、この例は教えてくれます。
ASDは自閉スペクトラム症とも呼ばれ、対人関係やコミュニケーション、こだわりなどに特性があらわれる、生まれつきの脳の特性です。
こうした受け取り方の違いは、食事だけでなく、会話や家事、日々の予定をめぐる場面でも起こることがあります。
「悪気がない」だけでは、家族のつらさは消えない
「何度言っても分かってくれない」
「こちらが落ち込んでいるのに、いつもどおりに話しかけてくる」
「言葉にしなければ、何も気づいてくれない」
パートナーや家族との関係で、こんな不満が積み重なることがあります。
ASDの特性がある人のなかには、相手が今どんな気持ちなのか、何を求めているのかを、表情や状況から想像することが苦手な人がいます。
相手を思いやる気持ちがないとは限りません。本人は普段どおりに接しているつもりでも、相手からは冷たく見えたり、気遣いが足りないと受け取られたりすることがあります。
ただ、ここで考えておきたいことがあります。
本人に悪気がなかったとしても、家族が傷ついた事実はなくなりません。
「悪気はないのだから、気にしないで」と言われても、それでつらさが消えるわけではありません。
家族が必要としているのは、相手の行動に理由があると知ることだけではなく、自分が何に傷つき、何を変えてほしいのかを相手に伝えられる関係です。
いつの間にか、一方が世話をする関係になる
ASDの特性が関わる関係では、会話や気遣いが一方通行になりやすいことがあります。
一方が相手の予定を気にかけ、気持ちを読み取り、衝突しないよう言葉を選び続ける。もう一方は、相手がそこまで気を配っていることに気づいていないかもしれません。
その状態が続くと、パートナー同士であっても、一方が保護者のような役割を担うことがあります。
合わせる側は「自分ばかり苦労している」と感じ、相手も「なぜいつも怒られるのだろう」と戸惑います。
ASDだから必ず対等な関係を築けないわけではありません。ただ、気持ちの伝え方や相手への期待が食い違うと、双方に不満が残りやすくなります。
「少しゆっくり」は、どのくらい？
「少しゆっくりして」
疲れている人を気遣う、ごく普通の言葉です。
ところが、この「少し」がどの程度を指すのか、分からない人もいます。
『大人の発達障害ってそういうことだったのか』では、曖昧な言葉がASDの人に伝わりにくい場合があることが、診療中のエピソードを交えて語られています。
たとえば、目の前のことから取り組むように声をかけたところ、実際に目の前には何もないと受け取った人の話が紹介されています。
また、医師が睡眠について尋ねた際、本人は眠れていると答えていたのに、具体的な睡眠時間を聞くと1時間だったという例もあります。
本人は質問に正直に答えていたのですが、医師が想定していた「眠れている」とは意味が違っていたのです。
医師と患者の間でも、言葉の受け取り方がこれほど食い違うことがあります。
家庭内で「普通はこれで伝わるはず」と考えても、同じように伝わっているとは限りません。
「手伝って」よりも、何をしてほしいか
たとえば、家事について頼む場面です。
「もう少し家事を手伝ってほしい」
これでは、何をどの程度してほしいのか、相手には分かりにくいかもしれません。
「夕食のあと、食器を片づけてほしい」
ここまで具体的にすれば、頼まれたことがはっきりします。
ポイントは次の3つです。
- 何をしてほしいのか
- いつしてほしいのか
- どういう方法でしてほしいのか
家族としては、いちいち説明することに疲れるかもしれません。「それくらい察してほしい」と感じるのも自然なことです。
それでも、言わなくても伝わることを期待し続けるより、言葉ではっきり伝えたほうが、お互いの負担が減る場合があります。
慰めるより、困っていることを整理する
もう一つ、意外に感じるかもしれないのが慰め方です。
つらい出来事があったとき、私たちは「大変だったね」「分かるよ」と声をかけます。
しかし、ASDの特性がある人のなかには、そうした共感の言葉だけでは安心しにくい人もいます。
その場合は「今日は予定が急に変わって、どう対応したらいいか分からなくなったんだね」というように、起きた出来事と困りごとを具体的に言葉にする方法があります。
気持ちを察してもらうよりも、自分が置かれている状況を理解してもらえたことで、安心しやすい場合があるのです。
共感の言葉が不要という意味ではありません。どんな言葉をかけられると安心するのかは、人によって違います。
家族の側も「自分ならこう言われるとうれしい」という考えを、少し脇に置いてみる必要があるかもしれません。
「いつまで続けるの？」が衝突になる理由
同じ順番で物事を進めたい。いつもの予定を変えたくない。一度始めたことを、なかなか終えられない。
こうしたこだわりも、家族との衝突につながることがあります。
家族は「もう終わりにして」「そろそろ次のことをして」と言いますが、本人はなかなか切り替えられません。
ここには、単に自分のやり方を譲りたくないということとは別の問題が関係している場合があります。
ASDの特性について論じた書籍では、注意を次の行動へ移すことの難しさや、物事の終わりを捉えにくいことが説明されています。
本人にとっては、今していることをいつ終え、次に何をすればよいのかが、はっきりしていないのかもしれません。
そこで役立つことがあるのが、予定や終わりを見える形にする工夫です。
- 予定を紙や画面に書き、次にすることを確認できるようにする
- タイマーを使って、区切りの時間を分かりやすくする
- 次の行動に移るタイミングを、あらかじめ声かけで知らせる
もちろん、こうした方法ですべてのこだわりが解消するわけではありません。
本人にとってこだわりが安心につながっていることもあるため、無理に取り上げようとすると、かえって不安や衝突が強まる場合があります。
まず本人の言い分を聞き、変えられる部分があるかを一緒に考えます。「こうしなさい」と命令するよりも、「こうするのはどう？」と落ち着いて提案するほうが受け入れられやすいことがあります。
本人を変えようとする前に、環境を変える
家族が困っていると、どうしても「もっと柔軟に考えてほしい」「普通にできるようになってほしい」と思うものです。
ただ、ASDの特性そのものを無理に変えようとすると、本人にも周囲にも負担がかかります。
予定が見えないことで困っているなら予定表を使う。音などの刺激が負担なら、その刺激を減らせないか考える。口頭での説明が伝わりにくければ、文字にして残す。
本人の特性と生活環境の間にある、うまくかみ合っていない部分を調整するという考え方です。
ストレスがかかっているときに、さらに訓練や努力を求めると、調子を崩してしまうこともあります。
本人がすでに疲れている場合は、できることを増やそうとする前に、何が負担になっているかを確かめることが大切です。
外では普通に見える人も、楽とは限らない
家族としては、不思議に感じることがあるかもしれません。
外では周囲と会話ができているのに、家では話がかみ合わない。仕事や家事をきちんとこなしているのに、特定のことには強いこだわりがある。
こうした様子を見ると、「できるときもあるのに、なぜ家ではできないのだろう」と感じます。
ただ、外から見える振る舞いと、本人が感じている負担は必ずしも一致しません。
ASDの特性がある人のなかには、周囲に合わせるため、自分の特性が目立たないよう振る舞っている人もいます。こうした振る舞いは「社会的カモフラージュ」と呼ばれることがあります。
周囲からは問題なく過ごしているように見えても、本人が無理をしている可能性があります。社会的カモフラージュの傾向が強い人ほど、不安やうつが多いという報告もあります。
同じ外出でも、感じている負担が違う
感覚の問題も、外からは分かりにくいものです。
たとえば満員電車には、人との接触、周囲のにおい、さまざまな音があります。
多くの人にとっては我慢できる程度でも、特定の刺激に敏感な人には強い負担になる場合があります。
電車が近づく音が苦手な人もいれば、ほかの人には気にならないにおいや接触が苦手な人もいます。
感覚過敏があるからといって、すべての感覚に敏感とは限りません。どの刺激が負担になるかには個人差があります。
家族には何でもない外出でも、本人にとってはかなり疲れる出来事だったかもしれません。
もちろん、疲れているように見える理由が必ずASDにあるとは言えません。本人がどんな場面で何に困るのかを聞いてみなければ、分からないことも多いのです。
家族の誰か一人が、合わせ続ける関係にしない
ここまで読んで、「結局、家族が言い方を工夫して、こだわりにも合わせなければいけないのか」と感じた方もいるかもしれません。
そう受け取られるとしたら、もう一つ大切な話が残っています。
特性を理解することは、家族がすべてを我慢することではありません。
たしかに、家族が伝え方を工夫したり、苦手なことを理解したりすることで、衝突が減る場合があります。
しかし、いつも同じ人が気を配り、相手に合わせ、予定を調整し続けていたら、その人が疲れてしまいます。
家族にも、自分の時間や気持ち、できることとできないことがあります。
「今日はここまでしかできない」
「その予定に合わせるのは難しい」
「これについては、あなたにも協力してほしい」
こうしたことも、言葉にして伝えてよいのです。
本人にも、自分を説明する役割がある
発達特性について理解を深めることを、心理教育と呼びます。
これは本人が自分の特性を知るだけでなく、周囲の人が特性を理解するうえでも役立ちます。
ただし、家族だけが勉強して対応を変えるという、一方向の関係にしないことが大切です。
本人にも、自分は何が苦手で、どんな工夫があれば助かるのかを周囲に説明する役割があります。
一方、家族も本人の努力や困っていることに関心を持ちながら、本人に期待している役割を率直に伝えることができます。
「察してくれないなら、もう何も期待しない」と諦めてしまう必要はありません。
具体的に伝えれば応えられる部分もありますし、話し合っても難しい部分は、環境や役割分担を調整する方法があります。
大切なのは、どちらか一方の努力だけで関係を維持しようとしないことです。
話し合うこと自体がつらくなったら
家族とのすれ違いが長く続くと、何かを頼む前から気が重くなったり、また衝突するのではないかと考えてしまったりすることがあります。
何度話し合っても同じことが起こると、「もう分かり合えないのでは」と感じるかもしれません。
こうした家族の悩みは、周囲にも伝わりにくいものです。
一般的な夫婦や親子の関係についての助言が、自分たちには当てはまらないと感じることもあります。「もっと話し合えばいい」「相手の気持ちを考えればいい」と言われても、それが難しいから困っているのです。
そんなときは、家族だけで問題を抱え続けないことも大切です。
同じような立場の人が集まる家族会やピアサポートでは、日常での対応の工夫や経験を分かち合うことができます。地域の公的な相談先や、精神科・心理の専門家に相談する方法もあります。
本人だけでなく、ご家族自身が相談することで、関わり方の選択肢が増えることもあります。
相談を考えてよいのは、こんなときです
- 気持ちが伝わらず、同じすれ違いを長く繰り返している
- 本人に悪気はなさそうでも、生活や家族関係に支障が出ている
- こだわりをめぐって頻繁に衝突し、日常生活が負担になっている
- 一方だけが相手に合わせ続け、疲れや孤立を感じている
- 本人や家族に、不眠や気分の落ち込みなどの不調が出ている
こうした場合、ASDの診断を受けるかどうかだけでなく、何がすれ違いの原因になっているのか、どんな工夫ができるのかを整理することにも意味があります。
ASDかどうかは、家庭内での行動だけから決められるものではありません。診断は医師が行います。
当院では18歳以上の方を対象に、問診を中心としたASDの評価・診断を行っています。診察では対人関係の整理やパートナーへの伝え方についてもお話ししており、ご本人の同意があれば家族の同席も可能です。また、支えるご家族に不眠や気分の落ち込みなどの不調がある場合は、ご家族自身の受診としてご相談いただけます。
最初に紹介したおにぎりの話に戻ってみます。
「どうして私の作ったものを食べてくれないの？」
そう尋ねたとき、相手の答えは想像していたものと違うかもしれません。
ただ、その理由が分かったとしても、作った側が寂しく感じたことまで消えるわけではありません。
「そういう理由だったんだね。でも、私は少し悲しかったよ」
相手の事情を知ることと、自分の気持ちを伝えることは両立できます。
お互いが何を感じ、何に困っているのかを少しずつ言葉にすることが、すれ違いを減らす手がかりになります。
参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）:
- 『大人の発達障害ってそういうことだったのか』（宮岡等・内山登紀夫、医学書院、2013年）
- 『大人の発達障害 成人精神疾患の背景に潜む神経発達症（精神科治療学）』
- 『自閉スペクトラム症の理解と支援』
- 『精神科治療学』第37巻1号、特集「成人精神疾患の背景に潜む神経発達症のインパクト―いかに見抜き，いかに対応するか―」所収、近藤毅「背景に神経発達症があれば，いかなる治療的工夫が必要となるか」（星和書店、2022年）
よくある質問
家族が外では問題なく会話できるのに、家ではかみ合いません。ASDでしょうか。
外で問題なく見えることと、本人が負担なく過ごしていることは同じではありません。周囲に合わせようとして特性が目立たなくなる人もいます。ただし、家と外での様子の違いだけでASDとは判断できません。
感覚過敏がある人は、音もにおいも味も全部苦手ですか。
苦手な感覚には個人差があり、音など特定の感覚だけに敏感な人もいます。食べ物を避ける理由が味の変化なのか、別の理由なのかは、本人に聞かないと分かりません。
予定表やタイマーを使えば、こだわりはなくなりますか。
予定表やタイマーは、次の行動に移るタイミングを分かりやすくする工夫です。こだわり自体がなくなるという意味ではありません。本人が何に安心し、どこで困るかを聞きながら調整していくことが大切です。
パートナーにASDかもしれないと伝えるにはどうすればよいですか。
診断名を決めつける前に、どんな場面でお互いに困っているかを具体的に話す方法があります。「責めたいのではなく、すれ違いを減らしたい」という目的を伝え、本人も困っていることがあれば一緒に整理してみてください。診断を希望する場合は医師による評価が必要です。
