「もう気にしすぎだよ」
大切な家族がつらい出来事を経験し、いつまでも苦しんでいるように見えたら、そんな言葉をかけたくなるかもしれません。
少しでも気持ちを軽くしてほしいと思ったのに、相手は黙ってしまいました。何か言い直そうとして「誰にでもあることだよ」と続けると、ますます表情が硬くなってしまいます。
なぜ励ましたのに、相手を傷つけてしまったのでしょうか。
トラウマを抱える人との間では、こうした行き違いが起こることがあります。支える側も、何を言っても裏目に出るように感じて疲れてしまいます。
ただ、うまくいかない理由は言葉の選び方だけとは限りません。よかれと思って詳しく聞いたり、解決策を教えたりすることが、本人には負担になる場合もあるのです。
「気にしすぎ」は、何を否定してしまうのか
家族から見れば、何年も前の出来事かもしれません。ほかの人にも似た経験があるかもしれません。
しかし、トラウマはきわめて個人的な体験です。同じような出来事でも、どう感じ、どれほど傷つくかは人によって違います。
周囲からどう見えるかにかかわらず、本人にとっては確かに起きた出来事であり、そのあとも苦しさが残っています。
「気にしすぎ」という言葉には、本人が感じている苦しさを小さく扱ってしまう面があります。
特に、つらい経験を誰かに打ち明けるとき、本人はすでに「自分が大げさなのではないか」と迷っていることがあります。長く誰にも話せなかったことを、ようやく言葉にしたのかもしれません。
そこで「そんなに気にすることじゃない」と言われると、自分の感じ方をさらに疑ってしまうことがあります。
もう一つ考えたいのが、トラウマに伴う孤独感です。
つらい出来事が起きたとき、自分は無力で、誰にも助けてもらえなかったという感覚が残ることがあります。その体験を打ち明けた相手にも理解されなければ、孤独感がさらに強くなりかねません。
家族が励ましたつもりでも、本人には「やっぱり誰にもわかってもらえない」と聞こえてしまうのです。
認めると、余計に気にするようになりませんか？
「そんなにつらかったんだね」と認めたら、本人がますます過去にとらわれるのではないか。そう心配する家族もいるでしょう。
けれども、周囲がトラウマの存在を認めないことで、本人がかえって苦しさにとらわれやすくなると考えられています。
反対に、自分の体験を認めてもらえることは、失いかけた自分自身や身近な人への信頼を保つ助けになります。
「大げさなんかじゃないよ。話しにくいことを話してくれたんだね」
そんな言葉のほうが、本人には届くかもしれません。
家族がトラウマについて詳しい知識を持っている必要はありません。本人の感じ方がわからなければ、「そう言われると、どんな気持ちになる？」と尋ねることもできます。
本人の体験をすべて理解できなくても、本人がそう感じているという事実を尊重することはできます。
「ひどい人だね」と同調するのも難しい
では、本人の言うことを何でも肯定すればよいのでしょうか。
たとえば家族が「あの人は私を利用しようとしている」と話し始めたとします。
ここで「そうだね。本当にひどい人だね」と答えると、本人の恐怖をさらに強めてしまう場合があります。
一方で「そんなことはないよ。考えすぎだよ」と返せば、今度は「やっぱり自分の感じ方がおかしいんだ」と自分を責めるかもしれません。
トラウマを抱える人には、他人を責める気持ちと、自分を責める気持ちが同時に存在することがあります。
「あの人が悪い」と感じる一方で、「そう感じる自分がおかしいのでは」と考えているのです。
このようなときは、苦しさを認めることと、事実についての自分の見方を伝えることを分けてみます。
「そう感じたら怖いよね。私は大丈夫だと思っているけれど」
これなら相手の恐怖を否定せず、自分までその恐怖に同調することも避けられます。
本人の気持ちを尊重することは、本人の解釈すべてに賛成することではありません。
この二つを分けて伝えると、本人が「感じたことまで否定された」と受け取らずに済む場合があります。
うなずいているから、納得しているとは限りません
家族が熱心に助言している間、本人は黙ってうなずいています。
「ちゃんと聞いてくれた」「納得してくれた」と思うかもしれません。
しかし、トラウマについて考えるうえでは、ここにも注意したい点があります。
過酷な環境に長く置かれた人は、その場を何とかやり過ごすための反応を身につけていることがあります。
たとえば、反論するとさらに怖いことが起きる環境では、相手に合わせておくことが自分を守る方法になります。
また、つらい状況に耐えるために感情が麻痺したり、周囲とのやりとりから距離を置くような反応が出たりする場合もあります。
こうした反応は、治療や支援の場でも見られます。
本人が黙っていると、支援者は「話す意欲がない」と思うかもしれません。逆に、何でもうなずいてくれると、順調に進んでいると考えてしまうこともあります。
ところが、実際には本人が苦しい思いをしながら相手に合わせている場合もあるのです。
家庭での会話にも、似たような行き違いは起こり得ます。
特に、家族が「こうしたらよくなると思うよ」と次々に助言するときは、本人がどう受け取っているかを確かめたいところです。
強い恐怖や無力感を抱えている人に、最初から多くの助言や課題を与えることは、かえって無力感を強めるおそれがあります。
家族は役立つ方法を教えているつもりでも、本人には「今の自分ではだめだから、もっと頑張らなければ」と感じられるかもしれません。
トラウマへの支援では、本人の弱さや被害を強調しすぎることにも慎重さが求められます。過去の過酷な状況を生き延びるために身につけた反応を、単純に意欲や性格の問題として捉えない視点も大切です。
本人がうなずいたかどうかだけでなく、違う意見を言ったり、断ったりできる関係になっているかも考えてみたいところです。
家族の何気ない一言が「奇襲」になるとき
トラウマを抱える人にとって、先の見通しが立たないことは大きな不安につながる場合があります。
突然誰かが訪ねてくる。予定していなかった話を始められる。約束が急に変わる。
家族にはささいな出来事でも、本人には思いがけない「奇襲」のように感じられることがあります。
過去に危険な経験をした人は、現在の状況が安全だと感じられないとき、まるで過去の出来事が再び起きているように感じる場合があります。その場から逃げたくなったり、周囲には突然の過剰反応に見える行動が出たりすることもあります。
何が負担になるかは、人によって違います。
大きな声や命令するような話し方、腕を組んだ威圧的な態度、突然の予定変更などは、支援の場でも避けたい関わり方として挙げられています。
家庭では、少しの工夫で予測しやすいやりとりに変えられます。
質問する前に、なぜ聞きたいかを伝える
本人が「あの人に傷つけられた」と話したとします。
家族は詳しく知りたくて、「それで、相手は何て言ったの？」と尋ねるかもしれません。
ところが、本人には「どちらが悪いか判断しようとしているのかな」と感じられる場合があります。
そこで質問の目的を先に伝えます。
「大変だったんだね。気持ちをもっと理解したいから、少し聞いてもいい？」
なぜ聞いているのかがわかれば、本人も受け止めやすくなることがあります。
一方で、話すこと自体が負担になる場合もあります。トラウマの経験を詳しく尋ねられることで、一時的に苦しさが増す可能性もあるのです。
「今は話したくない」と言われたら、その意思を尊重します。
本人を理解したいという気持ちがあっても、すべてを話してもらう必要があるとは限りません。
急に話してしまったら、あとから確かめる
家族がどれだけ気をつけても、思いがけない話題を完全に避けることは難しいものです。
そんなときは「さっきの話、どう思った？」と聞いてみます。
「びっくりした」「不安になった」と言われたら、「急に言ってごめんね」と短く伝えます。
「そんなつもりじゃなかった」と自分の意図を説明するより、本人が実際にどう感じたかを聞くほうが、安心につながる場合があります。
自分の立場や話す目的を明らかにし、約束を守り、変更があるときは知らせる。
こうした予測しやすい関わり方は、トラウマを抱える人にとって大切だと考えられています。
つらい話を聞き続けることだけが、支えではありません
家族を支えたいと思うと、何か特別なことをしてあげたくなるものです。
つらかった出来事を詳しく聞く。解決策を一緒に考える。苦手なことを少しずつ克服できるよう励ます。
しかし、いつもそうした働きかけが必要とは限りません。
トラウマを抱える人を支える考え方の一つに、トラウマインフォームドケアがあります。
そこでは、つらい話を聞いて理解することだけを支援の中心に置くのではなく、本人が自分で生活を選び、主体的に生きていけるよう支えることを重視しています。
家族の関わり方にも通じる考え方です。
「かわいそうな人」にも「すごい人」にもしない
本人を気遣うあまり、腫れ物にさわるように接してしまうことがあります。
反対に「こんな大変なことを乗り越えてきたなんて、あなたはすごい」と、英雄のように扱う場合もあります。
しかし、過度の特別扱いは本人の負担になることがあります。
本人は「かわいそうな人」や「特別に強い人」として扱われるより、大変なことに取り組んでいる一人の人として接してもらうほうが、安心できるかもしれません。
そこで役立つのが、淡々とした温かい世話です。
三度の食事を整える。本人が手の回らない細かな用事を引き受ける。いつもの生活を、できる範囲で続ける。
トラウマを経験した人は「自分はすっかり変わってしまった」と感じていることがあります。そのようなとき、変わらずに続いている日常には大きな意味があります。
ただし、以前と同じ役割を本人に求めるという意味ではありません。
今の本人の状態に合わせながら、生活の安心感を保つことが大切です。
「今のうちに慣れよう」を急がない
本人が何かを怖がっていると、家族は「早いうちに慣れたほうがいいのでは」と考えるかもしれません。
けれども、まだ安心できる状態ではないときに無理に直面させると、本人が強い無力感を抱き、回復の妨げになる場合があります。
つらい記憶に向き合う作業も、本人の準備が整い、自分で向き合おうと思える時期に進めることが大切です。
家族がよかれと思って、無理に思い出させたり、怖いことに直面させたりするのは避けたほうがよいでしょう。
本人が話したいときには耳を傾け、話したくないときにはその意思を尊重します。
家族が回復を急がせなくても、食事を整えたり、普段のやりとりを続けたりすることで支えられる部分があります。
謝罪するとき、本人に自分を慰めさせない
トラウマを抱える家族と向き合ううちに、「あのとき、もっと早く気づいていれば」「どうして味方になれなかったのだろう」と後悔することもあります。
自分の言動で本人を傷つけたと感じ、謝りたくなる場合もあるでしょう。
謝ることは、本人が回復へ向かううえで大切な一歩になることがあります。
ただし、謝罪が本人にとって新たな負担にならないようにしたいところです。
たとえば、親が「私は親失格だ。何もかも私が悪かった」と強く自分を責めたとします。
本人は謝罪を受け取る一方で、「自分のせいで親をこんなに苦しめてしまった」と罪悪感を抱くかもしれません。
せっかく謝っているのに、今度は本人が家族の気持ちを心配する立場になってしまうのです。
謝るときは、自分をどれほど責めているかより、相手がどんな思いをしたかに目を向けます。
「あなたにそんな思いをさせてしまって、ごめんね。これからはもっと安心してもらえるようにしたい」
「あのころ、つらかったよね。気づいてあげられなくてごめんね」
相手の苦しさを認め、これからどう関わっていきたいかを伝えます。
もちろん、謝ったからといって本人の気持ちがすぐに楽になるわけではありません。同じ出来事について何度も話すこともあるでしょう。
そのときに「そのことは、もう謝ったでしょう」と言ってしまうと、本人が再び理解されなかったと感じるかもしれません。
謝罪を一度で終わる手続きのように考えず、本人が自分のペースで受け止められるようにします。
家族自身がいつまでも自分を責め続ける必要もありません。これからの関わり方を少しずつ変えていくことにも意味があります。
家族だけで抱えるのが難しくなったら
トラウマに関連する苦しさは、日常生活のさまざまな形で現れることがあります。
つらい出来事のあと、次のような状態が続く場合は、医療機関で相談することも考えてみてください。
- 眠れない状態や悪夢、フラッシュバックが長く続いている
- 以前は楽しめていたことへの関心がなくなり、気分の落ち込みが続いている
- 小さな物音や刺激にひどく驚き、いつも気が張っている
- 自分を強く責めたり、孤立感を抱えたりして、家族の言葉も届きにくくなっている
- 支えている家族自身が疲れ果て、どう接すればよいかわからなくなっている
こうした状態があるからといって、必ずしもPTSDだとは限りません。診断や治療の方針は、医師が本人の状態を確認して判断します。
春日メンタルクリニックでは18歳以上の方を診察しています。ご本人が受診し、同席に同意されている場合は、ご家族も一緒に診察室へ入っていただけます。
また、支えているご家族自身が不調を感じている場合、その方ご自身の受診もお受けしています。
家族が何とかして回復させなければと考え続けると、支える側も疲れてしまいます。
何を言えば元気になるのか。どうすれば過去を忘れられるのか。
答えを探し続けるより、まずは本人が安心して過ごせる日常を保ち、話すかどうか、何に取り組むかを本人が決められるようにすることが大切です。
家族が回復の速さを決めることはできません。それでも、今日の食事を一緒にとることや、急な予定変更を知らせること、話したくないという気持ちを尊重することはできます。
そうした何気ない関わりの積み重ねが、本人にとって安心できる関係を取り戻す助けになるのです。
参考にした資料
以下の書籍・論文を要約・再構成しています。原文の転載ではありません。
- 水島広子『対人関係療法でなおす トラウマ・PTSD』
- 亀岡智美「トラウマインフォームドケアの意義と広がり―見逃されがちなトラウマへのケアに向けて―」『精神科治療学』第35巻第6号、星和書店、2020年。
よくある質問
本人がトラウマについて話したがらないとき、家族から聞いてもよいですか？
詳しく話すことで、一時的に苦しさが増す場合もあります。聞きたい理由を伝え、話すかどうかは本人に選んでもらうのがよいでしょう。何があったかをすべて聞き出すことが、支えるための条件ではありません。
本人がうなずいていたら、助言に納得したと考えてよいですか？
過酷な環境を経験した人は、相手に合わせることで難しい場面をやり過ごそうとする場合があります。うなずいたことだけで納得したと決めず、本人が違う意見を言えるような関わり方を心がけることが大切です。
「あの人は私を利用している」と言われたら、否定すべきですか？
恐怖に全面的に同調しても、すぐに否定しても、本人が苦しくなる場合があります。「そう感じたら怖いよね」と気持ちを受け止めながら、自分はどう見ているかを穏やかに伝える方法があります。相手の気持ちを認めることと、その解釈に賛成することは分けて考えられます。
何度謝っても同じ話を繰り返されるとき、どう接すればよいですか？
一度謝ったからといって、本人の苦しさがすぐに軽くなるとは限りません。「もう謝ったでしょう」と話を終わらせるより、当時のつらさを認め、これからどう関わっていきたいかを伝えることが支えになります。家族自身も自分を責め続ける必要はありません。