「今日は何をしていたの？」と聞かれると、詮索されているようで怖くなります。ところが、相手の予定が分からないと落ち着かず、今何をしているのか知りたくなります。
一見矛盾しているようですが、対人トラウマを抱えた人には、こうした反応が起こることがあります。
自分の行動を知られるのは怖い。でも、相手が何をするか分からないのも怖い。どちらにも、予期しない出来事で再び傷つかないように身を守ろうとする気持ちがあります。
信じていた人から傷つけられた後の苦しさは、その人を怖がるだけでは終わらないことがあります。ほかの人の何気ない言葉が気になり、自分の記憶や判断さえ信じられなくなることがあります。
なぜ、一人の人から受けた傷が、これほど広い範囲に影響するのでしょうか。
「助けてくれるはずの人」が怖くなったとき
トラウマにつながる出来事には、地震や交通事故のほか、人からの暴力や裏切り、虐待などがあります。人から受けた傷つきによるトラウマを「対人トラウマ」と呼びます。
私たちは普段、世界のすべてが安全だと確認してから生活しているわけではありません。多少の心配はあっても、「まあ、何とかなるだろう」と思えるから日常を送れています。
この感覚には、3つの信頼感が関係しています。
- 自分への信頼感は、自分には何とかやっていく力があると思えることです。
- 身近な人への信頼感は、困ったときには誰かが助けてくれると思えることです。
- 世界への信頼感は、これまで大丈夫だったように、これからもある程度は安全に暮らせると思えることです。
災害や事故を経験すると、主に世界への信頼感が揺らぎます。「また突然、恐ろしいことが起こるかもしれない」という不安です。人から裏切られたわけではない場合、周囲の人への信頼感は比較的保たれることがあります。
ところが、家族や恋人など信頼していた相手から傷つけられると、身近な人への信頼感も大きく揺らぎます。
それまで自分を守ってくれると思っていた人が、自分を傷つけた人でもある。この経験の後では、誰を頼ってよいのか分からなくなることがあります。
さらに厄介なのは、人への信頼と自分への信頼が、深く結びついていることです。
自分が困ったときに助けを求めれば、相手が応じてくれる。自分の言葉や行動に意味があるという感覚は、こうした人間関係の中でも育っていきます。
反対に、相手の機嫌一つで態度が変わり、いつ何が起こるか予測できない関係では、自分がどう振る舞えばよいのか分からなくなります。
相手を信じられなくなるだけでなく、「自分の考え方も間違っているのではないか」と感じるようになるのです。
警戒は、何気ない会話にまで広がっていく
交際相手から突然の暴力を受けた女性の例があります。
その女性は、職場で男性が近くを通るだけで体が震えるようになりました。上司から仕事上の注意を受けたときにも、「殴られるのではないか」と体がこわばってしまいます。
暴力を振るったのは交際相手でしたが、警戒は職場の人にまで広がっていました。
危険な状況では、相手の表情や声色に敏感になることが身を守るのに役立ちます。ところが、その警戒が安全な場所でも続くと、日常生活のあらゆる場面で疲れてしまいます。
しかも、警戒するのは相手の行動だけではありません。
「どうして今、そんなことを聞いたのだろう」
「さっきの言い方には、何か別の意味があるのではないか」
何気ない一言でも、相手の本心を確かめたくなります。
これは理解できる反応です。以前、信頼していた人に突然裏切られたのなら、次は相手の本心を早く見抜いて、危険を避けたいと思うでしょう。
ただ、普段の会話では、多くの人がそのときの気分や話の流れで言葉を選んでいます。深い意図のない発言も少なくありません。
それを一つひとつ真剣に読み解こうとすると、会話が終わった後も気が休まらなくなります。
冒頭の「自分の予定は知られたくないのに、相手の予定は知りたい」という反応も、ここから理解できます。
自分の予定を聞かれると、監視されたり詮索されたりしているようで怖くなります。一方、相手がどこで何をしているか分からないと、不意に何かが起こるのではないかと不安になります。
事情を知らない周囲の人には、自分勝手な態度に見えるかもしれません。
しかし本人の中では、どちらも危険を避けるための行動としてつながっています。
対人トラウマによる警戒は、本人にも周囲にも、その理由が分かりにくいことがあるのです。
傷つけられた人が、自分を責めてしまう理由
対人トラウマで特につらいのが、自分を責める気持ちです。
「あんな人を信じた自分が悪かった」
「相手を怒らせるようなことを言ったのかもしれない」
「もっと上手に振る舞っていれば、あんなことにはならなかった」
こうした考えは、本人に責任がない状況でも生じることがあります。
先ほどの女性も、交際相手から暴力を受けた出来事について、知り合い方や付き合い方が悪かった自分の責任だと感じていました。
そのため家族にも打ち明けられずにいました。
誰にも話さなければ、別の見方を示してもらう機会もありません。「自分が悪かった」という考えが、本人の中でますます強くなってしまいます。
被害を受けた人が自分を責めてしまうことは、対人トラウマに伴う症状の一つです。
信じていた相手に傷つけられると、その相手を信じていた自分の判断まで疑うようになることがあります。自分への信頼感が傷ついた結果として、自責が続くのです。
相手から暴力を受けたことと、その暴力の責任が自分にあることは別です。自分を責める気持ちが強いからといって、実際に自分に落ち度があったことにはなりません。
「自分が汚れてしまった」という感覚
性被害を受けた人では、「自分は汚れてしまった」「もう元には戻れないほど損なわれた」と感じることがあります。
自分の体験を誰かに話すことで、相手にまで悪いものを伝えてしまうように感じる人もいます。
こうした感覚も、自分への信頼感が深く傷ついたことと関係しています。
本人にとっては切実な感覚ですが、本当にその人の価値が損なわれたわけではありません。回復とともに、こうした感じ方が和らいでいくこともあります。
また、つらい扱いを受けているのに「たいしたことはない」と感じる場合もあります。
水島広子氏の著書には、強い感情的な負荷がかかる場面で解離という反応が生じ、ひどい扱いを受けても本人がその重さを十分に感じられなくなっていた例が紹介されています。
本人が「平気だと思った」と話していても、それだけで傷ついていなかったとは言い切れません。
自分自身の感じ方まで分からなくなってしまうことが、対人トラウマの難しさでもあります。
打ち明けたあと、かえって自分を疑うことがある
長い間、誰にも話せなかった体験を打ち明けたら、気持ちが楽になるのでしょうか。
必ずしもそうとは限りません。
勇気を出して話した直後に、かえって「自分は大げさに騒いでいるだけではないか」と不安になることがあります。
ずっと隠してきたことを他人に知られる怖さに加え、もともと抱えていた罪悪感もあります。そのため、自分の記憶や感じ方を疑い始めることさえあります。
このとき、話を聞いた人の反応が大きな意味を持ちます。
例えば、暴力を受けた人に「あなたも相手を怒らせるような言い方をしたんじゃない？」と言ったり、性被害を受けた人に「もっと慎重に行動すべきだったね」と返したりする場合です。
本人は、ようやく話したことで、さらに自分を責めるようになるかもしれません。
トラウマ体験の後、周囲との関わりによって再び傷つくことを「二次被害（二次的被害）」と呼びます。
傷ついた人が孤立してしまう理由は、本人が話さないことだけではありません。話した相手から十分に受け止めてもらえず、さらに傷ついてしまうこともあるのです。
同じ質問でも、聞く理由によって違ってきます
誰かがつらい体験を話してくれたとき、詳しく事情を知りたくなることはあるでしょう。
ただ、「それで、相手は何と言ったの？」と次々に質問されると、本人は不安になる場合があります。
相手は事情を理解しようとしているのか、それとも自分に落ち度がなかったか調べているのか。質問の意図が分からないからです。
例えば、次のように聞くこともできます。
「どんな思いをしたのか、もう少し理解したいです。話せそうなら、そのときのことを聞いてもいいですか？」
聞く目的が分かるだけでも、質問の受け止め方は変わりえます。
話を途中で切り上げる必要がある場合も、黙って離れるより、なぜ今は話を続けられないのか、後で話すつもりがあるのかを伝えるほうが安心につながります。
そして、本人が「つらかった」と感じていることを、最初から「気にしすぎ」と否定しないことが大切です。
本人の感じ方を受け止めることと、出来事のすべてを同じように解釈することは別です。まず本人が経験した恐怖や苦しさを尊重することが、自分の感覚への信頼を取り戻す助けになります。
周囲が「そんなに気にしなくてもいい」と早く納得させようとすると、本人はかえって自分の感じ方を疑い続けてしまうことがあります。
怖いものに無理に慣れさせればよいわけではありません
「怖いことに何度も向き合えば、そのうち平気になる」と考える人もいるかもしれません。
PTSDの治療法の一つに、エクスポージャーという技法があります。しかし、トラウマを思い出させるものに何でも直面させればよいという意味ではありません。
治療として取り組む際には、治療者との信頼関係があり、治療の理由や見通しが説明され、本人が納得して少しずつ取り組むことが必要です。
周囲の人が善意で無理に慣れさせようとすると、本人には再び突然の恐ろしい出来事として受け止められ、かえって傷つくことがあります。
安心して取り組める条件があるかどうかが大切なのです。
「もう誰も信じない」の先にある回復
信頼していた相手に裏切られた後、「もう誰も信じたくない」と考えるのは理解できる反応です。
誰も信じなければ、裏切られる心配も減るように思えます。
ただ、それでは人に助けを求めることも難しくなり、生活が窮屈になってしまいます。
反対に、「以前のように誰でも信じられる自分に戻らなければ」と考える必要もありません。
回復の中で見つけ直していくのは、現実に合った安全のルールです。
例えば、安心できる相手には今の気持ちを話してみる一方、まだ十分に信頼できない相手には詳しい事情を話さない、という選び方があります。
自分の話を最後まで聞いてくれる人もいれば、何でも詮索してくる人もいます。その違いを少しずつ見分けながら、誰とどのくらいの距離で関わるかを考えていきます。
ここで、自分の感じ方を尊重することが役立ちます。
「この人と話した後は少し安心できた」
「この話題になると、まだ強く警戒してしまう」
そうした感覚を無視せず、自分にとって安心できる関係や距離を確かめていきます。
相手をかわいそうだと思う気持ち
ひどい扱いを受けていても、相手から離れることに罪悪感を抱く場合があります。
「自分が離れたら、あの人はどうなるのだろう」
「見捨ててしまうのはかわいそうだ」
長く関わってきた相手なら、なおさら簡単には割り切れないでしょう。
しかし、相手が抱えている問題まで、自分がすべて引き受ける必要があるのでしょうか。
水島氏の著書には、ひどい扱いを受けながらも相手を見捨てられないと感じていた人が、相手自身の問題と自分の責任を少しずつ区別していった例があります。
相手の問題は、本来その人自身が向き合うべきものでもあります。自分が何でも引き受け続けることで、相手が自分の問題を見つめずに済んでしまう場合もあります。
こうした関係で回復を考えるとき、傷つけた相手をもう一度信じたり、関係を修復したりすることが必ずしも目標になるわけではありません。
自分にとって安全な距離を選ぶことも、大切な回復の一部です。
症状が再び出ても、回復が振り出しに戻ったとは限りません
トラウマからの回復は、一直線には進みません。
普段は落ち着いて暮らせるようになっていても、調子が悪いときや、人生の節目に警戒が強くなることがあります。
特に恋愛や結婚など、人との関係が大きく変化する場面では、過去の体験に関係する不安が再び強まることもあります。
以前なら「またこんなふうになってしまった。自分はいつまでも変われない」と感じたかもしれません。
しかし、少しずつ自分の反応を理解できるようになると、「今は過去の体験に関係することが起きているから、警戒が強くなっているのかもしれない」と捉えられる場合があります。
そう気づければ、周囲の人に今の状態を伝えたり、安心できる環境を一緒に考えたりすることもできます。
症状が二度と出なくなることだけが、回復の目安ではありません。
以前は症状に振り回されていた人が、自分に何が起きているかを理解し、少しずつ対応できるようになることも回復です。
最初に紹介した「まあ、何とかなるだろう」という感覚は、こうした経験を通じても取り戻していけます。
つらさが今も生活に残っているなら
対人トラウマの影響は、出来事が終わってからも続くことがあります。
例えば、次のような状態です。
- つらかった場面が突然よみがえったり、悪夢に出てきたりします。
- 特定の人や場所、状況を強く避けるようになり、生活や仕事に支障が出ています。
- 常に気を張っていて、寝つけない、小さな物音にひどく驚く、イライラするなどの状態が続きます。
- 「自分が悪い」「自分は汚れてしまった」という考えから抜け出せません。
- 誰のことも信じられず、人と関わることが怖くなっています。
- つらさを一人で抱え込み、誰にも打ち明けられないままになっています。
これらの状態が続いているなら、出来事から何年もたっていても相談する意味があります。
ただし、こうした症状があるからといって、必ずしもすべてがトラウマによるものとは限りません。症状の原因や対応については、診察でお話を伺いながら判断します。
春日メンタルクリニックでは18歳以上の方を対象に、こうしたつらさについてのご相談をお受けしています。
何が起きたのかを詳しく話したくない場合は、そのままでも受診できます。過去の出来事を説明することより、今の体調や生活にどのような影響が出ているかから話を始めることもできます。
信じていた人から傷つけられた後、人を信じられなくなった自分まで責めてしまうことがあります。
けれど、以前と同じように誰かを信じられないからといって、回復していないとは限りません。
「この人には少し話せそうです」「この人とは距離を置きたいです」と、自分の感じ方を確かめながら関係を選べるようになることも、回復の一つの形です。
参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）:
- 水島広子『対人関係療法でなおす トラウマ・PTSD』（創元社）
よくある質問
対人トラウマがあると、なぜ相手の予定を知りたくなるのですか？
予期しない出来事を避けようとして、相手の行動を把握したくなる場合があります。一方、自分の予定を聞かれると詮索されているように感じることもあります。周囲には矛盾して見えても、本人にとってはどちらも身を守ろうとする反応として理解できます。
打ち明けた後に、自分の記憶を疑ってしまうのはおかしいですか？
話した直後に、自分が大げさだったのではないかと不安になることがあります。長く隠してきたことを伝える怖さや罪悪感が重なり、記憶や感じ方が揺らぐこともあります。話を聞いた人の反応によって、さらに自信を失ってしまう場合もあります。
怖い場所に無理に行けば、トラウマは薄れますか？
PTSDにはエクスポージャーという治療法がありますが、怖いものに突然向き合わせればよいわけではありません。治療として行う際には、治療者との信頼関係、治療の説明と見通し、本人の納得が必要です。周囲が善意で無理に慣れさせようとすると、かえって傷つくことがあります。
何年も前の出来事でも相談できますか？
出来事から時間がたっていても、警戒や悪夢、自責などのつらさが続くことがあります。何が起きたのかをすべて話せなくても、今困っている症状から相談できます。症状がトラウマによるものかどうか、どのような対応が適切かは診察で判断します。