仕事が終わっても、家に帰るのが憂うつになる
仕事が終わったのに、家に帰ることを考えると気が重くなる人がいます。
精神科の専門書『精神科臨床ライブ』に登場する架空の患者さんも、その一人です。
帰宅したら、まず念入りに手を洗います。着ていた服を洗濯機に入れ、シャワーを浴びます。それだけでは終わりません。玄関から洗面所まで、自分が通った場所を消毒します。買い物をした日は、購入した品物もアルコールで拭きます。
一連の作業にかかる時間は約30分。本人はひどく疲れ、帰宅前から憂うつになるほどです。
家族にも同じような行動を求めるため、妻ともたびたび衝突します。妻が消毒の必要性を疑問に思っても、本人には反論する理由があります。お店で商品に向かってくしゃみをする人を見かけたのだから、消毒は必要だという考えです。
本人も時間や労力を失っていることは認めています。ただ、妻はそれよりもずっと大きな負担だと感じています。
この場面が難しいのは、本人が家族を困らせようとしているわけではないことです。本人は危険を避けようとし、家族も本人を安心させようとしています。それなのに、お互いが疲れ、家の中で言い争いが増えていきます。
強迫症（強迫性障害）には、このように本人の不安を下げるための行動が家族にまで広がっていくことがあります。
これを「巻き込み」と呼びます。
「大丈夫だよ」と答えたのに、また聞かれる
強迫症というと、何度も手を洗ったり、鍵が閉まっているか繰り返し確かめたりする姿を思い浮かべるかもしれません。
ところが、確認するのが本人だけとは限りません。
たとえば、こんなことが起こります。
1. 家族に安心を保証してもらう
- 「本当に汚れていないよね？」と何度も聞きます。
- 「鍵は閉めたよね？」と繰り返し確認します。
- 「絶対に大丈夫だよね？」と、家族から安心できる言葉をもらおうとします。
2. 家族に強迫行為を手伝わせる
- 家族にも念入りな手洗いや消毒を求めます。
- 鍵やガスの確認を代わりにしてもらいます。
- 帰宅した家族の手洗いや着替えを見張り、やり直させます。
- 汚れたと感じる物を、家族に洗ったり捨てたりしてもらいます。
3. 家族にも不安なものを避けてもらう
- 汚いと感じる場所や物に、家族も触れないよう求めます。
- トイレや玄関など、本人が苦手な場所のドアを家族に開閉してもらいます。
- 来客を断ったり、外出や買い物を家族が肩代わりしたりします。
一つの要求だけの家庭もあれば、いくつもの要求が重なっている家庭もあります。
共通しているのは、本人が感じる不安を、家族も一緒になって打ち消そうとしていることです。
なぜ、答えても答えても終わらないのでしょうか
夕食の片づけをしているときに「大丈夫？」と聞かれます。
「大丈夫だよ」と答えると、本人はほっとした様子を見せます。
ところが、お風呂から上がったあとにも聞かれ、寝る前にも同じことを確かめられます。昨日は数回で済んでいたのに、今日はもっと頻繁に聞かれるかもしれません。
家族としては不思議です。さっき安心させたはずなのに、なぜまた不安になるのでしょうか。
強迫症では、不安が高まると、それを打ち消すために確認や手洗いなどを繰り返すことがあります。行動を終えるといったん不安が下がりますが、次に不安が生じたときにも同じ行動が必要になりやすくなります。
この繰り返しによって、確認や手洗いを手放しにくくなっていきます。
家族に「大丈夫」と言ってもらうことも、本人にとっては確認行為の一つになり得ます。
つまり、家族が返事をするたびに本人は一時的に楽になりますが、同時に、家族に確認しなければ落ち着けない状態が続きやすくなります。
最初は一言だけだった要求が、何度も聞き直すことになり、さらに細かい確認へと広がっていく場合もあります。
家族が安心させようと協力することが、長い目で見ると、本人の不安を繰り返す仕組みの一部になってしまうのです。
もちろん、これまで応じてきた家族が悪かったという話ではありません。その場で本人を落ち着かせようとしたのは自然な対応です。
ただ、その場の安心と、長い目で見た回復は、必ずしも同じ方向を向いていません。
どちらの手洗いが正しいか、決着させなくてもいい
強迫症の巻き込みで難しいのは、本人の要求が一見もっともらしいことです。
「外から帰ったら手を洗うべきでしょう？」
「感染を防ぐことは家族のためでもあるでしょう？」
こう言われると、家族は反論しにくくなります。実際、感染を心配して衛生対策をすること自体は、おかしなことではありません。
では、何回洗えば普通で、何回から強迫症なのでしょうか。
実は、この境目をはっきり決めるのは簡単ではありません。
『精神科臨床ライブ』では、正常な行動と強迫症状の境界を無理に決着させなくても、治療は進められるという考え方が紹介されています。
どちらが正常かを議論し続けると、本人と家族の価値観がぶつかり合い、かえって取り組みにくくなる場合があるという指摘です。
そこで、少し違う質問をしてみます。
「その行動を続けることで、何を失っていますか？」
先ほどの架空症例では、帰宅後の洗浄と消毒に約30分かかっていました。疲れてしまい、帰宅すること自体が憂うつになっています。
人混みを避けるため、気晴らしにも出かけられません。家族にも同じことを求めるので、夫婦げんかが増えています。
本人は清潔さを守ろうとしている一方で、時間や体力、外出する楽しみ、家族との穏やかな時間を失っています。
これなら、手洗いそのものが正しいかどうかを決着させなくても、話を進められます。
- 帰宅後の手洗いや消毒に、毎日どれくらい時間がかかっていますか。
- その行動のために、できなくなったことはありますか。
- 家族の生活も、本人の不安に合わせて変わっていませんか。
- 安全を守るための行動と、不安を消すために繰り返している行動が重なっていませんか。
安全を守るための対策は必要ですが、どれだけ手間をかけてもリスクを完全にゼロにはできません。
何が正しいかという議論に行き詰まったら、その行動によって暮らしがどれだけ制限されているかを確かめる視点が役立ちます。
また、本人も「これは自分でもやりすぎだと思う」と感じている行動があれば、そこから変えていく方法もあります。
家族が一方的に「おかしい」と決めつけるより、本人も困っている行動を見つけるほうが、話し合いの入口になりやすいでしょう。
本人にとっては、やめることにも損失がある
家族からすると、不思議に思えることがあります。
あれほど時間がかかって、あれほど疲れているのに、どうして本人は確認や手洗いを減らそうとしないのでしょうか。
一つは、不安を打ち消す行動が、その場では確かに本人を楽にしていることです。
さらに、強迫行為を最後まで終えたときには、満足感や達成感が生じる場合もあります。
『精神科臨床ライブ』では、強迫行為を減らすことによって、本人がそれまで得ていた達成感まで失ったように感じる可能性が指摘されています。
これは同書の著者による一つの見方で、すべての人に当てはまるわけではありません。
ただ、この視点を知ると、家族と本人の感じ方の違いが少し理解しやすくなります。
家族は「今日は確認が減ってよかった」と思います。
一方、本人は「いつもやっていたことを終えられなかった」と感じているかもしれません。
家族には改善に見える変化が、本人には安心や達成感を失う体験になる場合があるのです。
そのため、強迫行為を減らした先に、本人にとってどんな生活上の利益があるのかを一緒に考えることも意味があります。
確認に使っていた時間が減れば、その分だけ疲れずに済むかもしれません。これまで避けていた外出や気晴らしが、またできるようになるかもしれません。
こうした具体的な変化を目標にすることが、取り組みを続ける動機になる場合があります。
家族が突然「もう協力しない」と言ったら
巻き込みについて知った家族は、「だったら今日から全部断ろう」と考えるかもしれません。
しかし、急にすべての要求を断つと、本人の不安が一気に高まり、パニックのような状態や激しい衝突につながることがあります。
それまで安心するために頼っていた方法が、突然使えなくなるからです。
さらに、本人の知らないところで家族全員が方針を変えると、見捨てられた、拒絶されたと受け取られるかもしれません。家族への不信感が強くなり、治療への意欲が下がる可能性もあります。
治療の意味を理解していても、実際に不安が高まる場面では、納得して取り組む余裕がなくなることがあります。
巻き込みを減らすには、何をやめるかだけでなく、どうやってやめるかが大切です。
最初の一歩は、要求を減らすことではない
家族が最初に取り組みたいのは、今の生活でどんな要求が起きているのかを書き出すことです。
たとえば、こんな記録です。
| いつ | 求められること | 頻度 |
|---|---|---|
| 帰宅したとき | 手洗いや着替えを確認し、やり直しに付き合う | 毎日 |
| 夕食後から就寝前 | 「大丈夫？」という質問に答える | 1日10回ほど |
| 外出するとき | 玄関のドアを代わりに開閉する | 外出のたび |
| 仕事中 | 電話で鍵やガスの確認を保証する | 要求があったとき |
頭の中で考えるだけでは、何にどれほど時間を使っているか分かりにくいものです。
書き出すと、要求の種類だけでなく、回数が多いものや家族の負担が大きいものも見えてきます。あとから減らせたかどうかを確かめる記録にもなります。
次に考えるのは、今ある要求をすぐに減らすことではありません。
まず、要求をこれ以上増やさないことを目標にします。
たとえば、新しい消毒の手順を求められても、これまでの範囲を上限にするという考え方です。
すでにある要求への対応を変える前に、要求がさらに広がるのを止めます。
どの要求から減らすと進めやすいでしょうか
書き出した要求には、大きく3つの見方があります。
最初の候補は、本人の不安が比較的軽そうな要求です。
たとえば、ある確認については何度も繰り返さなくても済んでいるなら、そこから減らしてみる方法があります。
最初から最も難しい要求に手をつけると、本人も家族も大きな衝突を経験し、「やっぱり無理だった」と感じてしまうかもしれません。
小さな要求を一つ減らせると、本人にも家族にも、応じなくても何とか過ごせたという経験が残ります。
次に考えたいのは、回数の多い要求です。
たとえば、「大丈夫？」への返事が1日10回ある場合、最初からゼロにするのは難しくても、まず3回に減らし、その後1回に減らすという段階を作れます。
1回あたりの負担は小さくても、何度も繰り返されると家族の時間や気力を奪います。回数が多い要求には、少しずつ減らせる余地があります。
もう一つは、家族が特に困っている要求です。
深夜に起こされて確認に付き合う、仕事中に何度も電話で保証を求められるといった要求は、家族にとって大きな負担になります。
こうした要求を優先して減らす判断もあり得ます。ただ、本人の不安も強いことがあるため、いきなりゼロにせず、中間の段階を細かく作ることが大切です。
どの程度なら取り組めそうか分からない場合は、ご本人の診察に家族が同席し、主治医と相談しながら決める方法もあります。
「返事は減らすけれど、そばにはいる」
家族が応じ方を変えるとき、伝え方も重要です。
「そんなの気にしすぎだよ」
「何回聞けば気が済むの？」
こうした言葉は、本人には自分の苦痛を否定されたように聞こえることがあります。
本人が本当に不安を感じていることと、その不安を打ち消すための要求に家族が毎回応じることは、分けて考えられます。
不安そのものは受けとめながら、家族の行動を変えていきます。
たとえば、「大丈夫？」への返事を1日10回から3回に減らすことにした場合です。
本人が落ち着いているときに、こんなふうに話してみます。
「何度も心配になるのは分かっているよ。でも、毎回答えることで、かえって確認をやめにくくなっているみたいなんだ。来週の月曜から、同じ心配への返事は1日3回までにしてみたい。返事の回数は減らすけれど、不安なときにそばにいないという意味じゃないよ」
この伝え方には、3つの要素が入っています。
- 本人を責めているわけではないことを伝えます。
- 何を、いつから、どのように変えるかを具体的に伝えます。
- 確認への協力を減らしても、本人を支える気持ちは変わらないことを伝えます。
大切なのは、本人が落ち着いているときに予告することです。
まさに確認を求められている最中に「もう答えない」と切り出すと、突然拒否されたように感じられ、その場での言い争いになりやすくなります。
できれば本人も交えて、どこまでなら取り組めそうかを話し合います。
ここで目指しているのは、家族が冷たくなることではありません。
本人の苦痛を理解することと、不安を打ち消す行動に毎回協力することを、少しずつ切り分けていきます。
うまくいかなかったら、一段だけ戻してみる
予告して要求への対応を減らし始めても、すぐに穏やかに過ごせるとは限りません。
それまで家族の返事で安心していた人は、返事が減ることで一時的に不安が強まることがあります。
ただ、不安が高まったからといって、必ずしも症状が悪化したとは限りません。
強迫症の治療では、確認や手洗いなどで不安を打ち消さなくても、不安は時間とともに下がっていくという考え方を土台にしています。
もっとも、落ち着くまでにかかる時間には幅があります。取り組み始めの時期や、難しい要求に挑戦した直後には、不安が長引くこともあります。
家族もこの見通しを知っていると、本人が不安そうにしている場面で慌てて元の対応に戻すことを避けやすくなります。
一方で、予定していた段階が難しすぎることもあります。
たとえば、確認を減らしてから激しい衝突が何日も続いたり、本人が眠れなくなったり、日常生活が回らなくなったりする場合です。
そんなときまで、最初に決めた回数を意地で守り通す必要はありません。
難しすぎた課題は、少し易しい段階に調整します。
具体的には、次のような戻し方です。
- 1日1回の返事が難しすぎたら、いったん1日3回に戻します。
- 全く返事をしないことが難しければ、短い返事を1回だけする段階に戻します。
ここで気をつけたいのは、すべてを元どおりに戻さないことです。
不安が強くなったときに毎回以前の対応へ戻してしまうと、強く不安を訴えることで家族がまた応じてくれるという経験が残り、次に減らすことが難しくなる場合があります。
一段戻して落ち着いたら、再び減らすことを考えます。
「今週はこの回数で続けてみよう。落ち着いたら次を考えよう」と、先の見通しも共有しておくとよいでしょう。
どこまで戻すか迷う場合や、衝突や不眠が続く場合は、その状況も含めてご本人の主治医に相談してください。
家族の誰か一人が応じ続けると、元に戻りやすい
本人が「大丈夫？」と聞いたとき、父親は決めた回数を超えたので答えません。
ところが母親は、本人が不安そうにしているのを見ると、つい答えてしまいます。
すると本人は、不安になるたびに母親へ確認するようになるかもしれません。
同じことは、同居していない祖父母や親族との間でも起こります。家で確認できなくなった分、電話で何度も安心の言葉を求める場合があります。
強迫症の治療では、本人が診察や日常生活で確認行為を減らそうと努力していても、帰宅すると家族全体が以前と同じ儀式に付き合っている、という問題が起こり得ます。
『精神療法の基本』には、外出から帰った家族全員に入浴を求め、家族もそれに従ってしまう例が紹介されています。
本人だけが努力しても、家庭では以前と同じことが続いていれば、取り組みが難しくなります。
そのため、要求への対応を変えるときは、家族の間で方針をそろえることが大切です。
具体的には、次のようなことを共有しておきます。
- どの要求を、どの程度まで減らすことにしたのか。
- すでに答えた質問を繰り返されたら、どう返事をするのか。
- 同居していない親族も確認の相手になっている場合、どう協力してもらうのか。
たとえば、「その質問にはさっき答えたよ」といった短い返事を家族で共有しておけば、人によって対応が大きく変わることを防ぎやすくなります。
本人も交えて方針を共有するのが理想ですが、難しい場合は、まず対応する家族の間で話し合うことから始めます。
ただし、家族の誰かが応じてしまったときに、その人を責めても解決にはつながりません。
毎日不安そうな本人と接していれば、つい助けたくなることはあります。
「あなたが甘いから悪くなった」「そんなに厳しくしなくてもいいのに」と家族同士で対立すると、本人への対応もますます揃わなくなります。
対応がずれたときは、誰が悪かったかを決めるより、決めた方法に無理がなかったかを確かめてみてください。
忙しい朝の「今回だけ」が、次の確認につながることもあります
一度要求を減らせても、その状態がずっと続くとは限りません。
特に、次のような場面では以前の対応に戻りやすくなります。
急いでいる朝や疲れた夜。
家族も余裕がなく、「今回だけ答えたほうが早い」と思うことがあります。
その一度の例外が、本人にとっては、また頼めば応じてもらえるという経験になる場合があります。
本人のストレスが増えたとき。
仕事や学校の負担、体調不良などで不安が強くなると、減っていた確認や手洗いの要求が戻ることがあります。
特定の要求だけを例外として残したとき。
ほかの要求は減らせても、「これだけは絶対に確認したい」という行動が残る場合があります。そうした例外が、再び要求を増やすきっかけになることもあります。
最初からすべてをなくすのは難しくても、最終的には例外を残さないことを目標に、段階的に取り組んでいきます。
もし要求が戻ってきたら、最初に作った記録を見返してみてください。
どの要求が増えたのか、いつから増えたのか、家族の対応がどう変わったのかを確かめると、次に取り組むことを考えやすくなります。
ぶり返したからといって、それまでの取り組みがすべて無駄になったわけではありません。
以前に減らせた経験を参考に、本人に予告して、取り組めそうな段階から再び始めます。
家族の負担が大きくなり、関係そのものが苦しくなっている場合は、巻き込み型の強迫症で家族関係が壊れるときでも詳しく扱っています。
診察に持っていくのは、家族の一日の記録でいい
強迫症は決してまれな病気ではなく、確立した治療法があります。
ただ、本人は「自分は病気ではない」「病院に行くほどではない」と考えていることもあります。
受診を勧めたい家族としては、ここでも言い方に悩むかもしれません。
「あなたは病気だから治療を受けて」と伝えると、本人は自分の行動を否定されたと感じることがあります。
そんなときは、病名よりも、本人や家族が今どんなことで困っているのかを話してみる方法があります。
たとえば、次のような伝え方です。
「最近、帰ってきてからずっと疲れているように見えるよ。私も確認に付き合うのがつらくなってきたから、少し楽になる方法を一緒に相談してみない？」
「一度話を聞いてみるだけでもいい」「合わないと思ったら、そのあとどうするか考えよう」と、受診への負担を小さく感じられるように伝える方法もあります。
強迫症には治療法があり、改善を目指せることを伝えるのもよいでしょう。
家族の生活が変わってきたら、相談を考える時期です
次のようなことが起きている場合は、ご本人の受診を考える目安になります。
- 手洗いや確認に付き合う時間が長く、家族の日常生活に負担が出ています。
- 以前より要求が増え、細かくなっています。
- 家族が本人の代わりに確認したり、触る物や行く場所を避けたりして、生活が大きく変わっています。
- 応じないと本人の不安や怒りが強まり、家庭内で衝突が続いています。
- 家族自身も疲れ切って、眠れなさや気分の落ち込みを感じています。
- 本人が受診を嫌がり、家族もどう関わればよいか分からなくなっています。
診察では、本人がどのような不安を感じているかだけでなく、どんな確認や手洗いをしているか、家族がどこまで付き合っているかも大切な情報になります。
最初に作った要求の記録は、そのまま診察での説明に使えます。
当院では強迫症に対して、SSRIという種類の抗うつ薬を中心とした薬物療法を行っています。うつ病の治療よりも多めの用量を用いることがあり、効果の判定にも長めの期間をかけます。
また、強迫症には、不安を感じる状況にあえて少しずつ向き合い（曝露）、そのあと確認や手洗いなどの強迫行為をしないでいる（反応妨害）練習をする「曝露反応妨害法」という認知行動療法があります。当院ではこの専門的な心理療法は実施していません。実施している医療機関はご自身でお探しいただくことになりますが、紹介状（診療情報提供書）は必要に応じて作成します。
ご本人の同意があれば、ご家族も診察に同席できます。家族への要求を書き出したメモを見せていただいても構いません。
ご本人がどうしても受診できない場合は、地域の保健所や精神保健福祉センターなどの公的な相談先に、今後の関わり方を相談する方法もあります。
家族が引き受ける仕事を、少しずつ減らしていく
巻き込みが長く続くと、家族は本人の不安を落ち着かせることに、一日の多くの時間と気力を使うようになります。
何度も「大丈夫」と答え、代わりに確認し、本人が避けたい場所を家族も避けていると、家庭の生活そのものが不安を中心に回るようになります。
そこから抜け出そうとするとき、家族には難しい選択が求められます。
本人が不安そうにしているのを見ながら、これまでのようには安心させないという選択です。
ただ、本人を支えることと、本人の不安をすべて家族が引き受けることは同じではありません。
確認の返事を減らしても、そばにいることはできます。
手洗いを代わりにしなくても、本人が感じている苦痛を理解しようとすることはできます。
最初から大きく変える必要はありません。今どんな要求があるのかを書き出し、これ以上増やさないところから始められます。
家族が少しずつ安心させる役割を手放していくことは、本人が家族の保証に頼らずに過ごすための取り組みにもつながっていきます。
参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 『精神科臨床ライブ 精神科治療学 第37巻増刊号』林田和久・亀井士郎（該当節）、星和書店、2022年。
- 『強迫性障害の治療ガイド』飯倉康郎。
- 『精神診療プラチナマニュアル』松崎朝樹、メディカル・サイエンス・インターナショナル、2018年。
- 『精神療法の基本――支持から認知行動療法まで』堀越勝・野村俊明、医学書院、2012年。
よくある質問
普通の衛生対策と、強迫症の巻き込みはどう見分けますか？
手洗いなどの行動に、誰にでも当てはまる明確な境界線があるわけではありません。本人や家族がどれほど時間を費やし、外出や家庭生活にどんな支障が出ているかを確かめてみてください。本人自身がやりすぎだと感じている行動から話し合う方法もあります。
家族が何度も「大丈夫」と答えるのも、強迫症の巻き込みですか？
同じ心配について繰り返し保証を求め、家族の返事で一時的に安心する場合は、巻き込みの一つとして考えられます。手洗いと同じように、不安を打ち消すための確認行為になっていることがあります。急に返事をすべてやめるより、本人と相談して回数や応じ方を段階的に変えていきます。
同居していない親にも、何度も確認の電話をしています。どうすればいいですか？
離れて暮らす親族も、安心の言葉を求められる相手になり得ます。家族によって答え方が違うと、確認する相手が変わるだけになることがあります。本人にも方針を伝えたうえで、電話での返答も含めて対応をそろえておくと進めやすくなります。
一度減った確認や手洗いの要求が、また増えたらどうすればいいですか？
仕事や学校の負担、体調不良などをきっかけに要求が戻ることがあります。最初に書き出した記録を見て、どの要求が増えたのか、例外が増えていないかを確かめてみてください。急に全部を断つのではなく、以前に取り組めた段階から再び調整する方法があります。
