「生まれたら、きっとかわいくて仕方がなくなるはずでした」。ところが、抱いても実感が湧かず、泣き声を聞くと身構えてしまいます。周りの人が「かわいいね」と笑うほど、自分だけが何か欠けているように感じるかもしれません。その気持ちで、親としての合否を決める必要はありません。
赤ちゃんを抱いた瞬間に、絆は完成するのでしょうか
出産したばかりの親が赤ちゃんの顔を見た瞬間に涙を流す、そんな場面を目にすることがあります。けれど実際には、痛みや疲れが先に立ち、ようやく会えた赤ちゃんを前にしても「まだ知らない人のようだ」と感じることもあります。その一場面だけで、この先の親子関係が決まるわけではありません。
親から子どもへ向かう情緒的な絆をボンディングと呼びます。愛おしい、守りたい、この子の様子に心が動くといった、親の側の気持ちを指す言葉です。
似た言葉に「アタッチメント（愛着）」がありますが、こちらは主に、子どもが養育者を頼り、安心できる相手として求める関係を指します。ボンディングは親から子へ、アタッチメントは子から養育者へと、向きが違うのです。日本語ではどちらも「愛着」と表現されるため、話が混ざりやすくなります。
日本産婦人科医会のマニュアルでは、ボンディングは赤ちゃんと関わりながら育っていく過程だと説明されています。出産直後に完成するものではなく、生まれてから数週間、数か月をかけて形になっていきます。赤ちゃんと離れて過ごさなければならない事情があれば、気持ちが育つのが遅れることもあります。
かつては、生まれた直後の肌と肌の触れ合いこそが絆づくりの決定的な機会だとする説もありました。けれど、そのとき触れられなくても豊かな親子関係を築く人はいます。そのため、特別な瞬間を逃したら取り返せないという考え方には異論があります。「最初に感動できなかった」という記憶を、ずっと背負わなくてよいのです。
「かわいくない」の中には、いろいろな気持ちが隠れています
赤ちゃんへの気持ちが育ちにくいからといって、強い嫌悪感があるとは限りません。抱っこも授乳もこなしているのに、嬉しさがついてこないことがあります。「世話はしているけれど、愛情で動いている感じがしない」という人もいるでしょう。
一方で、泣き続ける赤ちゃんに腹が立ったり、近づきたくなくなったりすることもあります。「この子は本当に自分の子なのだろうか」と現実味が薄れる人もいれば、誰かに赤ちゃんを預けた途端にほっとしてしまい、そんな自分に戸惑う人もいます。
専門家はボンディングの不調を考えるとき、こうした気持ちをひとまとめにはしません。大きくは愛情や親密さを感じにくいことと怒りや拒絶の気持ちが強いことに分けられ、両方が重なることもあります。気持ちが薄いことと、実際に赤ちゃんを傷つけることは別の話です。ただ、拒絶や攻撃したい気持ちが強く、世話を続けるのが難しくなっているなら、もう一人で耐える段階ではありません。
本人が打ち明けにくいことも、この悩みの特徴です。赤ちゃんには優しい言葉をかけるべきだと思っている人ほど、心の中にある反対の言葉を口にするのが怖くなります。「かわいいと思う？」と聞かれて答えに詰まっても、そのこと自体は責められることではありません。
「生んだら自然に愛せる」という物語
出産の報告では、赤ちゃんに出会えた喜びが語られます。絵本や映像でも、親がひと目でわが子を愛おしく思う場面は印象に残ります。こうした物語に親しんでいると、愛情は努力しなくても出産と同時に湧いてくるものだと期待してしまいます。
ただ、その期待がいつ、誰によって社会に広まったのかを、ひとつの出来事に結びつけることはできません。医学の世界でも、生まれた直後の接触が大切だとする考え方が研究のなかで語られてきました。けれど、それを「すぐに愛せなければ失敗」と読み替える根拠はありません。
「わが子への愛情が湧かない」という悩みも、最近になって生まれたものではありません。19世紀後半にはすでにこれに関わる言葉が使われていて、周産期精神医学で本格的に論じられるようになったのは1990年代とされています。昔からあった悩みでも、親が口に出すのは難しかったのでしょう。
ボンディングの研究は「自然に備わっているはずの愛情」を検査するためではなく、親の苦しい気持ちを見落とさずに必要な支えへつなぐためのものです。抱っこを重ねるうちに、ある日ふっと実感が湧く人もいます。温かい気持ちがまだ湧かないまま、今日の世話を続けている人もいます。
出産直後の自分に「どうして感動できなかったの」と問い続けるより、「あのとき、何がつらかったのだろう」と振り返るほうが、いま必要な支援を考える手がかりになります。
愛せないからつらいのか、つらいから愛せないのか
この問いに、どちらか一方の答えを急いで当てはめなくて構いません。夜泣きが続いて眠れず、世話を代わってくれる人もいなければ、気持ちに余裕がなくなるかもしれません。つらい出産体験や、パートナーとの関係が背景にある場合もあります。
産後うつでは、喜びを感じにくくなったり、人と関わるのが負担になったりします。赤ちゃんに対しても気持ちが動かず、それがいっそう苦しいと感じる人もいます。逆に、赤ちゃんへの気持ちに戸惑うこと自体が、親の悩みを深めることも考えられます。
大規模な研究をまとめた2023年のレビューでは、産後の抑うつ・不安・ストレスとボンディングの不調とのあいだに関連が見つかりました。ただ、主に同じ時期の状態を比べた研究なので、どちらが先か、何が原因かまでは決められません。
誰の性格が原因かを探すより、一緒に確かめたいことがあります。眠れているか、赤ちゃんの世話を分け合えているか、出産の経験を話せる人がいるか、気分の不調が続いていないか、といったことです。親子の絆だけを切り離して眺めても、見えてこない苦しさがあります。
「ボンディング障害」は、うつ病のような診断名なのでしょうか
「赤ちゃんをかわいいと思えない」と検索すると、「ボンディング障害」という言葉が出てきます。自分は病気なのだろうか、それとも気持ちの問題なのだろうかと、かえって不安になる人もいるでしょう。
ここで知っておきたいのは、ボンディングの不調は支援が必要になりうる問題ですが、診断の線引きはまだ統一されていないということです。日本産婦人科医会のマニュアルも、ボンディングの形成不全をどう診断するかについて、共通の基準はまだ確立されていないとしています。
精神疾患の診断マニュアルであるDSM-5には、「親子関係の問題」という項目があります。親と子の関係が本人の健康や治療に影響しているときに、医療の場で取り上げるための項目です。ただし、精神疾患そのものを並べた章の項目ではありません。現在の主な診断基準（DSM-5やICD-11）には、「ボンディング障害」という独立した精神疾患の診断名は設けられていません。
産後うつとの関係も整理しておきましょう。産後うつで問題が生じるのは、親自身の気分や意欲、喜びの感じ方などです。一方、ボンディングの不調という言葉は、赤ちゃんへ向かう気持ちに焦点を当てています。二つは重なることがあっても、同じものとしては数えません。産後うつとマタニティブルーズの詳しい違いは、「産後うつとマタニティブルーズの違い」の記事で扱っています。
質問票で「愛情の点数」が決まるのでしょうか
健診や家庭訪問で、赤ちゃんに対する気持ちを尋ねる用紙を渡されることがあります。日本で使われている「赤ちゃんへの気持ち質問票（MIBS-J）」は、10の項目に4段階で答える形式です。愛情や親密さの感じにくさや、怒り・拒絶といった気持ちを見ていきます。
各項目は0〜3点、合計は0〜30点です。採点の向きをそろえたうえで、点数が高いほどボンディングの難しさが強いと解釈します。名前が似ていても、海外のMIBSには8項目の版があり、MIBQは9項目、別の質問票であるPBQは25項目です。名前だけで同じ検査だと思わないほうがよいでしょう。
では、何点から「障害」なのでしょうか。日本産婦人科医会のマニュアルには、3点以上を臨床的な問題の目安とする説明があります。一方で別の研究は、虐待に関わる行動を見つける目的で、産後1か月の時点で5点以上という区切りを検討しています。目的も測った時期も違う数字を、そのまま自己診断の境界線にすることはできません。
質問票が役に立つのは、言葉にしづらかった気持ちを話す入口になるからです。たとえば「かわいいと思えない」に丸をつけた人に何点だったかを伝えるだけでは、夜中に一人で泣き声を聞いている時間の苦しさは見えてきません。用紙の答えを手がかりに、毎日の育児がどうなっているかまで聞いてもらうことに意味があります。
どれくらいの親が経験するのでしょうか
2023年のレビューによると、地域で暮らす母親を質問票で調べた研究では、軽度から中等度のボンディングの問題が3〜22％と報告されています。ただ、調査した国も、出産後の時期も、使った質問票や区切り点もばらばらです。「産後の親の何人に一人」と一つの割合にまとめられる数字ではありません。
それでも、この数字から読み取れることはあります。赤ちゃんに温かい気持ちが湧かずに悩む人は、研究の外にいる例外的な存在ではないということです。周りに話せずにいると自分だけの問題に思えてきますが、これは医療や母子保健の現場が見過ごさないよう調べてきた悩みなのです。
父親にも、赤ちゃんへの気持ちが育ちにくいことがあります
出産をしていない父親やパートナーは、「まだ父親になった実感がない」とは口にしやすい一方で、その言葉の裏にあるつらさは見落とされがちです。周りから「お母さんを支えてあげて」と言われても、自分自身も赤ちゃんにどう向き合えばよいかわからないことがあります。
国内のある調査（西郡秀和、『精神科治療学』2020年）では、産後1か月にMIBS-Jで5点以上だったのは、父親が16.2％、母親が8.6％でした。ただ、父親向けに確立された区分点は報告されていないため、この数字から「父親のほうが障害になりやすい」という一般論は引き出せません。大切なのは、同じ質問票で父親の気持ちを尋ねる試みがあり、父親も支援の対象として考えられていることです。
父親自身の抑うつや不安が関わっている場合もあります。母親だけに「赤ちゃんをかわいいと思えますか」と尋ねていては、家族の中にある困りごとを取りこぼすかもしれません。子どもへの気持ちに戸惑うことも、育児が苦しくなっていることも、母親だけに許された相談ではありません。
今の気持ちが、この先ずっと続くのでしょうか
日本人の母親554人を追った研究（Yoshidaら、2012年）では、出産後5日、1か月、4か月の時点で、質問票を使って気持ちを調べました。すると集団の平均で見て、愛情の感じにくさは1か月から4か月にかけて、怒りや拒絶は出産後5日から4か月にかけて小さくなっていました。
これは「4か月待てば誰でもよくなる」という意味ではありません。研究に参加した人たちの背景には偏りがあり、つらさが長く続く人についての報告もあります。ただ、出産直後の気持ちを一生変わらないものとして扱わなくてよいことは確かめられています。
「早く愛情を持たなければ」と自分を追い立てるより、まずは今の負担を少し軽くすることから始められます。次に考えたいのは、何を頑張り足すかではなく、何を誰と分け合えるかです。
「愛そうと頑張る」より先に、休める時間をつくる
気持ちを変えようと抱っこを増やしても、休む間がなければ、それさえ重荷になることがあります。まず考えたいのは、愛情を増やす努力より、親への支えを増やすことです。
たとえば、夜の世話を交代してもらったり、家事を任せたり、赤ちゃんを見てもらって眠ったりすることです。育児を人に任せると申し訳なく感じるかもしれませんが、産後うつへの支援では、回復のために育児や家事から離れて休むことも重視されています。休むことと赤ちゃんを大切にすることは両立します。
産後ケアでは、赤ちゃんを預けて休んだり、授乳について相談したり、気持ちを聞いてもらったりできます。国内のある施設で利用者77人を調べた報告では、利用後に育児不安や赤ちゃんへの否定的な感情などが下がっていました。利用の前後を比べた研究なので効果を断定するものではありませんが、親が支えられることの意味を考える手がかりになります。
赤ちゃんとの触れ合いも、声をかける、目を合わせる、誰かと一緒に世話をするなど、無理のないところから始められます。肌の触れ合いやマッサージに関する研究もありますが、回数をこなす課題にしなくて構いません。親子のそばに安心できる人がいることも、支援の大切な一部です。
産後うつや不安症が重なっている場合は、その治療もあわせて考えます。絆そのものを生み出す薬があるわけではありません。授乳中の薬については「妊娠・授乳中の薬の相談」、育児疲れは「育児疲れ」、復職は「産後うつからの復職」の記事でも取り上げています。
家族は気持ちを試すより、世話を分け合って
「赤ちゃんがかわいくない」と打ち明けられると、「そんなことを言わないで」と返したくなるかもしれません。でも本人は、その同じ言葉を、すでに何度も自分に言い聞かせてきたのではないでしょうか。
「今夜は何を代わろうか」「少し眠れるように、何を任せてくれる？」と尋ねてみてください。かわいいと思えるかを何度も確かめるより、そのほうが困っている時間を一緒に減らせます。母親にも父親にも、支えてもらう側になる時間が必要です。
相談では、きれいな言葉に直さなくて構いません
相談先には、出産した産科、助産師、自治体の保健師、精神科などがあります。「母親なのに」と前置きする必要もありません。「泣かれると逃げたくなる」「抱くと怒りが出る」「眠れなくて世話がつらい」と、そのまま伝えてください。
助産師や保健師には育児や暮らしの負担を、精神科では抑うつや不安といった不調も含めて相談できます。どこか一か所で解決しようとせず、支えを重ねていけばよいのです。
赤ちゃんを傷つける場面が頭に浮かんで怖くなることと、実際に手を出しそうになることは別のものです。前者については「産後の侵入思考」の記事で詳しく書いています。怒りや衝動が強くて手を出しそうなときは、赤ちゃんを安全な場所に寝かせ、すぐに世話を代われる人を呼んでください。
虐待かもしれないと心配なときは、児童相談所虐待対応ダイヤル189で相談・通告できます。差し迫った危険があって救急車が必要なときは119番です。親自身が死にたいほどつらいときの相談先は、「死にたい気持ちがあるとき」の記事にもまとめています。
かわいいと思えないからといって、親として失格なわけではありません。赤ちゃんへの絆は、親自身が支えられながら、時間をかけ、関わりを重ねるなかで育てていけるものです。今の気持ちを隠さずに話すところから始めて構いません。
よくある質問
Q. 赤ちゃんを預けたら、絆が薄くなりませんか？ 休んだり世話を分け合ったりすることは、絆づくりを諦めることとは違います。産後の支援でも、親が休めることは重視されています。無理なく赤ちゃんと関われる状態を、少しずつ整えていきましょう。
Q. 産後うつではないと言われても、相談してよいですか？ はい。ボンディングの不調と産後うつは、重なることはあっても同じ問題ではありません。診断名がついていなくても、育児の難しさや拒絶感を助産師や保健師などに話して構いません。
Q. 父親も「赤ちゃんへの気持ち質問票」を使えますか？ 国内には、父親にMIBS-Jを使った研究があります。ただ、父親に共通して使える確立した区分点は報告されていません。点数だけを見るのではなく、気持ちと毎日の育児の様子をあわせて確かめるためのものです。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 日本産婦人科医会『妊産婦メンタルヘルスケアマニュアル』日本産婦人科医会、2021年。
- 大橋優紀子・齋藤知見・馬場香里・北村俊則「ボンディング障害」、伊藤真也・村島温子ほか編『向精神薬と妊娠・授乳 改訂2版』南山堂。
- American Psychiatric Association（日本精神神経学会 日本語版用語監修、高橋三郎・大野裕 監訳）『DSM-5 精神疾患の診断・統計マニュアル』医学書院、2014年。
- Gypsy A. O’Deaほか「Associations between maternal psychological distress and mother-infant bonding」、Archives of Women’s Mental Health、2023年。
- Yoshidaほか「A Japanese version of Mother-to-Infant Bonding Scale」、Archives of Women’s Mental Health、2012年。
- Toshie Nishigoriほか「Validation of the Mother-to-Infant Bonding Scale for Infant Maltreatment」、JMA Journal、2022年。
- 西郡秀和（特集「周産期メンタルヘルスにおける心理社会的支援」所収）、『精神科治療学』35巻10号、星和書店、2020年。
- 清野仁美・湖海正尋・松永寿人（同特集所収）、『精神科治療学』35巻10号、星和書店、2020年。
- 石井邦子「産後ケア事業が担う周産期メンタルヘルスにおける機能と課題」、『精神科治療学』35巻10号、星和書店、2020年。
- こども家庭庁「児童相談所虐待対応ダイヤル『189』について」。
- 総務省消防庁「119番緊急通報」。