「殴られたことはありません。普段は優しいときもあります」。それでも、相手が帰ってくる時間が近づくと物音に耳を澄ませてしまい、落ち着かなくなることがあります。「これをDVと呼んでいいのでしょうか」と迷っているなら、名前を決める前に、二人の関係の中で何が起き、暮らしがどう変わってきたのかを見てみませんか。
けんかのあと、なぜ片方だけが黙るのか
夕食の片づけをめぐって言い合いになった翌日、「昨日の言い方はきつかったね」とお互いに話せる関係もあります。意見が食い違っても、それぞれが考えを伝え、ときには断り、折り合いを探せるなら、対立があるというだけで支配的な関係とはいえません。
ところが、けんかのたびに片方だけが謝るようになり、いつしか反対意見そのものを言わなくなったらどうでしょう。相手に逆らうと何日も口をきいてもらえないので、買い物の前にも許可を求めるようになっていきます。見るべきなのは声の大きさや口論の回数だけではなく、二人にあったはずの決定権が少しずつ片方へ寄っていないかということです。
精神科医のジュディス・ハーマンは、共同体や社会の関係について、専制のもとでは支配と服従が力ずくで保たれるのに対し、対等な関係では誰もが等しく発言でき、争いごとは話し合いで解かれると対比しています。二人の関係を直接論じたものではありませんが、自分たちの関係を見直す手がかりになります。ただし、これは一度の失言や一場面だけを取り出して、関係全体を決めつけるための基準ではありません。
「モラハラ（モラルハラスメント）」は、相手の尊厳を傷つける言動を指す日常の言葉です。パートナー間では、殴る・蹴るといった行為がなくても、言葉や態度による精神的な暴力が問題になります。また、「モラハラ」は相手の人格や病気を診断する名前でもありません。
なお、職場のパワハラは別の枠組みで考えます。仕事上の優越的な関係を背景にしていること、業務に必要で相当といえる範囲を超えた言動であること、それによって働く環境が害されていること、という三つの要素がすべてそろうものとされています。業務上必要で相当な範囲で行われる適正な指示や指導は、パワハラには当たりません。詳しくは職場のパワハラについての記事で扱っています。
言葉だけでなく、暮らしの自由が減っていく
傷つく言葉は、怒鳴り声とは限りません。話しかけても長く無視される、人前で能力や人格を笑われる、何か提案すると「そんなことも分からないの」と返される、といった形もあります。ひとつひとつは家庭の外から見えにくくても、繰り返されるうちに、自分の考えを口にするのが怖くなることがあります。
さらに、友人と食事に行くたびに不機嫌になられ、実家に連絡するのも嫌がられたらどうでしょう。最初は「心配してくれているのかも」と思っていても、いつの間にか誘いを断るのが当たり前になっていきます。連絡先や通話履歴を細かく確かめられると、誰に何を話すかにまで気を配るようになります。外の人に相談できる機会そのものが減っていくのです。
お金のことも関わってきます。生活費を十分に渡さない、収入や支出を一方的に管理する、仕事を辞めるよう求めるといった行為は、経済的な自由を狭めます。
ハーマンは、虐待を繰り返しながら相手を支配していく過程を、外の人や情報から遠ざけ、監視し、本人が自分で選べる範囲を小さくしていくものとして説明しています。この見方を、ふつうの意見の食い違いにそのまま当てはめることはできません。それでも、以前は気軽にできた電話や外出が、今は相手の反応を考えるだけで難しくなっているなら、その変化は見過ごせません。
もうひとつ厄介なのは、何をすると相手が不機嫌になるのか予測できないことです。昨日は何も言われなかった用事で今日は責められると、次からは言われる前に予定を変えたり、話題を選んだりするようになります。穏やかな日や優しい言葉もあるので、「悪い関係だと言い切るのは大げさでは」と迷うこともあるでしょう。
ここで確かめたいのは、相手に悪い面しかないかどうかではなく、相手の機嫌を損ねないために、自分が何を諦めるようになったかです。安全の考え方は、DVのある関係で安全を考える記事で扱っています。
家にいるのに、体が休まらない
玄関の鍵が回る音で体がこわばります。相手が黙っているだけで「何か怒らせただろうか」と考えてしまいます。夜にようやく一人になっても、翌日のやり取りが頭から離れず眠れません。こうした変化が続くと、「前はこんなに神経質ではなかったのに」と自分の性格を責めたくなるかもしれません。
危険を感じると、体も心も周りの様子に注意を向け、すぐに動けるよう身構えます。ハーマンは、これが本来は身を守るための反応だと説明しています。そして、大きな脅威を経験したあとにはその警戒がなかなか解けず、眠りにくさや驚きやすさ、いら立ちにつながることもあると論じています。
この説明はトラウマを経験した人の反応についてのもので、パートナーの言葉がつらい人すべてに同じことが起きるとか、PTSDだとかいう意味ではありません。ただ、家で休めない自分を「心が弱くなった」とだけ考える前に、安心して気を緩められない時間が長くなっていないかを振り返る手がかりにはなります。
身体的な暴力がなければ、心や体への影響も軽いのでしょうか。米国で男女を対象に行われたCokerらの2002年の調査では、言葉による攻撃だけの場合に比べて、相手を支配・統制する虐待のほうが心身の健康の指標と強く関連していました。言葉のきつさだけでなく、行動や生活を制限されているかどうかが大切だと考える材料になります。
Pico-Alfonsoらの2006年の研究は、身体的暴力を伴わない心理的虐待を受けた女性55人を含む集団を比べています。心理的虐待を受けた女性には、虐待を受けていない女性より抑うつや不安などの症状が多くみられ、殴られていないからといって苦痛を軽く扱うことはできないと示唆されました。
どちらも集団の中で見られた関連で、今の不眠や不安の原因がパートナーだけにあると証明するものではありません。それでも、体調が変わった理由を探すとき、もともとの性格だけを疑わなくてよいのです。眠れなくなった時期、顔色を読むようになった時期、自由にできなくなったことを並べてみると、見えてくるものがあるかもしれません。
「自分が悪い」に戻ってしまう理由
「私がもっと穏やかに話せば、怒らせずに済んだはずです」。昨日は相手の言葉に傷ついたのに、朝になると自分の言い方を反省しています。次は失敗しないよう説明を考え直し、相手が機嫌よく過ごせた日には少しほっとします。こうして自分を責めることにも、理由があるのかもしれません。
状況を変える力が自分にはないと感じるより、「自分が変われば次はうまくいく」と思うほうが、まだ希望を持てることがあります。ハーマンは、強い苦痛を経験した人の罪悪感には、出来事から何かを学び、失われた主導権を取り戻そうとする面があると述べています。自分の中に原因を探すことは、何とかしたいという努力の形にもなり得るのです。ただ、それは責められる理由が本当に自分にあるという話ではありません。
しかも、「そんなことは言っていない」「気にしすぎだ」「お前が先に怒らせた」と繰り返されるうちに、相手の言葉だけでなく、自分の記憶や感じ方まで疑うようになります。ようやく誰かに打ち明けても「夫婦ならどちらにも悪いところがあるでしょう」と返されれば、もう話すのをやめたくなるかもしれません。
大切なのは、誰かが一言で「あなたは悪くない」と結論を出すことより、何が起き、誰が何をしたのかを公平に確かめられることです。言い返したことと、相手が交友関係や生活を制限していることは、別々に見てよいのです。被害を受けた人が責められやすい心理は被害者を責める心理の記事、抵抗しても変わらないと感じてしまう仕組みは無力感についての記事で詳しく扱っています。
「モラハラ」と呼ぶと、何が変わるのか
「それはモラハラでは」と言われて、ふっと胸のつかえが取れる人もいるでしょう。自分の我慢が足りないせいだと思っていた出来事が、言葉にして人に伝えられるものに変わるからです。名前を知ることは、「こんなことをつらいと思うのは私だけではない」と気づくきっかけになります。
一方で、名前を知ったせいで、かえって迷いが増すこともあります。「相手は普段、優しいところもあります」「私もひどいことを言い返しました」「ネットに書かれた特徴に、全部は当てはまりません」。ひとつでも違う点があると、「やっぱり私の思い違いだったのでは」と、苦しかった経験そのものまで取り下げたくなることがあります。
ハーマンは、安心して経験を語り、信じてもらえる場が、長く言葉にできなかった被害を理解する助けになった歴史を記しています。ただし、これは「モラハラ」という呼び名を使うことの効果を直接調べた研究ではありません。名前が助けになることも、名前を探す作業が負担になることも、どちらもその人の経験として受け止めたいところです。
相手に「自分はモラハラをしている」と認めてもらうことも、相談を始める条件ではありません。何と呼べばよいかは保留にしたまま、「一緒にいると眠れない」「前のように友人と会えない」と話してよいのです。必要なのは完璧な分類よりも、今の暮らしに目を向けることです。
名前より先に、出来事を書いてみる
「私は駄目な妻だから、また怒られました」とだけ書くと、あとで読み返しても自分への評価しか残りません。そこで、気持ちは否定しないまま、起きた出来事と分けて置いてみます。「私は駄目だと思った」と書いても構いません。その前に何があったかを、ひとつ添えるのです。
たとえば、こんな短い記録です。
11月○日、夕食後。友人と会う予定を伝えたら、「家のこともできないのに遊ぶのか」と言われました。私は予定を取り消し、悲しくなりました。その夜はなかなか眠れず、翌朝も相手の反応が気になりました。
ここには、いつ、どんな場面で、相手が何を言い、自分がどう対応したかが残っています。あとで「本当にそんなに嫌だったのかな」と迷ったときも、当時の自分が何に困っていたのかに立ち戻れます。気持ちも相手の言動も、どちらも書いておいてよいのです。
ハーマンは、回復に向けた支援のなかで、症状や自分なりの対処を日誌に書く方法を挙げています。ここで紹介した書き方は、その考え方を参考に、相談の準備として組み立てた一例です。記録の正確さを競うものでも、相手の行為を判定する採点表でもありません。「最近眠れない」「食事中に緊張する」といった体調の変化だけでも、相談のときの手がかりになります。
ただし、記録していることや相談したことを相手に知られると危険が増すようなら、書き残すことを優先しなくて大丈夫です。見つからない保存方法を無理にひねり出す必要もありません。記録を持たずに相談窓口で話す、覚えている範囲で伝えるという選び方もあります。自分を守るための記録で、かえって危険を招いては本末転倒です。
離れるか我慢するか、その間にできること
「別れるつもりもないのに相談しても、何も変わらないのでは」と思うかもしれません。相談したら離婚を勧められる、関係を続けると言えば責められる、と心配していると、誰にも話さないほうが楽に感じられます。けれども、関係をどうするかと、今必要な支えを探すことは、切り離して考えられます。
まずは相談だけするという選択があります。結論を出すためではなく、起きていることを誰かと一緒に整理するためです。「今すぐ離れたいわけではない」「安全に話せる方法から知りたい」と、自分の希望を伝えてもかまいません。
次に、無理のない範囲で記録することです。前の節のように、出来事と体調の変化を短く残しておければ、状況を見直す材料になります。書くことが危険なら、記録しないのもひとつの選択です。
また、安全に連絡できる人や窓口を確かめておく方法があります。家族や友人に限らず、公的な相談先もその候補です。誰にどこまで話すか、どの連絡手段なら安心できるかは、相手に監視されていないかも考えながら決めていきます。
そして必要なら、一時的に距離を取ることを検討する道もあります。すぐに家を出るよう勧めているわけではありません。距離を取るときの安全については、先に相談窓口で話しておく選び方もあります。具体的な備えはDVのある関係で安全を考える記事で扱っています。
ハーマンは、回復を支える人が本人に代わって決定権を握ることを戒め、安全を確保しながら本人の選択を尊重する大切さを説いています。公的な支援にも、相談だけでなく、一時保護や生活を立て直すための情報、法的な制度へつながる道があります。
相手が変わる可能性についてはモラハラをする側の変化についての記事に譲ります。今ここで選ぶのは、一生を決める結論でなくてよいのです。
相談先は「別れると決めた人」だけの場所ではない
「別れるつもりはないのに、DVの窓口に電話していいのでしょうか」。内閣府も、どこに相談すればよいか分からない人に向けて、相談先につながる番号を案内しています。
配偶者暴力相談支援センターは、相談やカウンセリングのほか、緊急時の安全確保、一時保護、生活再建や保護命令に関する情報提供も担っています。一時保護そのものは女性相談支援センターなどが行います。「もし家を離れる必要が出てきたら、どんな支えがありますか」と、決断する前に尋ねることもできます。
全国共通のDV相談ナビ「#8008」に電話すると、近くの都道府県の配偶者暴力相談支援センターにつながります。相談できるのは、つながった先の受付時間内です。一部の固定電話やIP電話などからつながらない場合は、地域のセンターへ直接連絡できます。
DV相談プラスは、24時間の電話相談のほか、チャットでの相談なども受け付けています。電話番号や受付時間などの最新の情報は、内閣府の案内ページから確かめてください。相手に通話履歴や画面を確かめられることがあるなら、安全を優先してください。
「まずは自分の眠れなさについて話したい」というときは、精神保健福祉センターも候補になります。DVの専門窓口ではありませんが、心の健康や精神医療について相談できます。
命の危険が迫っているときは110番（警察）、けがの手当てが必要なときは119番へ、ためらわずに連絡してください。通院中の方は主治医にも相談してください。死にたい気持ちが出てきている場合は、そのときの対処を扱った記事も読んでみてください。
裁判所が相手の接近などを禁じる保護命令という制度もあります。要件や手続きについては、配偶者暴力相談支援センターで尋ねてください。センターは保護命令制度の利用についての情報提供も担っています。
精神科では、相手の判定より自分の不調を話してよい
診察で「パートナーがモラハラかどうか、はっきりさせてほしい」と言いたくなることもあるでしょう。けれども、相手の行為が法律上どう評価されるか、相手がどんな人なのかを判定することと、あなたの不眠や不安、気分の落ち込みを診ることは別のことです。
「帰宅時間が近づくと緊張する」「眠ろうとしても相手の言葉を思い出す」「何が悪かったのかを考え続けてしまう」。診察では、そうした日々の困りごとから話し始めて構いません。WHOも、パートナーから暴力を受けた女性への医療支援の指針で、責めずに話を聞くこと、体験を無理に語らせないこと、本人の希望に沿った支えを考えることを重視しています。
当院では、暴力や強い支配のある関係の中で生じた症状についてご相談をお受けしています。出来事をすべて話す必要も、関係を続けるかどうかを決めておく必要もありません。診察では心身の不調や対人関係について一緒に整理しますが、カップル療法・夫婦カウンセリングや、保護命令・離婚などの法的手続きの相談は行っていません。
相手を何と呼ぶか決める前でも、この関係をどうするか決まっていなくても、自分の暮らしと体調に起きていることを話してよいのです。
よくある質問
Q. 自分も言い返したことがあります。それでも精神的DVについて相談できますか？ はい。言い争いの中で双方が強い言葉を使ったことと、片方の交友関係や行動の自由が続けて狭められていることは、分けて考えられます。どちらが全面的に正しいかを決める前に、実際にあったやり取りや困っていることを話して構いません。
Q. 離婚や別居を考えていなくても、DVの相談窓口を利用できますか？ 利用できます。「まだ離れるつもりはない」「状況を整理したい」と、今の気持ちをそのまま伝えてください。配偶者暴力相談支援センターでは、安全についての相談のほか、必要になったときの一時保護や生活再建に関する情報も得られます。
Q. 精神科で、パートナーがモラハラをしていると診断してもらえますか？ 精神科の診察は、相手の人格や行為を法的に判定する場ではありません。一方で、眠れない、自分を責めてしまう、相手が怖いといったご本人の症状や苦痛は、診療の対象です。関係について結論が出ていなくても、そのまま話せます。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- Judith Lewis Herman『Trauma and Recovery』Basic Books、1992年（1997年改訂、2015年エピローグ）。
- Judith Lewis Herman『Truth and Repair』Basic Books、2023年。
- Ann L. Cokerほか「Physical and Mental Health Effects of Intimate Partner Violence for Men and Women」『American Journal of Preventive Medicine』2002年。
- Maria A. Pico-Alfonsoほか「The impact of physical, psychological, and sexual intimate male partner violence on women's mental health」『Journal of Women's Health』2006年。
- WHO『Responding to intimate partner violence and sexual violence against women』WHO、2013年。
- 厚生労働省「職場におけるパワーハラスメント防止のための指針」2020年。
- 彦根市人権政策課「ハラスメント研修資料」発行年未詳。
- 竹島正「行政や様々な公的機関との協働：精神保健福祉センターの歴史，現状，将来の可能性」『精神科治療学』星和書店。
- 内閣府男女共同参画局「DV相談について」「配偶者暴力相談支援センターとは」、公式ウェブ資料。