「次があるよ」
流産や死産を経験した人に、周囲がかけることのある言葉です。励ますつもりで言ったはずなのに、この言葉が深く傷つけてしまうことがあります。
次の妊娠があるかどうかより、今失った子どものことを悲しんでいるからです。
妊娠が分かったときから、その子を抱く日や、家族として過ごす時間を思い描いていた人もいるでしょう。まだ実際には会えていなくても、親と子の関係はすでに始まっていたのです。
「次があるよ」と言われると、今失った子の存在を飛び越えて、次の子の話をされているように感じることがあります。
流産・死産の悲しみが周囲に理解されにくいのは、その喪失の大きさが外から見えにくいこととも関係しています。
失ったのは「妊娠期間」だけではありません
「お腹にいた時間は短かったのに、いつまでも悲しんでいる自分はおかしいのでしょうか」
そんなふうに、自分の悲しみまで疑ってしまう人がいます。
けれども、妊娠週数の長短によって悲しみの重さが決まるわけではありません。妊娠が分かったときから始まっていた子どもとの関係や、これから迎えるはずだった時間も含めて失う体験だからです。
大切な存在を失ったときに起こる、心や体のさまざまな反応を「グリーフ（悲嘆）」と呼びます。
グリーフは悲しみだけを意味する言葉ではありません。
- 何も手につかず、気持ちが沈む
- 怒りや虚しさ、混乱を感じる
- 「自分のせいだったのでは」と繰り返し考える
- 食欲がなくなったり、眠れなくなったりする
- 亡くなった子のことが頭から離れない
こうした反応が見られることがあります。
流産・死産は強い衝撃を伴うこともあります。突然の出来事に気持ちが追いつかず、そのときの光景が何度も浮かんだり、似た場面を避けたくなったりする場合もあります。
つらい体験に対して心が起こす防御的な反応の一面であり、こうした反応があるからといって、直ちに異常というわけではありません。
また、喪失を経験するのは母親だけではありません。父親やパートナー、きょうだい、祖父母なども、それぞれの立場で子どもを失った悲しみを抱えることがあります。
同じ子どもを失っていても、その経験が一人ひとりに持つ意味や、悲しみの表れ方は違います。
悲しみはカレンダーどおりに薄れません
流産や死産を経験してしばらくたち、普段の生活が少し戻ってきたと思ったころに、突然悲しみが強まることがあります。
出産予定日だった日。記念日。街で妊婦さんを見かけたとき。赤ちゃんの姿を目にしたとき。
何気ない出来事をきっかけに、失った直後のような気持ちが戻ってくることがあります。
悲しみは時間とともに一直線に小さくなるものではありません。強くなったり、少しやわらいだりを繰り返しながら、次第に生活との折り合いがついていくことが多いとされています。
昨日より今日のほうがつらかったとしても、それだけで回復が後戻りしたとはいえません。
一方で、時間がたっても苦しさが非常に強く、日常生活が大きく損なわれる場合には、専門的な支援が必要なことがあります。
たとえば、次のような状態です。
- 亡くなった子への強い思いにとらわれ続ける
- 子どもが亡くなったことを受け入れられない感覚が続く
- 深い罪悪感から抜け出せない
- 自分の一部まで失われたように感じる
- 悲しみのために仕事や家庭での生活が大きく妨げられている
こうした状態が半年から1年以上続き、その人の文化的な背景や置かれた状況に照らしても明らかに重い場合は、「遷延性（せんえんせい）グリーフ」と呼ばれるような状態を考えることがあります。
ただし、半年や1年という数字は悲しみの期限ではありません。期間だけで正常と異常を分けることもできません。
強い不安や抑うつ、繰り返しよみがえるつらい記憶、睡眠の問題などが生活に影響しているなら、もっと早い段階で相談してよいのです。
「次があるよ」がつらい理由
周囲の人は何とか励ましたいと思うものです。
「まだ若いから大丈夫」 「次はきっとうまくいくよ」 「早く忘れて前を向こう」
どれも相手を元気づけたい気持ちから出る言葉かもしれません。
けれども、これらの言葉には、今の悲しみを早く終わらせるよう求められていると感じさせる面があります。
本人が話したいのは、次の妊娠の可能性ではなく、亡くなった子どものことかもしれません。
「原因は何だったのだろう」と周囲が考え始めることもあります。しかし、原因を探す言葉が本人の自責の気持ちを強めてしまう場合もあります。
流産・死産には、もう一つ難しい側面があります。
身近な人を亡くしたときとは違い、周囲がその子の存在を十分に知らないまま、お別れを迎えることがあります。そのため、本人が抱えている悲しみの大きさも伝わりにくくなります。
研究では、流産・死産が社会の中で恥ずかしいことや否定的なこととして受け止められる問題が指摘されています。これを「スティグマ」と呼びます。
周囲の反応によって本人が恥や後ろめたさを感じると、もともと抱えていた自責の気持ちがいっそう重くなる場合があります。人に話すことをためらい、助けを求める機会まで減ってしまうこともあります。
流産・死産のあとには、親としての自分をどう捉えればよいのか分からなくなる人もいます。周囲が子どもの存在を軽く扱うことは、そうした苦しさにも関わります。
支える側に求められるのは、気の利いた励ましを見つけることばかりではありません。
「つらいね」と受け止めること。原因を決めつけないこと。本人が話したいときには話を聞き、話したくないときには無理に聞き出さないこと。
そして、亡くなった子どもを、確かに存在した一人として大切に扱うことです。
パートナーは「支える人」で終わらない
流産・死産のあと、パートナーがあまり感情を表に出さないことがあります。
本人からすると「どうしてそんなに平気でいられるのだろう」と感じるかもしれません。
パートナーは「自分がしっかり支えなければ」と考えて、自分自身の悲しみを後回しにすることがあります。
男性パートナーを対象とした22本の質的研究をまとめたレビューでは、母親への支援が優先されやすいことに加え、親になるという役割の見通しが不確かになることや、医療者との関係が曖昧になることなどが報告されています。
別の研究レビューでは、男性のグリーフの程度は女性より低い一方で、つらさを避ける行動や飲酒による対処をとりやすい傾向が示されています。
ただし、これは研究で報告された傾向であり、目の前にいるパートナーが何を感じているかを決めるものではありません。
悲しみを表に出さない人もいれば、強く表現する人もいます。反応の違いを、そのまま子どもへの思いの強さの違いと考えることはできません。
パートナーもまた、子どもを失った当事者です。
一方だけが悲しむ人になり、もう一方は支える人として振る舞い続ける関係では、自分自身のつらさを話す機会が少なくなることもあるでしょう。
お互いに同じ悲しみ方を求めるより、それぞれが何を感じているのか、少しずつ知っていくことが大切です。
思い出づくりにも、話すことにも正解はありません
流産・死産のグリーフケアを考えるとき、見落としたくない問題があります。
支援する人が良いと考えることと、本人が望んでいることは、必ずしも一致しないという問題です。
4,488本の論文の概要から条件に合う52論文を選んで分析したレビューでは、研究者が取り上げるテーマと、流産・死産を経験した親が求めることとの間に違いがありました。
研究者が取り上げるテーマには、亡くなった子どもとの思い出づくりなどがありました。
一方、親の側からは、もっと具体的な希望が挙がっていました。
経腟分娩に向けて準備するための説明がほしい。医療者と話す時間がほしい。考えて選ぶための時間と選択肢がほしい。お別れの場ではプライバシーを守ってほしい。産後についての情報がほしい。
悲しみへの支援というと、気持ちをどう扱うかに目が向きがちですが、実際にはその場で何を説明され、どのように接してもらい、自分で何を選べるかも大きな問題なのです。
医療者の対応が、親に長く記憶されるほどの影響を与えることも報告されています。
では、亡くなった子との思い出を残したり、最後の対面の機会を持ったりすることが、必ず本人のためになるのでしょうか。
この点については、まだはっきりした結論がありません。
25本の研究を検討したレビューでは、思い出づくりや死因についての情報提供、サポートグループへの参加、強い苦痛がある親への認知行動療法などについて、効果を裏付ける研究結果が十分に定まっていないことが指摘されています。
亡くなった子との最後の対面が、その後の気持ちにどのような影響を与えるかについても、研究結果は一致していません。
何かをしてあげたいという気持ちが強いほど、周囲が良いと考える方法を勧めたくなるものです。しかし、本人が望まない方法を一律に進めることは、かえって負担になる場合があります。
体験を言葉にすることについても同じです。
出産やお産の経過を助産師などと振り返る「バースレビュー」という取り組みがあります。何が起き、何を感じたのかを安心できる場で話すことが、出来事を自分なりに受け止める助けになる場合があります。
けれども、話すことがつらい時期もあります。
その経験について、まだ言葉にしたくない人もいるでしょう。少しずつ話したい人もいれば、同じ体験をした人になら話せるという人もいます。
無理に語らせることも、忘れさせようとすることも、本人の希望から離れてしまう可能性があります。
何をするかだけでなく、何を望んでいるかを確かめることもグリーフケアの大切な部分です。
次の妊娠が、うれしいだけではないとき
流産・死産を経験したあと、再び妊娠を望むことがあります。
そのとき、喜びと不安が同時に生まれることも少なくありません。
「また同じことが起きるのではないか」
新しい妊娠を喜びたい気持ちがある一方で、再び失うことが怖くなる場合があります。
以前の経験が、次の妊娠中の不安や落ち込みに影響することも研究で報告されています。お腹の子どもとの関わり方にも影響が及ぶことがあります。
新しい命を迎えることにためらいを感じたり、前の子に対する罪悪感を抱いたりする人もいます。
次の妊娠を望んでいることと、亡くなった子を悲しみ続けていることは、矛盾するものではありません。
前の子への思いがなくなったから、次の妊娠を考えるわけでもありません。
期待と不安のどちらかに気持ちを決めようとせず、複雑なままの気持ちをパートナーや専門職と話せることが支えになります。
悲しみを抱えたまま、助けを借りる
グリーフケアには、いくつかの形があります。
同じ経験をした人の話を聞きたい場合は、流産・死産の当事者による自助グループや家族の会があります。体験を分かち合ったり、情報を得たりする場になっています。
医療者と話したい場合は、産科や助産師、地域の保健センターなども相談先になります。
また、気分の落ち込みや不安、睡眠の問題などが続いている場合には、精神科・心療内科への相談も選択肢です。
特に、次のような状態があるときは相談を考えたいところです。
- 強い悲しみや罪悪感が続き、日常生活に支障が出ている
- 流産・死産の場面が何度も浮かび、似た状況を強く避けてしまう
- 気分の落ち込みや不安が続き、眠れない、食べられない
- お酒や薬などに頼らないとつらさをやり過ごせない
- 何をしても楽しめず、仕事や家事、育児が立ち行かない
- 自分を強く責め、自分には価値がないと感じる
強い不調が続いているとき、悲しみによる自然な反応なのか、治療や支援が必要な状態なのかを、ご本人だけで判断するのは難しいものです。
精神科では、症状の経過や生活への影響を確認しながら、支援が必要な状態かどうかを判断します。
専門的なグリーフケアや心理的支援については、どの方法が誰にどの程度役立つか、まだ研究が続いています。それでも、強い不調を抱えているときに適切な支援を得ることには意味があります。
相談することは、亡くなった子を忘れることでも、悲しみを終わらせることでもありません。
自分で情報を探したり、同じ体験をした人とつながったりしながら、自分に合う支えを見つけていく人もいます。専門職の支援が必要なときもあれば、身近な人と話せることが助けになるときもあります。
「次があるよ」という言葉の代わりに、「その子のことを話したくなったら聞くよ」と伝えることもできるでしょう。
話したい日も、話したくない日もあるかもしれません。
その人がどのように悲しみ、どんな支えを望むのかを、周囲が先回りして決めないこと。
亡くなった子どもの存在を大切にしながら、今ここにいる人の気持ちにも目を向けることが、グリーフケアでは大切です。
参考にした書籍（要約・再構成。原文の転載ではありません）:
- 周産期メンタルヘルスにおける心理社会的支援（星和書店「精神科治療学」）
- 富田拓郎「流産・死産を経験した人のグリーフとグリーフケア」、『精神科治療学』第35巻第10号「周産期メンタルヘルスにおける心理社会的支援」、星和書店、2020年
よくある質問
流産・死産のあと、思い出づくりはしたほうがいいですか？
思い出づくりが支えになる人もいますが、全員に同じ方法が合うとは限りません。研究でも、思い出づくりの効果や亡くなった子との最後の対面が与える影響について、一致した結論は得られていません。周囲が良いと考える方法を急いで選ぶより、ご本人の希望や気持ちを尊重することが大切です。
流産・死産の悲しみはいつまで続きますか？
悲しみが落ち着くまでの期間には大きな個人差があり、予定日や記念日などに再び強まることもあります。半年から1年以上、強い悲しみやとらわれが続き、生活に大きな支障が出ている場合は専門的な支援を考える目安になります。ただし、この期間を過ぎたから異常という意味ではなく、つらさが強ければもっと早い段階で相談できます。
パートナーがあまり悲しんでいないように見えます。気持ちが違うのでしょうか？
悲しみの程度や表し方は人によって異なり、外から見える反応だけでは判断できません。パートナーは支える役割を優先して、自分の気持ちを表に出しにくくなることもあります。お互いが同じように悲しむことを求めるより、それぞれの感じ方を言葉にできる機会があるとよいでしょう。
流産・死産のあと、次の妊娠が怖いのはおかしいですか？
次の妊娠を望む気持ちと、また失うかもしれないという不安が同時に生じることがあります。以前の経験が次の妊娠中の気持ちや、お腹の子との関わり方に影響することも知られています。期待と不安のどちらか一方に気持ちを決める必要はなく、つらさが強い場合は産科や精神科などの専門職に相談することもできます。