「別れよう」と送ったのに、本当に別れたいわけではありませんでした。引き止めてほしかっただけなのに、相手が黙り込むと、ますます不安になります。恋人を試してしまうとき、そこには愛情を確かめたい気持ちと、その確かめ方が関係を苦しくしてしまうという、やっかいなすれ違いがあります。
引き止めてほしくて、別れ話をする夜
夜、恋人に送ったメッセージの返事が来ません。昼間は普通に話していたのに、何か怒らせたのだろうか、もう気持ちが冷めたのだろうかと考え始めます。何度も画面を見たあと、こんな言葉を送ってしまいます。「そんなに私がどうでもいいなら、もう別れよう」。
本心に近いのは「別れたい」より「別れたくないと言ってほしい」のほうだったのかもしれません。すぐに電話がかかってきて「好きだよ」と言われれば、その夜はほっとします。けれども相手が「そう言うなら仕方ない」と受け取ったり、試されることに疲れて返事をしなくなったりすれば、恐れていた別れが現実に近づきます。
恋愛でいう「試し行動」には、こうした別れ話のほかにもいろいろな形があります。わざと連絡を絶って追いかけてくるかを見る、無理なお願いをしてどこまで応じるか確かめる、ほかの人の存在をちらつかせて嫉妬するかを見る、といったものです。どれも動機が同じとは限りませんが、相手の自由な反応を通して、自分が大切にされている証拠を手に入れようとするところは似ています。
たとえば「今夜は疲れているから電話できない」と言われたとき、「寂しいから、明日は少し話せる？」と伝えることもできます。それでも「本当に好きなら疲れていても電話できるはず」と迫りたくなる夜があります。欲しいのは会話や安心なのに、口から出るのは愛情を採点する言葉になってしまうのです。
もちろん、恋人の言動に不満を持つことや、約束を守ってほしいと頼むことまで試し行動と呼ぶ必要はありません。相手が実際に約束を破ったり、こちらの気持ちを軽く扱ったりしている場合もあります。大事なのは「自分が悪いのか、相手が悪いのか」を急いで決めることより、口にした言葉と本当に求めていたものが食い違っていなかったかを見ることです。
「どうして分かってくれないの」の奥にある気持ち
「どうして連絡してくれないの」と怒っているとき、そこにあるのは怒りだけとは限りません。寂しさ、置いていかれる怖さ、恥ずかしさ、「私ばかり好きなのでは」という心細さが、怒りの下に隠れていることがあります。自分でもそれをうまく説明できないから、相手の反応を見て確かめたくなるのかもしれません。
愛着研究には、相手とつながっている感覚が揺らいだときに、強く近づこうとしたり、関心や支えを引き出そうとしたりする動きを説明する考え方があります。安心したいという願いが切実なほど、それが相手にしがみつく、応答を強く求める、行動をコントロールしたくなる、といった形で表れることがあります。ただし、研究で扱うこうした仕組みと、日常語の「試し行動」はまったく同じ概念ではありません。
「大切にしてほしい」と言うのは、自分の弱いところを相手に見せることでもあります。断られたらそれこそ愛されていない証拠になる気がして、直接頼むより遠回しに試すほうが安全に感じられることがあります。とはいえ、試す形なら傷つかずに済むわけではありません。相手には本当の願いが伝わらず、互いに違う質問に答え続けるような会話になってしまいます。
ここで役に立つのは、立派な説明を一度で仕上げることより、自分の感情にもう一つ名前を付けてみることです。「腹が立つ」のほかに「寂しい」「不安」「申し訳ない」はないでしょうか。「無視された」のほかに「返事がなくて、何を考えているか分からない」はないでしょうか。感情を細かく見分けることは、認知行動療法でも扱われる練習です。
たとえば送信する前に、心の中の文章を少しだけ訳してみます。「もう別れる」は「返事がなくて不安です。明日、話せる時間を教えてほしい」に、「私のこと好きなら証明して」は「最近、二人で過ごす時間が減って寂しい」に置き換えられるかもしれません。言い方を変えても望む返事が必ず届くわけではありませんが、少なくとも相手は何を求められているのかを理解しやすくなります。
安心を確かめるほど、不安が増えるのはなぜでしょう
一度でも恋人が必死に引き止めてくれた経験があると、「不安になったら別れを切り出せば、愛情を確認できる」と感じるかもしれません。ところが、次に同じ言葉を使うと、相手の反応が前と違うことがあります。何度も確かめられる側は、どう答えても足りないのではないかと疲れて、距離を取りたくなることもあります。
すると、距離ができたこと自体が「やっぱり離れていく」という不安を強め、さらに強い確認をしたくなります。安心を得るための行動が、次の不安のきっかけを作ってしまうという循環です。拒絶への敏感さを扱った研究でも、こうした人は相手の曖昧な行動を意図的な拒絶と読み取りやすいことや、その敏感さが恋人同士の不満と関連することが報告されています。
ただし、この研究は「返事を待てない人は必ず恋人を失う」と示したわけではありません。返事が遅れたのは忙しさのせいかもしれませんし、二人の間に実際の問題が起きているのかもしれません。相手の応じ方も関係の流れを変えます。恋愛の問題を一人の性格や過去だけに押しつけると、二人の間で何が起きたのかがかえって見えにくくなります。
試してしまった自分を責め続けるより、「何が怖かったのか」「何を言ってほしかったのか」「どんな返事なら話し合えたのか」を振り返るほうが、次の一言を選ぶ手がかりになります。試したことで相手を傷つけたなら、そこには向き合う必要があります。それでも、行動を変えることと、自分を「恋愛に向いていない人」と決めつけることは別の話です。
では、同じ不安が出やすい人と、近づかれるほど距離を取りたくなる人とでは、何が違うのでしょうか。ここからは「不安型」「回避型」という愛着スタイルの見方を、便利なところと窮屈になるところの両方から考えていきます。
「不安型」「回避型」は、恋愛の通知表ではありません
愛着スタイルという言葉を知ると、「私が何度も確かめたくなるのは不安型だから」「相手が話し合いを避けるのは回避型だから」と、急に二人の関係が分かったような気がすることがあります。実際、愛着研究には二つの見方があります。恋人に見捨てられることをどれくらい心配するかという「不安」と、親密になることや相手に頼ることからどれくらい距離を置きたいかという「回避」です。
不安が強いときは、返事の短さや表情の変化に関係の危機を感じ取り、もっと近づいて安心を得ようとすることがあります。回避が強いときは、気持ちを深く話すよう求められたり支えを求められたりすると、いったん距離を置こうとすることがあります。一方が追いかけ、もう一方が離れる形になると、追う側には「見捨てられた」、離れる側には「追い詰められた」という感覚が残るかもしれません。
けれども、この二つは人を箱に分けるための性格診断ではありません。同じ人でも、相手との関係やそのときの出来事によって振る舞いは変わります。研究でも、距離を取りやすい人がいつも冷淡なわけではなく、親密さを求められる場面などで特徴が出やすいことが示されています。安心を求めやすい人も、四六時中しがみついているわけではありません。
ですから「あなたは回避型だから愛情がない」「私は不安型だから試して当然」と説明してしまうと、目の前の会話が置き去りになります。ラベルを貼るより、「どんな場面で近づきたくなり、どんな場面で離れたくなるのか」を見たほうが、二人の間で起きている動きが分かります。
「回避型だから」で、自分を閉じ込めない
「回避型」と聞いて、少しほっとする人もいるでしょう。自分でも理解できなかった振る舞いに、説明の手がかりができるからです。けれども「私はこういう人間だから、気持ちを伝えるのは無理です」と結論まで決めてしまうと、次に試せることが見えにくくなります。自己ラベルそのものが変化を妨げると証明されたわけではありませんが、使い方には気を配りたいところです。
愛着研究では、相手を頼れるか、自分は大切にされるかという予測は関係の経験を通して形づくられ、新しい経験によって変わりうることも論じられています。たとえば「気持ちを話したら面倒がられる」と思っていた人が、言葉を選んで話してみたら、予想と違う返事が返ってくることがあります。その一度ですべてが変わらなくても、「いつも拒絶される」という見方を点検する材料にはなります。
ここで、幼いころの出来事を一つの原因と決める必要もありません。愛着理論は今の対人関係を理解する手がかりになりますが、大人の恋愛の難しさを親の育て方だけで説明することには限界があります。また、大人の恋愛でいう「不安型」「回避型」と、子どもの臨床で扱う診断名としての「愛着障害」は別の話です。
「全部、自分が悪い」は本当でしょうか
試し行動のあとで相手が離れていくと、「やっぱり私には愛される価値がない」と考えてしまうかもしれません。反省しているつもりが、いつの間にか自分という人間全体への判決になっていることがあります。認知行動療法では、出来事そのものと、その瞬間に浮かんだ考え、感情、行動を分けて眺めます。
たとえば「相手から半日返信がない」という出来事があったとします。そこで「私に飽きたのだ」という考えが浮かび、怖くなって別れを切り出しました。相手が戸惑って距離を置けば、「やはり嫌われた」と確信しやすくなります。でも、最初の時点で分かっていた事実は、返信がなかったことだけです。相手が何を考えていたかは、まだ確かめていませんでした。
振り返るときは、三つの方向から問いかけてみます。「今回の行き違いは、本当に全部私の責任でしょうか」「一度の失敗は、恋愛のすべてがだめだという意味でしょうか」「このやりとりは、これからも変えられないものでしょうか」。そのうえで、自分の行動に責任がある部分と、相手の事情や二人のすれ違いとを分けて考えます。
これは「自分は何も悪くない」と言い聞かせる練習でも、「相手は絶対に愛してくれている」と信じ込む練習でもありません。現実に近い見方を探し、必要なら謝り、必要なら相手にも希望を伝えるための整理です。考えが浮かぶ仕組みについては「「わかりました。」の一行がつらいとき」にもつながります。
試す言葉が出る前に、少しだけ間を置く
次に不安が大きくなったら、送信する前に一度だけ、言葉を三つに分けてみてください。「何が起きたか」「今、何を感じているか」「本当はどうしてほしいか」です。「既読がついたのに返信がない」「寂しくて怖い」「忙しいなら、いつ話せそうか教えてほしい」と並べてみます。頭の中でまとまらなければ、メモに書き出してもかまいません。
そして、相手の愛情を試す質問を、相手が答えられるお願いに変えてみます。「私のことが大切なら今すぐ来て」より、「今日は不安が強いので、短い時間でも話せるか教えてほしい」のほうが、何を望んでいるかが伝わります。相手にも断ったり別の案を出したりする余地が残ります。それは愛情を測る試験とは違う、二人の予定を相談する会話です。
すでに試してしまったあとでも、取り消せない自分を責め続ける必要はありません。「別れると言ったけれど、本当は引き止めてほしいほど不安でした。怖がらせてしまったならごめんなさい」と、言葉と本心のずれを伝える道があります。相手がすぐに受け入れてくれるとは限りませんし、関係を続けるかどうかは相手にも選ぶ権利があります。それでも、試した理由を説明することと、試した結果を相手に押しつけることは分けられます。
認知行動療法では、こうした伝え方を実際に口に出してみて、難しかったところを見直す「行動リハーサル」という方法も使います。一度でうまく言えなくても、練習する場面は小さく選べます。ただ、同じ恋人とのやりとりなのに、ある時期だけ不安や衝動が強くなるなら、関係の問題だけでなく、気分や睡眠の変化もあわせて見ていく必要があります。
気分の波と恋愛は、どちらが先でしょうか
けんかの翌日に落ち込み、仲直りすると元気になるという動きだけでは、病気とはいえません。ただ、いつもより気持ちが高ぶる時期に何通もメッセージを送り、あとで読み返して驚くことが続くなら、恋人との問題とは別に、自分の状態も見ておきたいところです。
「関係が悪いから気分が落ちる」のか、「気分が揺れるから関係が乱れる」のか。現実には、相手の言葉で不安になって責める言葉を返し、その反応でさらに落ち込むという循環も考えられます。どちらが最初の原因なのか、すぐには決められないこともあるでしょう。
手がかりになるのは、いちばんつらかった夜だけでなく、その前後の様子です。寝た時刻、起きた時刻、気分、恋人との出来事、自分が取った行動を、一日一行ずつ並べてみます。「口論のあとから眠れなくなった」のか、「睡眠や気分が変わってから口論が増えた」のか。睡眠と気分、出来事をあわせて記録する方法は、双極性障害の診療を扱う専門書でも紹介されています。
気分が揺れたら、双極性障害なのでしょうか
双極性障害では、躁状態・軽躁状態や抑うつ状態など、ふだんの喜怒哀楽とは異なる気分の変化が一定期間続きます。恋人の返信ひとつで急に落ち込んだというだけでは判断できません。それがどれくらい続いたか、睡眠やふだんの行動がどう変わったかが大切です。
境界性パーソナリティ障害（BPD）の専門書には、拒絶されたと受け取ったときに感情や対人関係での振る舞いが強く揺れる様子が描かれています。しかし、試し行動があるからといってBPDと決めることもできません。詳しくは「BPDの診断基準」や「BPDの対人関係はなぜ苦しい？」で取り上げています。
双極性障害の診療指針では、気分だけでなく、対人関係や生活の変化、恋愛への影響も確認します。「私は不安型です」とだけ伝えるより、「眠りが変わったころから、別れ話を繰り返しています」と経過を話すほうが手がかりになります。病気そのものの説明は「双極性障害とは」につながります。
くり返す関係について、相談でできること
同じことが続くと、「もう誰とも付き合わないほうがいい」と思う日もあるでしょう。でも、相談する時点で交際を続けるか別れるかを決めておく必要はありません。「何が怖くて、何を確かめたくて、どんな言葉が出たのか」を、一つの場面からたどっていけます。
「返信がないと試したくなる」なら、送る前に浮かんだ考えを見直し、相手に頼む言葉を声に出して練習できます。BPDの治療には、衝動と行動の間に時間を置く方法もあります。成人のBPDを対象にした心理療法の研究では一定の効果が報告されていますが、その効果は大きくなく、研究の偏りについても留保が付いています。恋愛での試し行動だけに絞った効果を示した結果でもありません。
春日メンタルクリニックでは、診察の中で対人関係の整理や伝え方について助言しています。カップル療法、心理士によるカウンセリング、DBTなどの専門プログラムは行っていません。専門的な心理療法を希望される場合は実施先をご自身で探していただき、必要に応じて紹介状を作成します。
もし今、自分を傷つけてしまいそうなほど切迫しているなら、関係の結論より安全を優先し、主治医への連絡や119番を考えてください。
うまく説明できない日は、「また試してしまいました」の一言だけでも話の始まりになります。次に不安が来たときのための言葉を一つ用意しておくことは、今日から始められます。
相手に安心させてもらいたかった自分を否定せずに、試したことで生まれたすれ違いにも目を向けられるようになると、それが同じ恋愛のパターンを見直す一歩になります。
よくある質問
Q. 試し行動をしてしまう私は、恋愛に向いていないのでしょうか？
安心を求める気持ちが、相手を試す形になって表れているのかもしれません。相手を傷つけた部分は振り返りつつ、欲しかったものを言葉で頼む練習はできます。人格全体の評価にする必要はありません。
Q. 「回避型」の私は変われませんか？
愛着の「回避」は親密さへの向き合い方を説明する見方で、一生変わらない診断名ではありません。どんな場面で離れたくなるのかを知れば、別の関わり方を試す手がかりにできます。「回避型だから無理」と結論を急がなくて大丈夫です。
Q. 恋愛中に気分が激しく変わるのは、双極性障害ですか？
恋人との出来事で気分が動くというだけでは分かりません。変化が続いた期間や睡眠、ふだんの行動もあわせて確かめます。気になるときは、経過をメモしてから相談すると説明しやすくなります。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- Downey, G.・Feldman, S. I.「Implications of Rejection Sensitivity for Intimate Relationships」『Journal of Personality and Social Psychology』、American Psychological Association、1996年。
- Shaver, P. R.・Mikulincer, M.「Attachment Theory, Individual Psychodynamics, and Relationship Functioning」『The Cambridge Handbook of Personal Relationships』、Cambridge University Press、2006年。
- Simpson, J. A.・Rholes, W. S.「Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships」『Current Opinion in Psychology』、Elsevier、2017年。
- Zeanah, C. H.・Gleason, M. M.「Annual Research Review: Attachment disorders in early childhood」『Journal of Child Psychology and Psychiatry』、Wiley、2015年。
- ジョエル・パリス著、黒田章史訳『境界性パーソナリティ障害の治療』金剛出版、2014年。
- ジョン・G・ガンダーソン著、黒田章史訳『境界性パーソナリティ障害治療ハンドブック』岩崎学術出版社、2018年。
- リー・デヴィッド著、竹本毅訳『10分でできる認知行動療法入門』日経BP社、2016年。
- Jesse H. Wrightほか著、大野裕訳『認知行動療法トレーニングブック』医学書院、2007年。
- 寺尾岳『双極性障害の診かたと治しかた』星和書店、2019年。
- NICE『Bipolar disorder: assessment and management（CG185）』NICE、2014年。
- Cristea, I. A.ほか「Efficacy of Psychotherapies for Borderline Personality Disorder」『JAMA Psychiatry』、American Medical Association、2017年。