「心配しなくていいよ」と何度伝えても同じことを聞かれ、苦手な電話を代わりにかけ、人と会う予定まで調整しているのに、不安はなかなか小さくなりません。家族の気遣いは大切な支えですが、その気遣いが知らないうちに、不安を避け続ける手助けになっていることもあります。本人を突き放さず、少しずつ任せていくには、どんな関わり方がよいのでしょうか。
本人には、何がそんなに怖いのでしょうか
家族から見れば何でもないことが、本人の前では大きな壁になっているように見えるかもしれません。
たとえば職場に電話を一本かけるだけなのに、本人は何時間もためらっています。「そんなに気にしなくてもいいのに」と思っても、本人にとっては失敗や相手の反応が切実な問題なのです。
社交不安症の中心にあるのは、人からどう評価されるかという恐れです。
「変なことを言ったと思われないだろうか」「声が震えているのに気づかれたら恥ずかしい」。そんな考えが浮かび、赤面や発汗、動悸といった体の反応にも意識が向きます。
緊張している自分が気になるほど、周りの視線も厳しく感じられます。会話の中身より、自分がどう見えているかに注意を奪われてしまうのです。
一方、全般不安症では心配の対象が一つにとどまりません。
仕事の失敗を心配していたかと思えば、次は家族の健康、生活費、来月の予定へと心配が移っていきます。一つの問題が片づいても、また別の「もしも」が浮かんできます。
心配しすぎだと本人も感じていることがあります。それでも考えるのをやめられず、今度は「こんなに心配していて自分は大丈夫なのか」と、不安そのものが怖くなることもあります。
眠れない、筋肉がこわばる、集中できないといった体のつらさが重なる場合もあります。
二つの不安症には違いがありますが、怖い状況を避けるほど、次に向き合う自信を得にくくなるという点は共通しています。
詳しい症状は「社交不安症」と「全般不安症」で扱っています。ここからは、本人の不安に家族がどう関わるかを考えていきます。
「大丈夫だよ」が何度も必要になるのはなぜでしょう
「明日の会議、失敗しないかな」
「大丈夫だよ。いつもちゃんとできているでしょう」
「でも、質問に答えられなかったら？」
「そのときは誰かが助けてくれるよ」
「本当にそう思う？」
家族としては、できるだけ安心させてあげたいところです。実際、優しい言葉で本人の表情が緩むこともあるでしょう。
問題になるのは、安心が長続きせず、同じ確認が繰り返される場合です。
将来の心配には完全な答えがありません。明日の会議で何が起きるかは、誰にも確実には分からないからです。
それでも「絶対に大丈夫」という保証を探し続けると、新しい疑問が浮かぶたびに、また誰かに確かめたくなります。
家族が答えると、その瞬間は本人の不安が軽くなります。家族も苦しそうな姿を見ずに済んでほっとします。お互いが少し楽になるので、同じやり取りが繰り返されやすくなるのです。
心理学では、このように苦痛が減ることでその直前の行動が続きやすくなる仕組みを「負の強化」と呼びます。
不安症の研究では、家族が安心を保証したり、本人の回避に手を貸したりすることを「家族の巻き込み（family accommodation）」という観点から調べています。
家族の気遣いが問題になるのは、優しくすること自体が悪いからではなく、安心できた経験は増えても、不安が残る状況に自分で対処できた経験が増えないことがあるからです。
ただし、この仕組みを調べた研究には強迫症や子どもの不安症を対象にしたものが多く、成人の社交不安症・全般不安症で同じ影響がどれほどあるかは、まだ十分に確かめられていません。
代わりにやってあげることも、同じなのでしょうか
言葉で安心させることだけでなく、行動による気遣いにも似た面があります。
社交不安のある本人が電話を怖がるので、家族がいつも代わりにかけています。窓口の手続きも家族が済ませ、人と会う予定も断っておきます。
それで生活が回るなら助かる場面もあります。特に不安が強い時期には、家族の手助けがあるからこそ必要なことを進められる場合もあるでしょう。
ただ、毎回その形になると、本人が電話や手続きの場面を経験する機会は減っていきます。
「一人でやったら失敗するはずだ」という予想を、実際に確かめる機会も失われます。
社交不安症では、恥をかかないために本人がとる行動を「安全行動」と呼びます。目立たない場所にいる、視線を合わせないといった行動もここに含まれます。詳しくは「社交不安症の安全行動」で説明しています。
家族による代行も、本人が怖い場面を避けるための手段として固まってしまうことがあります。
2020年に中国の大学生375人を対象にした研究でも、社交不安の症状がある人への安心保証や回避への協力が調べられました。こうした気遣いの多さは、不安の強さや生活上の支障と関連していました。
ただし、これは学生の自己報告を一時点で調べた研究です。日本の成人患者すべてに当てはまる頻度を示したものでも、家族の気遣いで症状が悪化したという因果関係を示したものでもありません。
家族が気を遣うから不安が続くのでしょうか
ここで、家族がいちばん気になりそうな疑問があります。
「自分が代わりにやってきたから、本人は不安を克服できなかったのでしょうか」
研究からは、そんな一方的な結論は出せません。
2015年には、社交不安症の成人131人を治療の経過に沿って3回調べ、周囲の支えと不安の関係を検討した研究が報告されています。
目を引くのは、周りから支えられているという全般的な感覚が、その後の社交不安の低さを予測していたことです。
一方、回避を助ける支援について時間の前後関係で有意だったのは、最初に社交不安が強い人ほど、後になって回避への支援を受けていると感じやすいという関係でした。
つまりこの研究では、家族の気遣いが先にあって不安を強めるという単純な順序は確認されなかったのです。
本人の不安が強いから周りが手助けを増やすことは十分に考えられます。その手助けで怖い場面を経験する機会が減れば、回避が続く可能性もあります。
家族と本人の関わりは、こうした循環として捉えると分かりやすくなります。ただし、両方向の因果関係が実証されたわけではありません。
家族がこれまでしてきたことを責める必要はありません。本人が困っていたからこそ、助けてきたのでしょう。
大切なのは、過去の対応が正しかったかを裁くより、これからの支え方を考えることです。
家族の役目は本人の不安をすべて消すことではなく、不安があっても本人が動ける場面を少しずつ増やす手助けをすることです。
そのためには、付き添うことや代わりにやることに加えて、待つこと、任せることも選択肢になります。
では、これまで家族が引き受けてきたことを、どこから、どのように本人へ戻していけばよいのでしょうか。
代わりにしてきたことを、どう戻していけばよいでしょうか
「じゃあ、明日から自分で電話してね」
家族がそう宣言しても、本人が急に電話をかけられるようになるわけではありません。むしろ、頼れていた人が助けてくれなくなると感じて、不安が強まるかもしれません。
家族の手助けを減らすことと、本人を一人で頑張らせることは違います。
不安症の認知行動療法では、怖い場面をすべて避けるのではなく、比較的取り組みやすい場面から少しずつ経験していく方法が使われます。
家族の付き添いに強く頼っている場合も、その支えをどの段階で減らすかを治療の計画に組み込むという考え方があります。
ただし、これは不安症全般の治療原則です。成人の社交不安症について、家族が決まった手順で代行を減らせば改善するという効果が確立しているわけではありません。
大切なのは、本人と相談しながら、今は家族がしていることのうち、どこなら本人が引き受けられそうかを考えることです。
たとえば電話が苦手な人でも、電話のすべてが同じように怖いとは限りません。
知らない相手は難しくても、よく知っている相手なら話せるかもしれません。長い説明は無理でも、最初の挨拶だけならできるかもしれません。
まずは、本人が何を恐れているのかを聞いてみます。
「相手に迷惑だと思われるのが怖い」のか、「言葉に詰まったら恥ずかしい」のか。それによって、取り組みやすい一歩も変わってきます。
「付き添う」から「見守る」へ、少しずつ段階を作ります
電話の例なら、まず家族と一緒に、伝える内容を整理するところから始める方法が考えられます。
次は本人が話し、家族はそばで見守ります。慣れてきたら、本人だけで電話をかけることを目指します。
反対に、電話そのものより何を話すか決めることが怖い人なら、家族と相談しながら内容を考える部分から本人に任せてもよいでしょう。
これは決まった練習手順ではなく、本人が何を怖がっているかに合わせて段階を考えるための例です。
手続きや人との約束でも同じです。
これまで家族が窓口ですべて説明していたなら、本人が自分で答える部分を少し増やしてみます。家族が断っていた予定も、行くかどうかを本人が考え、自分の言葉で相手に伝える機会にできます。
このとき、家族が先回りして結果を整えすぎないことも大切です。
本人が言葉に詰まると、つい横から説明したくなるでしょう。沈黙が続けば、代わりに答えたくもなります。
そこで少し待ってみます。
本人が考えている間は答えを急がず、助けを求められたら、どこまで手伝ってほしいかを確かめます。
待つことは何もしないことではなく、本人が自分で対応するための時間を残すことです。
もちろん、支えを一度に取り払う必要はありません。
不安が強い時期には、家族が一緒に行くことで、それまで避けていた場面に本人が参加できることもあります。専門書でも、治療の初期には一時的な支えが役立つ場合があるとされています。
考えたいのは、その支えが本人の行動を広げているのか、それとも家族がいなければ何もできない状態を固めてしまっているのか、という違いです。
最初は付き添って参加し、次第に本人が担う部分を増やしていくような段階を、本人や治療者と相談しながら考えていきます。
うまくいかなかった日も、家族が失敗と決めつける必要はありません。
「今日は緊張しなかった？」と不安の強さだけを確かめるより、「どこまで自分でできた？」「次はどこをやってみたい？」と、実際に取り組んだことを振り返ります。
不安が残っていても、自分で話せたことには意味があります。
家族が目指すのは、本人を急いで一人前にすることではなく、本人が自分で対処できる範囲を少しずつ広げることです。
「本当に大丈夫？」と何度も聞かれたら
全般不安症では、電話や外出のような具体的な場面だけでなく、まだ起きていない出来事について家族に何度も確かめることがあります。
「仕事で失敗したらどうしよう」
「会社を辞めることになったら？」
「次の仕事も見つからなかったら？」
家族が一つずつ答えても、心配はその先へと続いていきます。
ここで毎回「絶対に大丈夫」と請け合うと、本人は新しい心配が浮かぶたびに、また保証を求めたくなるかもしれません。
かといって「もう何度も聞かないで」と突き放せば、本人は不安を分かってもらえないと感じるでしょう。
認知行動療法の考え方では、起こらないと保証する代わりに、もし起こったらどう対処できるかを考えます。
家族の返し方にも、この視点を取り入れられます。
たとえば「失敗したらどうしよう」と聞かれたら、次のような問いかけが考えられます。
- 「もし失敗したら、どう対応できそうかな？」
- 「前に似たことがあったときは、どうした？」
- 「そのとき助けを頼める人はいるかな？」
- 「今のうちに準備できることは何だろう？」
どれも、悪いことが絶対に起きないと保証する言葉ではありません。
本人がすでに持っている対処法や、いざというときに使える手助けに目を向けるための質問です。
もちろん、質問を次々に投げかける必要はありません。本人が話したいことを聞いたうえで、一緒に考えられることを一つ選べば十分です。
全般不安症の認知行動療法には、心配について考える時間をあらかじめ決めておく方法もあります。
心配が浮かぶたびにその場で考え続けるのではなく、いったん短く書き留め、決めておいた時間に改めて考えるやり方です。
家族が同じ心配を何度も聞かれて困っているなら、本人がこの方法に取り組むときに、決めた時間に一緒に話すという形で支えることも考えられます。
ただし、これは家族が一方的に「その話は後で」と打ち切るための方法ではなく、本人が納得して取り組むことが前提です。
将来のことは、どれだけ考えても完全に安心できる答えが見つからない場合があります。
だからこそ、心配をなくすための確認を延々と続けるより、今できることを考え、残った不安とともに日常へ戻る練習が大切になります。
家族も、毎回完璧な答えを用意する必要はありません。
不安を一緒に考えることと、不安が消えるまで答え続けることは別です。
本人が不安を抱えながら自分で考え、動ける余地を残しておくことも、家族にできる大切な支え方です。
受診を勧めるなら、病名より「困っていること」から
「心配性だから受診して」と言われると、本人は責められたように感じるかもしれません。厚生労働省の「こころの耳」も、病名を決めつけず、ふだんと違う様子を心配している気持ちを伝えるよう勧めています。
「電話の前の日に眠れないことが増えたね。つらそうで心配しているよ」
そんなふうに、家族が実際に見ている変化から話し始めます。
受診をためらっているなら、何が気がかりなのかを聞いてみます。医師の前でうまく話せないのが不安なら、伝えたいことを一緒に整理できます。詳しくは「家族が受診を嫌がるとき」でも扱っています。
初診に付き添うのもよいでしょう。ただ、家族が診察室で話しすぎると、本人が医師に伝える機会が減ってしまいます。そばにいながら、本人が話す時間を残しておきます。
当院は18歳以上が対象で、本人の同意があれば家族も同席できます。家族だけで本人のことを相談することはできませんが、家族自身の不調で受診するのは別です。心理士によるカウンセリングや専門的な認知行動療法は行っていないため、実施先はご自身で探していただくことになりますが、紹介状は必要に応じて作成します。
治療は、家族が不安を管理することではありません
社交不安症の認知行動療法では、恐れている対人場面や、不安を避けるための行動を少しずつ見直していきます。英国NICEの指針では、成人には社交不安症に特化した個別の認知行動療法がまず勧められています。
全般不安症で生活への支障が大きい場合などには、認知行動療法や応用リラクセーション、薬物療法が選択肢になり、本人の希望も踏まえて選びます。
SSRIなどの薬を使う場合は、飲み始めてから不安が強まることがあり、効果が見えてくるまで時間がかかる場合もあります。減薬後に出る不安や不眠は、病気の再燃なのか離脱症状なのかを見分ける必要もあります。家族が薬を調整するのではなく、服薬の様子と体調の変化を主治医に伝えてください。
家族が治療に加われば必ず効果が高まる、というわけでもありません。研究の総説でも、どんな人にどのような参加が役立つのか、結論は一様ではありません。
家族が練習の監督役になる必要はありません。本人が試したいことを聞き、手助けする場面と任せる場面を一緒に考えていけます。
家族も、ずっと気を張ってはいられません
何度も心配を聞き、代わりに電話をかけているうちに、家族自身の時間はなくなっていきます。「助けすぎた自分が悪いのか」と悩む家族もいるでしょう。
でも、本人の不安が強かったから手助けが増えた面もあります。過去の対応を裁くより、これからの関わり方を考えたいところです。
家族が何でも引き受け続けないために、「今日は電話を代われない」「今夜は自分も休みたい」と伝えることもできます。
一人で抱えきれないときは、精神保健福祉センターでこころの健康や精神医療について相談できます。地域の家族会・自助グループの情報を確かめる入口にもなるでしょう。集まりの選び方は「自助グループの選び方」で扱っています。
相手が困っていると、すぐ代わりに動きたくなるものです。それでも、答えを待つことや少し任せることは、冷たい対応ではありません。
不安が残る本人を見守りながら、家族自身の生活も大切にしてよいのです。
よくある質問
Q. 「大丈夫だよ」は言わないほうがいいですか？
安心させる言葉がいつも悪いわけではありません。同じ確認が繰り返されるようなら、絶対に失敗しないと保証する代わりに、困ったときの対処法を一緒に考えてみてください。
Q. 家族が代わりにやったせいで、不安が続いているのでしょうか？
そうとは言い切れません。不安が強いから手助けが増え、その結果、本人が経験する機会が減るという循環が考えられます。どちらかを責めず、これからの支え方を話し合ってみましょう。
Q. 付き添う以外にできることはありますか？
本人が話す内容を一緒に整理したり、返事を急がずに待ったりできます。代行を急にやめるのではなく、本人が担う部分を少しずつ増やしていきます。その段階は本人と話し合って決めます。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- David Lee『10分でできる認知行動療法入門』竹本毅訳、日経BP社、2016年。
- David A. Clark・Aaron T. Beck『Cognitive Therapy of Anxiety Disorders: Science and Practice』The Guilford Press、2010年。
- Congmei Louほか「Assessing Symptom Accommodation of Social Anxiety Symptoms Among Chinese Adults」『Frontiers in Psychology』Frontiers Media、2020年。
- Yaara Shimshoniほか「Family accommodation in psychopathology」『Indian Journal of Psychiatry』Medknow、2019年。
- Ronald M. Rapeeほか「The Yin and Yang of support from significant others」『Behaviour Research and Therapy』Elsevier、2015年。
- NICE『Social anxiety disorder: recognition, assessment and treatment（CG159）』2013年。
- NICE『Generalised anxiety disorder and panic disorder in adults: management（CG113）』2011年。
- David M. Taylorほか『The Maudsley Prescribing Guidelines in Psychiatry, 14th Edition』Wiley-Blackwell、2021年。
- Mark Horowitz・David Taylor『The Maudsley Deprescribing Guidelines』Wiley-Blackwell、2024年。
- 厚生労働省「こころの耳」『ご家族にできること』。
- 竹島正「精神保健福祉センターの歴史，現状，将来の可能性」『精神科治療学』星和書店、2021年。
- Lillian Reumanほか「Better together: A review and recommendations to optimize research on family involvement in CBT for anxiety and related disorders」『Behavior Therapy』Elsevier、2021年。