何度呼んでも返事がない人もいれば、家ではほとんど話さないのに、外では丁寧に受け答えする人もいます。こちらの話を遮って正論を重ねられ、「見下されているのかな」と傷つくこともあるでしょう。ASD（自閉スペクトラム症）の対人関係を表す「孤立型」「受動型」「積極奇異型」「尊大型」という言葉は、こうした違いを考える入口になります。ただ、使い方には大事な注意点があります。
「4つのタイプ」は同じ出典なのでしょうか
対人関係のタイプ分けについて、よく知られているのは、ウィングとグールド（1979）が示した孤立型（aloof）・受動型（passive）・積極奇異型（active but odd）の3つです。
では、よく見かける「尊大型」はどこから来たのでしょうか。1979年の原典にあるのは3つの型だけです。「尊大型」（英語では stilted、over-formal）は、のちにウィングが主に成人期を念頭に置いて加えた4つ目の型として紹介されることが多く、日本語では「大仰型」と訳されることもあります。
そもそもこれらの名前は、病院で「受動型ASD」といった診断をつけるためのものではなく、人付き合いで何が起きやすいかを考えるための、いわば観察の言葉です。「うちの夫は尊大型だから」「母は孤立型に違いない」と人を箱に入れるための言葉でもありません。
孤立型――返事のない時間に、何が起きているのでしょう
夕食の支度をしながら「週末はどうする？」と尋ねても、パソコンに向かっている家族から返事がありません。もう一度呼ぶと「聞こえていなかった」と言われ、呼んだ側はつい「私の話なんてどうでもいいの？」と思ってしまいます。
孤立型とは、周りから働きかけられても応じることが少なく、人との交流にも積極的に向かわないように見えるパターンです。ただし、返事がなかった場面だけで孤立型と決められるわけではありません。
成人ASDの臨床書には、一つの作業に集中していると、別の出来事へ注意を移しにくくなることがあると書かれています。呼びかけに反応がなくても、それが「あなたを軽く見ている」という意思表示だとは限らないのです。とはいえ、それで呼んだ人の寂しさが消えるわけではありません。
人に関心がないように見えることと、相手を大切に思っていないことは同じではありません。かといって「ASDだから仕方ない」と、呼ぶ側がいつも我慢する必要もありません。あとで互いに話せる状態をどう作るかという問いのほうが、タイプ名よりも役に立ちます。
受動型――「嫌だ」と言わない人は、困っていないのでしょうか
「日曜日に親戚が来るけど、大丈夫？」「うん、大丈夫」。ところが当日になると、本人は疲れ切った様子で会話も続きません。家族は「いいって言ったのに、どうして？」と戸惑います。
受動型は、話しかけられれば応じるものの、自分からやりとりを始めることは少ないパターンです。
ただ、「返事がある」「反対しない」というだけでは、本人が納得しているのか、負担を感じていないのかまではわかりません。表情や声の調子で気持ちを伝え合うのが難しい場合は、家族のほうも本人の限界を読み取りにくくなります。「大丈夫って言ったよね」と結論を急ぐ前に、本人が何を引き受けたつもりだったのかを確かめてみる余地があります。
「受動的」という名前は、性格の弱さや意思のなさを表すものではありません。関係を保とうとして応じているのかもしれませんし、その場で断る言葉が見つからないのかもしれません。見える行動から内心までを決めつけないことが大切です。
積極奇異型――話すのは好きでも、会話が噛み合わない
家族が仕事で嫌だったことを話し始めると、すぐに「それは手順が間違っている」と説明が始まります。話題はいつの間にか本人の得意分野へ移り、相談したかった側は置いてきぼりにされた気持ちになります。
積極奇異型は、人と関わりたい気持ちは表に出るものの、その関わり方が相手には独特に映るパターンです。話したい気持ちの強さと、会話をうまく往復させられるかどうかは、必ずしも一致しません。
言葉をたくさん知っていても、皮肉や省略された意味、声の調子にこもる気持ちはつかみにくいことがあります。本人は正確に説明しているつもりでも、聞き手には説教に聞こえるかもしれません。もちろん、話を遮られた側の不快感も本物です。「悪気はなかった」の一言で片づけず、どんな順番なら双方が話せるかを考える必要があります。
「尊大型」は、いちばん慎重に扱いたい呼び名です
「自分が正しいと言い張る」「家族のやり方を細かく訂正する」「謝らずに理屈を重ねる」。こうした振る舞いが続くと、「尊大型」という呼び名を当てはめたくなるかもしれません。けれども、その名前だけでは、相手を本当に見下しているのか、不安や予定の変更への負担が関わっているのかは判断できません。
大切なのは、態度の理由を探ることと、傷ついた側の気持ちを扱うことは両立するという点です。理由がわかれば伝え方を工夫できますが、だからといって家族が強い言葉をいくらでも受け止めなければならないわけではありません。
また、ウィングらの対人パターンは一生変わらない性格の型でもありません。成人期の臨床書には、年齢によって現れ方が変わることや、家庭・仕事などの環境しだいで対人面の難しさが目立ったり和らいだりすることが書かれています。昨日の姿だけを見て、明日も同じだと決めなくてよいのです。
「見下されている」と感じたら、何を確かめればよいのでしょうか
「そんなやり方では効率が悪い」「普通に考えればわかるでしょう」。家族にこう言われたら、内容が正しくても傷つくものです。何度も続けば、話しかけること自体が嫌になるかもしれません。
ここで考えたいのは、発言が正しいかどうかだけでなく、なぜその言い方になったのかです。
たとえば、家族が急に予定を変えたとき、本人が強い口調で反論したとします。自分の考えを通したいのかもしれませんし、変更後の段取りが見えなくなって混乱しているのかもしれません。言葉の意味には敏感でも、声の強さや相手の表情から不快感を読み取るのは苦手という場合もあります。
英国のNICE（国立医療技術評価機構）の成人ASD診療ガイドラインは、対応の難しい行動について、本人の体の状態、周りとの関係、感覚刺激、不安などの精神的な問題、意思疎通の難しさ、生活上の変化といった、いくつもの要因を調べるよう勧めています。
つまり、「見下しているから」とも「不安だから仕方ない」とも、外から見ただけでは決められません。
本人に尋ねるなら、「どうしてそんなひどいことを言うの？」と聞くだけでは、善悪の押し問答になりがちです。「予定が変わったのが嫌だった？」「私の説明でわかりにくいところがあった？」と、直前の出来事から確かめていく方法があります。
同時に、「その言い方をされると、私は話を続けられません」と伝えることも必要です。理由を理解することと、傷つく言葉を受け入れることは別です。
困っているのは本人？ 家族？ それとも両方？
同じ家庭の出来事でも、本人と家族とで見えている問題が違うことがあります。
たとえば夫は、「決めた手順どおりに家事をしているのに、妻から文句を言われる」と感じています。一方の妻は、「予定外のことが起きるたびに説明が要って、結局全部自分が調整している」と疲れています。
夫を困らせているのは、予定の変更かもしれません。妻を困らせているのは家事の量だけでなく、調整を引き受け続ける負担かもしれません。
どちらが正しいかを決めても、この食い違いは消えません。
成人の発達障害を扱った宮岡等氏と内山登紀夫氏の対談でも、本人が強く困って医療機関を訪れる場合と、本人には問題の自覚が乏しく周りが困っている場合との違いが取り上げられています。本人はうまくやれているつもりでも周りの評価と食い違い、本人自身が不満を抱えることもあります。
反対に、外では問題なく振る舞っている人が、内心では相当な努力を続けていることもあります。外での評判がよいからといって家庭での困りごとが嘘になるわけではなく、家庭で衝突するからといって本人がどこでも困っているとも限りません。
整理するときは、「本人が苦手なこと」「家族が負担に感じていること」「二人の間で繰り返される衝突」を分けて考えてみます。
この3つは重なり合う部分もありますが、解決の方法は同じではありません。本人の困難には環境の調整が、家族の負担には役割分担や休む時間が必要になるかもしれません。
「もっと気を利かせて」を、具体的な約束に変える
「言わなくてもわかってほしい」という願いは、親しい間柄だからこそ強くなります。けれども、その期待が何度も外れるなら、伝え方を変えてみる余地があります。
たとえば「帰ってきたら少しは家事をして」では、何をどこまでやればよいのかが曖昧です。「夕食後に食器を洗って、シンクに残さないでほしい」と伝えれば、頼まれた範囲がはっきりします。
予定についても、「週末は臨機応変にお願い」より「金曜の夜に土日の予定を確認して、変更があればそのとき相談しよう」と決めておくほうが、見通しを持ちやすくなります。
成人ASDの診療実践書では、診察医が患者に意見や助言を伝えるときの工夫として、説明を短く具体的にする、文字や図で示す、一度に伝える量を調整するといった方法が挙げられています。伝えた内容を相手がどう受け取ったかまで確認する方法も紹介されています。
家庭でいえば、冷蔵庫に予定を貼る、共有メモに買い物を書いておく、家事を小さな作業に分けるといった工夫になります。
ただし、家族の片方だけが指示役を引き受ける必要はありません。「この作業なら私が担当できる」「この時間は休みたい」と本人からも希望を出してもらい、双方が守れる約束にしていくことが大切です。
予定を変えないこと自体が目的になると、今度は家族のほうが窮屈になります。変更が必要なときに誰が伝えるか、どこまで相談するかも含めて、ルールを作っていきます。
話し合いに「始まり」と「終わり」を作ってみませんか
「ちょっと話がある」と切り出したとたん、相手が身構えたり、長い説明を始めたりすることがあります。いつ終わるかわからない話し合いは、話す側も聞く側も疲れるものです。
そこで、「今夜8時から、週末の予定について15分だけ相談したい」と、時間とテーマを先に伝えてみます。
まず片方が希望を話し、次にもう片方が話すという順番を決めてもよいでしょう。話がそれたら、いったんメモに残して次の機会に回します。
この工夫は、成人ASDの診療実践書にある、面接の目的・時間・扱う話題を前もって共有する方法を家庭向けに応用したものです。家庭で同じ効果が出る保証はありませんが、何を話せばよいかわからない状態を減らす手がかりになります。
意見がまとまらなくても、時間が来たらいったん終える約束にしておけます。話し合いを終えることは、相手の意見に同意したという意味ではありません。
口調が強くなりそうなときは、別の部屋で落ち着く時間を取る方法もあります。「今日はここまでにして、続きは明日話そう」と伝えれば、話を投げ出すこととひとまず距離を置くことを区別できます。
家のルールを変えると、衝突はどれくらい減るのでしょうか
ここは数字で答えたいところですが、今回確認した資料には、家庭での伝え方やルールを変えただけで衝突が何割減ったかを示すデータはありません。
それでも、試してみる価値のある工夫は見えてきます。
毎朝の出発前に予定をめぐって言い争いになるなら、前の晩に確認する時間を作ってみます。家事の分担でもめるなら、担当する作業と終わりの目安を書き出してみます。一度に全部を変えず、繰り返している場面を一つだけ選ぶと、何が変わったかを確かめやすくなります。
うまくいかなかったときは、「約束したのに守れなかった」と責める前に、約束が複雑すぎなかったか、時間に無理がなかったかを見直せます。
目指したいのは、ASDの特性を消すことでも、家族の誰かが我慢上手になることでもありません。互いの負担を少しでも減らし、安心して暮らせる方法を探すことです。
ただ、工夫を重ねても家族の疲れが減らないこともあります。そのときは伝え方だけで解決しようとせず、関わる時間や距離そのものを見直してかまいません。
少し離れることも、家族を続ける工夫です
同じ言い争いが続くと、「自分の伝え方が悪いのだろうか」と悩むかもしれません。でも、毎回うまく伝える役を引き受けなくてもよいのです。
家事も会話も、いつも一緒にする必要はありません。料理と片づけを分担する、帰宅してすぐには話しかけず夕食後に予定を確認する、といった方法もあります。気持ちが高ぶったらそれぞれ別の部屋で過ごし、落ち着いてから必要な話に戻ってもよいでしょう。
距離の取り方を考えるとき、「相手を避けたい自分は冷たい」と責める必要はありません。まず確かめたいのは、何が家族の負担になっているかです。それが話す回数なのか、予定変更への対応なのか、強い口調なのかによって、必要な距離も変わります。
一人で過ごす時間を確保しても、家事やお金の管理などの負担が片方に偏ったままでは疲れは残ります。距離を取ることと役割を見直すことは、一緒に考えてよいのです。家族の側にも、休息や自分の予定が必要です。
英国の成人ASD診療ガイドラインも、家族自身の困りごとや支援の必要性に触れています。相手の特性を理解することと自分の生活を守ることは、対立する目標ではありません。
ただし、脅しや暴力、強い支配がある関係では、伝え方や家のルールの工夫で何とかしようとせず、安全の確保と外部への相談を優先してください。
本人が相談したがらなくても、家族の相談先はあります
「本人は困っていないと言うのに、私だけ相談してもいいのでしょうか」。本人に受診を迫るところから始める必要はありません。
発達障害者支援センターは、発達障害のある人とその家族の相談に応じ、地域の保健・医療・福祉・就労などの関係機関ともつながっている専門機関です。対応は地域によって異なるため、担当のセンターに、成人の家族として相談する方法を確認しておくとよいでしょう。
精神保健福祉センターは、こころの健康や精神科医療、社会復帰についての相談など、精神保健福祉全般にわたる相談を受けています。家族自身のこころの健康について相談する入口にもなります。
相談に行く前に、相手がASDなのか、どのタイプなのかをはっきりさせておく必要はありません。「夜、予定が変わると口論になる」「話し合いが長引いて疲れる」といった出来事を、そのまま持っていけばよいのです。相談先の詳しい探し方は大人の発達障害はどこに相談する？、本人に受診を勧める方法は家族が受診を嫌がるときで取り上げています。
春日メンタルクリニックでは、ご本人についてのご相談をご家族だけからお受けすることはできません。ただし、ご家族がご自身の不調で患者として受診されることは、これとは別です。
「何型か」より、次の一回を変えられるか
家族の言葉に傷ついたとき、相手のタイプを知りたくなるのは自然なことです。でも呼び名が決まっても、明日の食卓で同じ言い合いになるなら、暮らしは楽になりません。
「あなたは尊大型だから」と言うより、「私が話している途中で説明が始まると、最後まで話せなくてつらい。まず五分聞いてほしい」と伝えるほうが、次に変えたい行動が見えてきます。自分の正しさを譲れない場面についてはASDと白黒思考、会話の往復が難しい場面については会話のすれ違いでも考えています。
理解してもらえない日があっても、その日のうちに解決しなくてかまいません。タイプの名前は相手を裁く判決ではなく、すれ違いを読み解くための手がかりです。そこから、家族の誰もが少し息をつける暮らし方を探していけます。
よくある質問
Q. 「尊大型」はASDの正式な診断上のタイプですか？ いいえ。1979年にウィングとグールドが示した原典の分類は、孤立型・受動型・積極奇異型の3つです。「尊大型」は、のちにウィングが加えた4つ目の型として紹介されています。診断や人柄の評価も、こうした呼び名だけで決められるものではありません。
Q. 外では感じがよいのに、家でだけ強い言い方をするのはなぜですか？ 外での振る舞いが整って見えても、本人は人とのやりとりに努力している場合があります。一方で、家族への強い要求や言い方が、すべて疲れや不安から来ているとは限りません。どんな場面で起きるのかを確かめながら、言われた側が傷ついていることも、それとは別に伝えてかまいません。
Q. 伝え方を変えても衝突が減らないときは、どうすればよいですか？ 一度に決めることを減らす、役割を書き出す、話す時間を区切るなど、試した方法のどこに無理があったかを見直せます。それでも家族が消耗していくなら、関わる時間や距離を調整し、家族自身のために公的な相談先を使ってかまいません。本人を説得できるまで相談を先延ばしにする必要はありません。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- Wing L, Gould J. Severe impairments of social interaction and associated abnormalities in children: epidemiology and classification. Journal of Autism and Developmental Disorders. 1979;9(1):11-29.
- 『Psychiatry, Third Edition』Allan Tasmanほか編、John Wiley & Sons、2008年。
- 『成人期の自閉症スペクトラム 診療実践マニュアル』神尾陽子編、医学書院、2012年。
- 『Q&Aシリーズ 発達障害 ASD編』神尾陽子監修、お茶の水女子大学ヒューマンライフイノベーション開発研究機構、2021年。
- 『大人の発達障害ってそういうことだったのか』宮岡等・内山登紀夫、医学書院、2013年。
- 『大人の発達障害ってそういうことだったのか その後』宮岡等・内山登紀夫、医学書院、2018年。
- 『Autism spectrum disorder in adults: diagnosis and management（CG142）』NICE、NICE、2012年公表。
- 『発達障害者支援センターとは』国立障害者リハビリテーションセンター 発達障害情報・支援センター、同センター、年記載なし。
- 『こころの健康・医療・福祉について』厚生労働省、厚生労働省、年記載なし。