親を悪く言いたいわけではないのに、実家から帰るとぐったりしてしまいます。親の着信を見ただけで身構える一方で、「もっと大変な家庭もあるのだから」と自分に言い聞かせることもあります。そんなときに出会う「機能不全家族」という言葉を、家族への判決ではなく、自分の経験を理解する手がかりとして考えてみましょう。
1. 「機能不全」は、家族につける診断名なのでしょうか
「うちは機能不全家族なのでしょうか」と聞かれたら、まず知っておいてほしいことがあります。「機能不全家族」は、うつ病や不安症のように一人ひとりにつける精神疾患の診断名ではありません。 家族の中で本来支えになるはずの関係がうまく働かず、誰かの生活や心身に負担がかかっている状態を考えるための言葉です。
精神疾患の診断基準をまとめたDSM-5-TRにも、親子関係などの問題を扱う項目があります。ただし、それらは精神疾患そのものとは区別されています。親子の衝突や養育上の困難が診療で大切な話題になっても、それだけで親や子どもの誰かに病気があるとは限らないのです。家族関係を話すために、家族全員に診断をつける必要はありません。
では、誰がこの言葉を考えたのでしょうか。家族の働きは、心理学だけでなく社会学、医学、福祉など、さまざまな分野で論じられてきました。家族療法家のサルバドール・ミニューチンは1974年の著書で、家族を固定した性格の集まりとしてではなく、社会の中で変化し、成長段階に合わせて関係を組み替えていく仕組みとして捉えました。これは家族の働きを理解するうえで重要な視点ですが、ミニューチンが「機能不全家族」という言葉を命名したという意味ではありません。この言葉を誰が最初に使ったかは、はっきりしていません。
2008年の『Encyclopedia of Social Problems』も、「機能している家族」と「していない家族」をきっぱり分けてはいません。家族の困難には軽いものから深刻なものまで程度があり、研究分野によっても見方が違うと説明しています。いわば、家庭を合格・不合格の二択で採点するための概念ではないのです。
ネットでは「機能不全家族の特徴」「診断チェック」といった形でこの言葉に出会うかもしれません。項目を読んで初めて「自分が苦しかったのは、気のせいではなかったのかも」と思う人もいるでしょう。一方で、強い名前を見つけると、家族の思い出がすべて悪いものだったように感じられることもあります。家族に楽しい時間があったことと、苦しい経験があったことは両立します。大切なのは、その家族に何点をつけるかよりも、自分は何を言えず、何を引き受け、どんなときに安心できなかったのかを具体的に見ていくことです。
2. けんかのある家庭と、機能不全のある家庭は何が違うのでしょう
家族にけんかがあったら「機能不全」なのでしょうか。ミニューチンの家族療法が示すのは、問題が一つも起きないことを「正常な家族」の条件にはできない、という視点です。進学、就職、病気、介護など、家族を取り巻く状況が変われば、それまでの役割分担や距離感が合わなくなることもあります。注目したいのは衝突の有無だけではなく、困ったときに関係を調整できたか、負担が特定の人に集中したままになっていなかったかという点です。
たとえば、親子げんかをしても、落ち着いてから話し合えたり、子どもの意見を聞き直せたりする家庭があります。反対に、大きなけんかは見えなくても、子どもが親の機嫌を損ねないよう一日中気を配っている家庭もあります。外から見える静かさだけでは、中で暮らす人が安心しているかどうかまでは分かりません。
ここからは、具体的な場面を三つ見ていきましょう。
一つ目は、怒鳴り声や暴力、強い支配、過度な期待がある家庭です。親の言うことに逆らうと威圧される、問題が起きても話し合われずうやむやになる、といった関係は、DSM-5-TRでも親子関係の問題を考える際の例として扱われています。子どもにとっては、何をしたいかを考える前に、今日は親が怒らないかを確かめることが優先されるかもしれません。過保護も、子どもの年齢に応じた選択を狭める形で問題になることがあります。
二つ目は、家の中の問題を外で話せず、気持ちを隠して暮らす場面です。親の病気や家族内の深刻な問題を「誰にも言ってはいけない」と言われ、友人や先生に相談する機会まで失う子どもがいます。悲しい、怖い、腹が立つといった感情を出すと親をさらに困らせると考えて、明るく振る舞うこともあります。家族を大切に思う気持ちが、そのまま孤立につながってしまうことがあるのです。
三つ目は、子どもが大人の世話役を担う場面です。親の体調を心配して家事を引き受ける、きょうだいの面倒を見る、親同士の衝突を仲裁する、といったことが重なります。助け合うこと自体が悪いのではありません。問題になるのは、子どもが担うには重すぎる責任が続き、自分の困りごとを後回しにせざるを得ない状態です。
ここで、親に精神疾患があることと、子どもに不適切な養育をしていることを同じ意味にしないのも大切です。養育者の精神疾患を扱った研究では、親の病気を理由に一律に虐待があると決めつけることへの警戒と、親子それぞれの負担に支援が必要なことの両方が論じられています。親の病気、経済的な苦しさ、家庭の事情があっても、子どもの経験を一種類にまとめることはできません。
「どこの家にも不和はある」という言葉は間違いではありません。ただ、それで自分の負担を小さく見積もる必要もありません。一度言い争ったかどうかではなく、安心して気持ちを出せたか、困ったときに誰かを頼れたか、子どもとしての時間を持てたかに目を向けてみてください。家族を良い・悪いで分けるよりも、自分の経験をずっと細かく見られるようになります。そして次に浮かぶのは、なぜそのような関係が生まれ、続いたのかという問いです。
3. 親もまた、何かの結果だったのでしょうか
「うちの親も、祖父母に同じことをされたらしい」。そう聞いて親に少し同情する一方で、「それなら私が受けたことはどうなるの」と戸惑うかもしれません。ここで考えたいのが、世代間連鎖という言葉です。
子どものころに虐待を受けた経験が、その人自身が親になったときの養育の難しさと関係することは、マルトリートメントの研究で論じられてきました。ただし、虐待を受けた人が必ず次の世代に繰り返す、という意味ではありません。 精神科医の山下洋は、世代をまたいで続く場合だけでなく途中で連鎖が途切れる場合にも目を向け、何がリスクになり、何が支えになるのかを検討しています。
養育者の問題を考えるときには、親自身が幼いころ安心できなかったこと、頼れる人との関係を築きにくかったこと、生活や仕事が不安定だったことといった背景も重なってきます。森田展彰は、子ども時代の逆境やその後の孤立などが、精神的な不調と養育の困難の双方に関わりうると整理しています。
家族の外にも目を向けてみましょう。WHOが子どもへのマルトリートメントのリスクとして挙げるのは、家庭内の暴力だけではありません。貧困や失業、地域での孤立、子育ての支援不足、暴力を容認する社会的な価値観なども含まれます。親一人の性格だけで家庭の事情を説明しきれないのは、このためです。
一方で、過去に不適切な養育を受けても、後に安心できる人間関係を持てたことが、次の世代への連鎖を防ぐ保護的な要因になった可能性も報告されています。生まれ育った家ですべてが決まってしまうわけではありません。
さらに、何を「原因」とみなすかは、心理療法の理論によっても異なります。Millerらは、治療者の立場しだいで幼少期、考え方、家族関係など説明の焦点が変わりうると指摘しました。家族だけを唯一の答えにしない視点も必要です。
親にも事情があったかもしれません。それを理解することと、自分が怖かったこと、寂しかったことをなかったことにするのは別です。「親も何かの結果だった」と「私は傷ついた」は、同時に成り立ちます。
4. ネットのチェックリストで、何が分かるのでしょうか
「十項目のうち七つ当てはまった。これでうちも機能不全家族と決まったのでしょうか」。ネットのチェックリストを読むと、そんな気持ちになることがあります。見慣れた家庭の場面が言葉になっていると、それだけで胸のつかえが少しほどけるかもしれません。
家族の働きを調べるための研究用尺度は実際にあります。たとえばFamily Assessment Device（FAD）は、問題が起きたときの解決の仕方、家族間のコミュニケーション、役割分担、気持ちへの応答などを分けて捉えます。一つの「悪い家族度」を数えるというより、家族のどの働きに困難があるかを見る道具です。
ただし、FADも問題を見つけるためのスクリーニング用尺度で、診断や責任の認定をするものではありません。ある研究の基準を紹介したファクトシートでは、家族の全般的な機能について感度0.67、特異度0.64とされています。一定の基準を設けても、見落としや誤判定は起きるということです。そもそも、この数値を日本のネットの「診断チェック」に当てはめることはできません。
チェックリストは、答え合わせより問いを見つけるために使うと役立ちます。「親は支配的だった」の一言を、「進路の希望を話すといつも否定され、黙るようになった」と言い換えてみるのです。すると、自分が何に困っていたのかが見えてきます。
一方で、当てはまった数だけで家族全員に判決を下そうとすると、楽しかった記憶も、今の暮らしで変えられることも見えにくくなるかもしれません。心理療法家のMcWilliamsも、専門的な概念が広く使われるうちに、人を裁く単純なレッテルに変わる危険を指摘しています。名前を使って自分の経験を整理することはできますが、その名前に自分の経験を無理に合わせる必要はありません。
5. 大人になっても、人の顔色を読んでしまうのはなぜでしょう
上司の返事が少し短いだけで、「怒らせたのでは」と考え続けてしまいます。友人に頼みごとをするより、自分が無理をしたほうが早いと感じます。誰かと行き違いが起きると、事情を確かめる前に謝りたくなります。こんな日常の困りごとから、家庭で身についた反応に目を向ける人もいるでしょう。
精神科医のJudith Hermanは、虐待のある家庭で育つ子どもが相手の表情や声、体の動きの小さな変化に敏感になることを、危険を察知するための適応として描いています。いつ怒りが向けられるか分からない場所では、人の機嫌を読む力が自分を守る手段になりえます。ところが、かつて身を守るために必要だった警戒が別の人間関係でも続けば、休む間がなくなるかもしれません。
「私が悪い子だから叱られる」と考えることにも、つらい意味があります。Hermanは、子どもがそう考えることで、親を信じ続けたり、自分がもっと頑張れば状況を変えられるという希望を保とうとしたりする心理を説明しています。大人になってからも自責が残るとしたら、単に考え方が弱いからとは言い切れません。
ただし、顔色を読む人すべてに虐待体験があるわけではありません。人に頼れないことも、それだけで過去の家庭が原因だとは決められません。うつ病、不安症、依存症など、現在の状態として治療を考えるべき問題が重なることもあります。複雑性PTSDも、PTSD症状に自己組織化の障害が加わる診断概念であり、家庭への不満や「生きづらさ」だけから判定するものではありません。
過去の経験は、今の反応を理解する手がかりの一つです。それとは別に、眠れない、気分が落ち込む、人付き合いで消耗するなど、現在どんな症状があり、生活にどう影響しているかを確かめることができます。子ども時代の逆境（ACE）については、人の顔色を読む癖は、子ども時代に身につけたものかもしれませんで掘り下げています。ここでは、昔の自分を守った方法が、今の自分には負担になっているのかもしれないという問いを持って、次へ進みましょう。
6. 縁を切らなくても、家族との距離は変えられます
「連絡を絶つほどではない。でも、今までどおり付き合うのもしんどい」。家族との関係は「絶縁か我慢か」の二択ではありません。
Hermanは、虐待を受けた人が成人後も加害した家族と関わる場合を論じるなかで、過去を問いただす前に安全を確かめ、自分の選択肢を増やすことを重視しています。
調整の方法を三つ考えてみましょう。
一つ目は、会う頻度を変えることです。 毎週末に実家へ行っているなら、行かない週をつくってみます。帰省しても泊まらずに帰る、食事だけにするなど、滞在時間も選べます。会う回数だけで愛情は測れません。
二つ目は、話す内容を選ぶことです。 仕事や結婚、子育ての話でいつも傷つくなら、「今日はその話はしません」と決めても構いません。近況や理由をすべて説明する必要はありません。
三つ目は、連絡の方法を変えることです。 電話だと反射的に答えてしまうなら、メッセージを使って、落ち着いてから返信する方法があります。返事をする時間帯を決めるのも一案です。
これらは効果が確立した「処方」ではなく、自分に合う関わり方を探るための例です。負担が大きければ、また変えて構いません。
親に過去を説明して理解してもらうことも、必須ではありません。誰に何を話すかは自分で選べます。親から心理的に離れることについては、親は「愛したつもり」、子は「愛されなかった」。そこからどう離れるかで扱っています。
ただし、暴力や強い支配が今もある場合は、境界を宣言したり直接対決したりする前に安全を優先します。暴力や支配のある関係で安全を考えるを参照してください。自治体の窓口や、パートナーからの暴力ならDV相談ナビも利用できます。結論を急ぐ必要はありません。
7. 家族につけた名前の、その先にあるもの
「機能不全家族だったのかもしれない」。そう気づいたあと、過去をすべて解明しなければ前に進めないと思うと苦しくなります。
眠れない、不安が強い、人付き合いで消耗するなど、今の困りごとから相談を始められます。精神科・心療内科では現在の症状を評価します。心理療法には、過去と今の反応の関係を考える方法もあります。原因を一つに絞る必要はありません。
自助グループも選択肢です。Hermanが紹介するAA型のグループは、詳しい告白よりも暮らしの工夫を分かち合い、孤立や恥を和らげる場でもあります。黙って一度だけ参加するなど、関わりの深さを自分で決められる形もあります。
一方で、参加や発言を強く求められたり、方針が合わなかったりするなら、離れて構いません。摂食障害の家族会では、病気を学び、苦労を分かち合って気持ちを整理する実践があります。ただし、これは「機能不全家族」一般への効果を示すものではありません。
過去を詳しく語れなくても、「親から電話が来ると眠れない」「人に頼れず疲れる」といった今の困りごとから相談できます。当院でも、話したくないことを無理に話す必要はありません。死にたい気持ちがある場合の対応は「死にたい」と思ったとき、今夜を越えるためにできることで扱っています。
「機能不全家族」という言葉は、過去への判決ではなく、自分の生活を選び直す入口です。 自分のせいだけだと思っていた苦しさを別の角度から見て、これから誰と、どれくらい、どんな形で関わるかを決めていけます。
よくある質問
Q. 自分の家族を「機能不全家族」と呼んでもよいのでしょうか？ 自分の経験を整理する言葉として使えますが、精神疾患の診断名でも、家族全員の責任を決める判定でもありません。言葉がしっくりこなければ、使わずに相談しても構いません。
Q. 親にもつらい生い立ちがあったなら、許すべきでしょうか？ 親の事情を理解することと、許すことは別です。事情が分かっても、自分が受けた苦痛は消えません。答えを急がず、今の自分に必要な距離から考えてよいのです。
Q. 家族と縁を切らないと、生きづらさは変わらないのでしょうか？ 会う頻度や話題、連絡方法を調整する選択肢もあります。暴力や強い支配が続く場合は、まず安全を優先し、公的な窓口などを頼ってください。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- American Psychiatric Association『DSM-5-TR』American Psychiatric Association Publishing、2022年。
- Vincent N. Parrillo編『Encyclopedia of Social Problems』SAGE、2008年。
- Salvador Minuchin『Families and Family Therapy』Harvard University Press、1974年。
- 森田展彰「精神医療における養育者のマルトリートメントの予防や介入」『精神科治療学』36(1)、星和書店、2021年。
- 山下洋「母子保健とマルトリートメント―虐待予防における親子2世代のメンタルヘルスの視点―」『精神科治療学』36(1)、星和書店、2021年。
- WHO『Child maltreatment』WHO。
- Beth Skelton Cosgrove『Family Assessment Device』International Family Nursing Association。
- ナンシー・マックウィリアムズ『パーソナリティ障害の診断と治療』創元社、2005年。
- Scott D. Millerほか『心理療法・その基礎なるもの』金剛出版、2000年。
- Judith Lewis Herman『Trauma and Recovery』Basic Books、1992／1997／2015年。
- 金吉晴「複雑性PTSD—疾患概念と診断基準」『精神医学』65(8)、医学書院、2023年。
- 鈴木健二・武田綾「摂食障害の地域での支援―のびの会・ミモザの活動と家族会―」『精神科治療学』36(11)、星和書店、2021年。