「つらい」と伝えたのに、なぜつらいのかを一から説明することになりました。説明する気力も残っていない夜には、相手を責めたくない気持ちと、もう限界かもしれないという気持ちが同時に湧いてきます。この記事では、相手にどんな特性があるかだけでなく、暮らしのなかで疲れてしまったあなた自身の状態を考えます。
「カサンドラ症候群」は正式な病名ではありません
「カサンドラ症候群」は、発達特性のある人と暮らすパートナーが、気持ちのすれ違いや周囲の無理解のなかで心身の不調を抱える状況を説明するときに使われる呼び名です。医学的な診断名として確立されたものではなく、DSM-5-TRの正式な診断名にもなっていません。
名前の由来として語られるのは、古代ギリシャ神話のカサンドラです。カサンドラは、先の出来事を告げても人々を説得できなかった人物として描かれます。自分が経験していることを周りに分かってもらえない苦しさが、この名前に重ねられたのでしょう。ただし、誰がいつ夫婦関係の問題にこの呼び名を使い始めたのかについては、はっきりした定説がありません。
インターネットでこの言葉を見かけて、「これは自分のことだ」と感じた人もいるかもしれません。言葉が見つかると、長いあいだ説明できなかったつらさを整理できる場合があります。一方で、ネット上の使い方に統一された定義があるわけではありません。この呼び名だけで、症状の原因や相手の発達障害の有無が決まるわけでもありません。
たとえば「話を聞いてもらえない」「家事の負担が偏っている」といった出来事は、ASDやADHDの診断がある家庭だけで起きるわけではありません。逆に、発達特性のある人がみなパートナーを孤独にするわけでもありません。苦しさを表す言葉と相手を診断する言葉は、分けて扱う必要があります。
いちばんつらいのは、けんかの後の静けさかもしれません
仕事でつらいことがあった夜に「今日は大変だった」と話すと、具体的な解決策が返ってきます。その解決策は間違っていなくても、欲しかったのは「それは大変だったね」という一言だったのかもしれません。そう伝えると「じゃあ最初からそう言って」と返され、今度は自分の伝え方が悪かったのかと考え始めます。
一度のすれ違いなら、翌日に話し直せることもあります。けれど同じやり取りを何度も繰り返すうちに、話しかける前から「どうせ伝わらない」と感じて、言いたいことを飲み込むようになる場合があります。一緒に暮らしているのに、気持ちだけは一人で抱えているような感覚です。
家の外で理解されないことも、負担を重くします。友人や親族に話しても「真面目でいい人じゃない」「夫婦なんてそんなもの」と返されると、それ以上説明する気力がなくなるかもしれません。相手に悪意があると決めつけたいのではなく、今の暮らしがつらいことを誰かに知ってほしいだけなのに、その願いまで否定されたように感じてしまいます。
やがて「私が求めすぎなのか」「もっと上手に伝えればよかったのか」と自分を責めたり、人に家庭の話をするのを避けたりするようになることがあります。眠れない、気分が沈む、何も考えたくないといった変化が出ているなら、相手の言動を分析する前に、自分がどれほど疲れているのかにも目を向けたいところです。
研究で分かっていること、まだ分からないこと
2020年に日本で公表された研究では、ASDのある人の配偶者・パートナーの自助グループを通じて調査を行い、女性253人の回答を分析しました。研究者たちは、周囲に事情を理解してもらえない経験、人からどう見られるかへの意識、それに伴う感情、否定的に見られないよう行動を控えることなどを整理しています。
この研究では、こうした経験を測る尺度の得点と、生活の質を測る得点との間に関連が見られました。ただし対象は自助グループに参加している女性なので、一般の夫婦全体で同じことがどのくらいの割合で起きるのかは分かりません。また、発達特性が配偶者のうつ病や不眠を直接引き起こすと証明した研究でも、「カサンドラ症候群」という診断を検証した研究でもありません。
それでも、この研究には大切な視点があります。二人の間で起きたことだけでなく、周りに話せないことや、自分で自分の声を小さくしてしまうことも、支える側の負担として見つめている点です。苦しさの説明を一つの病名に求めなくても、目の前の孤独や疲労は取り上げる価値のある問題です。
すれ違いは、特性だけで決まるのでしょうか
同じ言葉でも、一人は気持ちを分かち合うために話し、もう一人は問題を解決するために聞いていることがあります。そこに仕事の疲れや育児の忙しさ、家の狭さ、一緒に過ごす時間の長さが重なると、二人とも精いっぱいなのに会話がかみ合わない場面が生まれます。発達特性は背景を理解する手がかりの一つですが、暮らしのすべてを説明する答えではありません。
成人の発達障害をめぐる臨床家の対談でも、退職後に夫婦の不和が目立つことをASDだけで説明しない見方が語られています。毎日長い時間一緒にいることと、お互いが心地よく感じる時間を持てることは同じではありません。二人で過ごす時間を増やすより、別々に休める場所や時間をつくるほうが、今の暮らしに合う場合もあります。
「相手の特性だから私が我慢するしかない」と考えると、困ったことが起きるたびに自分の負担ばかりが増えていきます。「自分の努力が足りないからだ」と考えても、出口は見えません。まずは誰が悪いかという判定を脇に置いて、何が起きると疲れるのか、何を変えれば負担を分け合えるのかを見ていきましょう。
診断名が付けば、夫婦関係は楽になるのでしょうか
「相手にASDやADHDという診断が付いたら、これまでのことが説明できるかもしれない」と考えるのは自然なことです。言葉があれば、何度説明しても伝わらなかった場面を別の角度から見直せることがあります。
ただ、診断は本人の診察やこれまでの発達の経過を踏まえて検討するもので、パートナーの話だけで決まるものではありません。診断が分かると、苦手なことだけでなく得意なことも含めて理解し、どんな支え方や暮らし方が合うかを考えられるようになります。そこに診断の意味がありますが、名前を知っただけで会話の仕方や家事の分担が自然に変わるわけではありません。
たとえば予定の変更が苦手だと分かっても、すべての予定をあなたが管理し続ける理由にはなりません。「変更は早めに共有する」「確認する時間を決める」といった次の行動まで話し合えて、初めて日常の助けになります。
相手がまだ診断を受けていなくても、困っていることの整理を先延ばしにする必要はありません。反対に、診断が付いているからといって、日々の衝突をすべて特性で説明する必要もありません。二人に必要なのは病名をめぐる結論より、暮らしのどこで無理が生じているかという具体的な話なのかもしれません。
眠れない自分のことを、後回しにしていませんか
相手の機嫌や予定を気にしているうちに、自分がよく眠れているか、食事を楽しめているかを考えなくなっていたかもしれません。以前は好きだったことが億劫になり、仕事中も家庭のことが頭から離れなくなります。家に帰る前から気持ちが重くなることもあります。そんな変化があるなら、関係をどうするかという結論とは別に、自分の体調に目を向けてよいのです。
うつ病の評価では、気分の落ち込みや楽しめなさ、睡眠、疲労、集中力などの変化と、それが生活にどう影響しているかを確認します。診断基準には2週間という期間が含まれていますが、2週間たつまで相談を待つという意味ではありません。適応障害では、ストレスとなった出来事と不調が始まった時期との関係や、日常生活への支障などを確かめます。
ここで大切なのは、「相手が悪いと証明できなければ受診できない」と思わないことです。診察で話すのは、相手の診断を推測する材料でなくてもかまいません。「夜中に何度も目が覚める」「出勤前に涙が出る」「家のことを考えると何も手につかない」といった自分の変化を伝えれば十分です。
関係を続けるか、距離を置くか、まだ決めていなくてもかまいません。疲れた心身をいたわることと夫婦の将来を決めることは、別々に進められます。
家事を「気づいた人の仕事」にしないために
食器を洗う人がいても、洗剤を買い足すのは誰でしょう。ごみを出す人がいても、分別して袋を替え、収集日を確かめるのは誰でしょう。目に見える作業だけを分けても、気づくこと、段取りを考えること、終わったかを確かめることが一人に残っていれば、疲れは減りません。
まずは家事を「手伝う・手伝ってもらう」ものから「担当する」ものに変えてみましょう。たとえば洗濯の担当なら、洗うところだけでなく、乾かして片づけるところまでをひとまとまりにします。苦手な手順があるなら、分担を入れ替えたり、家電や家事代行を使ったりしてもよいでしょう。得意不得意に合わせることと、一人がすべてを肩代わりすることは同じではありません。
約束をつくるときは、相手を試すための細かな採点表にしないことも大切です。「今週はこれを担当する」「難しい日は前日までに伝える」というように、やることと相談するタイミングを決めておきます。うまくいかなかったときは人格の問題に戻さず、担当の大きさや手順が現実的だったかを見直します。
お金も予定も、記憶と善意だけに頼らない
支払いを毎月思い出させたり、週末の予定を何度も確かめたり、子どもの提出物を一人で管理したりする小さな仕事は、抜けたときだけ目立ち、ふだんは誰かの負担として見えにくくなっています。
公共料金を自動引き落としにする、家族の予定を共有カレンダーに置く、確認する曜日を決めるといった方法があります。お金については、どの支払いを誰が受け持つか、予定外の出費をいつ相談するかまで決めておくと、そのたびに交渉せずに済みます。育児の連絡や予約も「知らせを読んだ人が全部やる」のではなく、担当と期限を共有できます。
休む時間も、空いたら取るものにしない工夫が考えられます。たとえば土曜の午前は一人が家事を引き受け、もう一人は自由に過ごすという約束です。一緒にいる時間を増やすことだけが関係の改善ではなく、お互いが離れて休める時間をつくるという選択もあります。
こうしたルールの効果が研究で十分に確かめられているわけではありません。まずは負担の大きい場面を一つ選び、実際に続けられるかを二人で確かめていくところから始めましょう。
二人で来なくても、相談は始められます
相手も話し合いを望んでいて、二人のやり取りを整理したいなら、夫婦カウンセリングなどが候補になります。相手の診療に同席する場合は、本人がそれを望んでいるか、どこまで情報を共有するかを確かめることが大切です。
一方、相手が相談に乗り気でなくても、あなたが自分の眠りや落ち込みについて相談することはできます。英国のNICEの診療指針でも、発達特性のある本人への支援と、家族やパートナー自身の心身の状態を支えることが、それぞれ重視されています。似た経験を持つ人と話せる自助グループも、孤立を和らげる選択肢の一つです。
当院ではカップル療法・夫婦カウンセリングは行っていませんが、診察では対人関係の整理やパートナーへの伝え方について助言しています。パートナーのことをご家族だけで相談することはできませんが、ご自身の不調で受診されるのはそれとは別のことです。
暴力や強い支配がある関係では、二人でルールをつくることを無理に進めず、ご自身の安全を優先してください。
相手が変わるのを待たなくても、自分の疲れを相談することはできます。 その相談に、相手の診断名も夫婦関係についての結論も必要ありません。
相談するのに、上手な説明はいりません
相手の言動を調べ続けるうちに、いつのまにか自分が診断をつける側に回ってしまうことがあります。過去の出来事を思い出しては「これも特性なのだろうか」と考え、自分の感じ方まで疑い始めます。原因を探ることが必要だとしても、答えが出るまで自分の生活を止めておく必要はありません。
相談の入り口にできるのは、最近の自分の一週間です。「月曜は話し合いのあと眠れず、火曜は仕事に集中できませんでした。週末は家事のことを考えるのもつらかったです」。出来事を細かく再現できなくても、「家に帰ると緊張します」という一言から始められます。
まず眠れるようになりたいのか、気持ちを聞いてほしいのか、二人の話し合いを進めたいのか、自分でも分からないことがあります。相談の目的も、話しながら確かめていけばよいのです。
夫婦で相談するなら、二人がそれぞれ何を望んでいるかを確かめるところから始めます。相手を誘うだけで消耗してしまうなら、一人で自分の体調を相談する道が残っています。
読み進めるなら、今の困りごとから
この記事では、あなた自身の疲れを中心に書きました。特性の理解と暮らしの工夫は「パートナーが発達障害かもしれないとき」で、ASDの特徴は「パートナー・家族がASDかもしれないとき」で詳しく扱っています。
会話のすれ違いには「『冷たい』と思った行動が、実は気遣いだったら」が、お願いの伝え方には「伝わる頼み方」が手がかりになります。似た経験を持つ人とのつながりを探すなら、「自助グループの選び方」も参考になります。
全部読んで、すぐに実行する必要はありません。疲れた日には新しい課題を増やさず、今の自分に関係するものを一つだけ選んでもよいでしょう。何も選べない日は、この記事を閉じて休んでもかまいません。
関係の答えが出ない日にも、生活は続きます
夫婦の答えが出ない夜にも、翌朝の支度はやってきます。
「診断が付けば、やっと分かってもらえるだろうか」と期待することがあります。その期待も、期待が外れたときの落胆も、無理に打ち消さなくてよいのです。ただ、一つの診断名に、これまでの孤独をすべて解決する役目まで背負わせなくてもよいと思います。
相手の得意・不得意を知ることと、あなたが守りたい生活の条件を考えることは両立できます。
- 「家事を全部は引き受けられません」
- 「一人で休む時間が欲しいです」
- 「夜遅くには話し合いたくありません」
こうした希望は、相手に診断があるかどうかにかかわらず、話題にしてよいものです。相手にできないことがあっても、あなたがどこまでも補い続ける必要はありません。
今は話し合いを進める余力がないということも、一つの事実です。二人の将来について結論を急ぐ前に、今夜眠れることや、明日を少し落ち着いて過ごせることを大切にしてよいのです。
疲れきった自分の状態は、それだけで相談してよい困りごとです。
よくある質問
Q. カサンドラ症候群かどうか、検査で分かりますか？
正式な診断基準が確立した病名ではないため、この呼び名に当てはまるかどうかを判定する検査はありません。眠れない、気分が沈む、仕事に支障が出ているといった状態は、診察で確かめられます。名前を決める前に、今の不調を相談してかまいません。
Q. 相手に発達障害の診断が付けば、関係は良くなりますか？
診断は、特性を理解して支援を考える手がかりになります。ただ、診断を伝えることだけで夫婦関係がどの程度良くなるかを示した比較研究は、現時点では見当たりません。家事や予定の分担など日々の困りごとは、それとは別に話し合っていく必要があります。
Q. パートナーが相談を拒んでいます。私だけでも受診できますか？
ご自身の不眠や落ち込み、生活への支障について、一人で受診できます。相手を説得してからでなくてかまいません。事情を詳しく話したくないときは、体調の変化だけを伝えるところから始められます。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 宮岡等・内山登紀夫『大人の発達障害ってそういうことだったのか その後』医学書院、2018年。
- 神尾陽子 編『成人期の自閉症スペクトラム 診療実践マニュアル』医学書院、2012年。
- お茶の水女子大学人間発達教育科学研究所 編『Q&Aシリーズ 発達障害 ADHD編』同研究所、2021年。
- Deguchi N., Asakura T., Omiya T. “Development and Preliminary Validation of the Couples’ Stigma Scale to Assess Self-Stigma among the Partners of Persons with Autism Spectrum Disorder in Japan.” International Journal of Environmental Research and Public Health、MDPI、2020年。
- National Institute for Health and Care Excellence『Autism spectrum disorder in adults: diagnosis and management（CG142）』NICE、2012年（2021年更新）。
- American Psychiatric Association『Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, Text Revision（DSM-5-TR）』American Psychiatric Association Publishing、2022年。