躁の時期に浴びた言葉や使われたお金のことが忘れられないまま、今度はうつの時期の本人を支えている方がいます。怒ることにも疲れ、離れたいと思う自分に罪悪感を抱いてしまうかもしれません。関係を続けるか終わらせるかを急いで決める前に、まずは傷ついた気持ちを整理し、距離や約束の置き方を考えてみましょう。
病気が落ち着いても、傷ついた気持ちは残ります
クレジットカードの利用明細を見て、息が止まりそうになったことはないでしょうか。家族に相談なく作られた借金が見つかったり、パートナーの異性関係を知ったりした方もいるかもしれません。あるいは、普段なら口にしないような強い言葉を浴びせられ、家の中で顔色をうかがうようになった方もいるでしょう。
その後、本人の躁状態が落ち着き、「あのときはおかしかった。申し訳ない」と謝ってくれたとしても、安心がすぐに戻るわけではありません。支払いは翌月以降も続きますし、一度こわい思いをすると、相手の声が大きくなっただけで身構えてしまうこともあります。浮気を疑うようになった自分を嫌だと思いながら、以前のようには触れ合えないこともあるでしょう。
双極性障害の躁状態では、本人の自信や成功への期待が膨らみ、失敗や借金の危険を小さく見積もることがあります。本人は「今なら成功する」「これはよい買い物だ」と確信しているため、周囲が止めようとしても話がかみ合わない場合があります。ただし、浪費や異性関係、暴言があれば何でも病気のせいだと決めつけてよいわけではありません。症状が関わっていた可能性を理解することと、起きた出来事をなかったことにすることは別の話です。
本人にとっては、病状が落ち着いてようやく振り返れる過去の出来事かもしれません。けれども家族にとっては、後始末を続けながら「また同じことが起きるのでは」と思って暮らす、いまの問題です。専門書でも、回復の時期にパートナーの怒りや警戒が残り、心や体の距離がなかなか縮まらない場合があると説明されています。
「もう元気になったのに、まだ許してくれないの」と言われて苦しくなるのは、本人と家族の時間がずれているからかもしれません。謝罪を受け取ることと信頼を取り戻すことは、同じ速さで進まなくてもよいのです。
うつの時期には、怒りの上に罪悪感が重なります
躁の時期には「もう限界だ」と思っていたのに、うつ状態になった本人が起き上がれずにいるのを見ると、今度は離れることをためらってしまうことがあります。「あんなにひどいことを言われたのに、なぜ食事を作っているのだろう」と思いながら、食べられそうなものを探しているかもしれません。本人がつらそうなときに過去のことを持ち出すのは残酷ではないかと考え、自分の怒りにふたをしてしまう方もいます。
家族の負担には、目に見えやすいものと、外からはわかりにくいものがあります。
目に見える負担には、予定外の支払い、仕事の調整、減ってしまった余暇、増えた家事や育児などがあります。パートナーが家計を一人で支え、家のことまで引き受ける場合もあります。休みの日も本人の様子を気にかけ、友人との約束を先延ばしにしているうちに、自分の予定がなくなっていくこともあります。
一方、心の負担は帳簿には残りません。心配、怒り、悲しみ、先の見えなさに加えて、「本人を責めてしまった」「一人になりたいと思ってしまった」という罪悪感もそこに含まれます。ふと楽しい時間を過ごしたときにさえ、「家では苦しんでいる人がいるのに」と自分を責める方もいるでしょう。
家族の負担を調べた研究では、暮らしやお金への影響と感情面の苦痛を分けて捉えています。躁の時期よりも、本人にうつ症状がある時期のほうが家族の負担が大きかったという報告もあります。外から見て静かな時期だからといって、支える側の苦しさまで軽くなっているとは限りません。
本人の苦しさを理解しようとする気持ちと、自分も傷ついていると認める気持ちは両立します。家族の疲れは、愛情が足りない証拠ではありません。
「家族のせいで悪くなった？」という問いをほどく
病気の波が繰り返されると、家族は自分の言葉や態度を振り返るようになります。「あのとき責めなければ、また躁状態にならなかったのでは」「もっと優しくしていれば、うつが長引かなかったのでは」と、過去の会話を頭の中で何度もやり直すことがあります。
ここでは、二つの問いを分けて考えてみます。ひとつは家族の接し方が双極性障害を発病させたのかという問い、もうひとつは、すでに病気がある人の再発に家族関係の緊張が関わるのかという問いです。
専門書によれば、家庭内の関係の悪さが双極性障害の主な発病原因だという根拠はありません。一方で、対立が激しく緊張の高い家族関係では再発が多いという研究結果も紹介されています。ただし、これは「家族が再発させた」という判決ではありません。病状によって強い言動や生活上の問題が起き、その対応に追われた家族が疲れて、会話が険しくなることもあるからです。病気と関係の難しさは、どちらか一方向からだけでは説明できません。
たとえば、家族が本人の出費を心配して明細を確認するようになると、本人は監視されていると感じて反発するかもしれません。不安から尋ねたことが口論になったとしても、その不安のもとには実際のお金の被害があります。「穏やかに話せなかった自分が悪い」とだけ考えていると、最初に起きた問題が見えなくなってしまいます。
日本の診療ガイドラインは、過剰な負担によって家族の健康や家庭の雰囲気が損なわれることにも目を向けています。家族が自分の言葉を一つひとつ見張り、治療や再発の責任をすべて引き受けることまで求めているわけではありません。
大切なのは、犯人を探すことよりも、今どんな負担が重なっていて、どこを変えれば暮らしが少し安全になるかを見つけることです。パートナーとの関係全般については、関連記事「パートナーがこころの病気になったら｜「できるはず」がすれ違うとき」でも考え方を整理しています。
我慢し続けることが、支えることなのでしょうか
「私が支えなければ、この人はどうなるのだろう」。そう考えて借金の穴埋めも家事も通院の段取りも引き受けているうちに、いつから自分の生活を後回しにしていたのか、わからなくなることがあります。本人を思う気持ちは本物でも、引き受けられることには限りがあります。
日本うつ病学会の診療ガイドラインは、家族が無理のない範囲で治療に関わることを大切にすると同時に、支える家族自身にも支援が必要だとしています。負担が大きくなりすぎると家族の心の健康が損なわれ、家庭内の緊張を通じて本人の経過にも影響する可能性があるからです。つまり、我慢の量が多いほど、よい支援になるわけではありません。
支援の目標も、再発を防ぐことだけではありません。本人が自分の治療や生活に主体的に関わり、家族が治療の責任を一人で背負わずに済むことも大切です。家族が薬の服用やお金の使い方を四六時中見張る暮らしは、家族にとっても本人にとっても息苦しいものになりかねません。
家族焦点化療法には、相手の話を聞く、自分の立場を伝える、問題を一緒に解くといったことを学ぶ面があります。この療法を家族だけで受ける形の研究では、双極性障害のある人を支える家族46人を対象に、家族のセルフケアや病気への対応を学ぶ支援と、一般的な健康教育とを比べました。半年間の追跡で、前者のほうが家族と本人の抑うつ症状がより改善したと報告されています。
この研究が示したのは家族を支える取り組みの可能性であり、別居や離婚で本人の病状がよくなるという結果ではありません。出発点は「もっと我慢するか、見捨てるか」の二択ではなく、本人と家族の双方が暮らしていける支え方を探すことです。
関係を決める前に確かめたい五つのこと
「まだ一緒にいられるでしょうか」という問いには、病名だけでは答えられません。気持ちを急いで決めるより、いまの暮らしで何が起きているかを五つの方向から眺めてみましょう。
① 身の安全は守られていますか。 暴力や脅迫、強い支配がある場合は、関係をどう修復するかより先に安全を守る必要があります。自分だけでなく、同じ家に暮らす子どもや高齢の家族のことも含めて考えます。相手が治療を頑張っている、普段は優しいといった事情があっても、危険を我慢する理由にはなりません。
② お金の被害は続いていませんか。 一度の大きな買い物だけでなく、返済が生活費を圧迫していないか、知らない借金が増えていないか、家族が何度も不足分を補っていないかを確かめます。金額の大小だけでなく、住まいや食事、子どもの生活を保てるかどうかが大切です。愛情があっても、家計には限りがあります。
③ 家族自身の心身はどうでしょうか。 眠れていますか。仕事を続けたり、食事を取ったり、自分の用事を済ませたりできていますか。家事や育児の負担が一人に集中し、休む時間がまったくないなら、その状態そのものが見直す理由になります。「倒れるまで頑張った」と証明しなくても、距離を考えてよいのです。
④ 本人は治療につながっていますか。 本人が通院し、起きた問題を振り返って、これからの対策を一緒に考えようとしているかどうかは、関係の見通しを考える材料になります。一方で、本人が治療を拒んでいるときに家族が説得だけを繰り返しても、行き詰まることがあります。本人が受診しなくても、家族自身は外に助けを求めて構いません。
⑤ 安定している時期に、約束を話し合えますか。 「あのとき何が起きたか」を互いに振り返り、次に似た変化が起きたらどうするかを相談できるでしょうか。本人が引き受けることと家族が手伝えることを分け、家族が引き受けられない役割も言葉にできると、約束は現実に近づきます。謝罪があるかどうかだけでなく、生活を守るための話し合いができるかを見ていきます。
この五つは、点数を足して「続ける」「別れる」を決める採点表ではありません。安全の問題はほかの条件で埋め合わせられるものではなく、それ以外の項目は変えられるところを見つけるための手がかりです。今日すべての答えがそろわなくても大丈夫です。
お金の約束は、愛情とは別に決められます
「お金を任せられないと言ったら、本人を信用していないことになるのでしょうか」。そんな迷いがあっても、相手を大切に思うことと、自由に使えるお金の範囲を決めることは両立します。
躁状態では大きな利益への期待が膨らみ、損失や借金の危険が小さく感じられる場合があります。その最中に説得だけで止めるのは難しいので、落ち着いている時期にお金の使い方の仕組みを話し合っておく方法があります。
たとえば、毎月の生活費に充てるお金と大きな買い物に使うお金を分けて考えます。クレジットカード、通販、投資の使い方を本人と相談し、気分が高ぶり始めたときには手が届きにくくなるようにしておきます。大きな支出は一人で即決せず、信頼できる人と確認してから決めるという約束も考えられます。
専門書には、躁や軽躁の兆しを感じたら、一定額を超える買い物は48時間待ち、その間に睡眠を取って複数の人に相談する、という提案があります。48時間は医学的に決められた線引きではなく、勢いで決めないための一つの工夫です。
大切なのは、本人に無断で財産を取り上げることではなく、本人と家族が納得できる範囲で、生活を危険にさらす行動を減らすことです。過去の浪費への怒りと、これからの家計を守る約束は、分けて話し合えます。お金に境界線を引くのは、愛情を取り消すためではありません。
一緒に暮らすか、別れるか。その間にも道があります
限界を感じると、「今までどおり暮らす」か「関係を終わらせる」かの二択に思えるかもしれません。けれども実際には、住まい方や家計の負担、連絡のとり方を変える道もあります。
たとえば、一時的に別居して互いの生活を立て直す、同居したまま生活費や家事の分担を見直す、連絡する時間帯を決めるといった方法です。電話だと口論になりやすいなら、必要な用件を文章で伝えることも考えられます。距離を置くことと、連絡を完全に絶つことは同じではありません。
「もう信用できない」という思いには、支払いへの不安、育児の負担、傷ついた気持ち、再発への心配が重なっています。全部を一度に解決しようとせず、今日は家計、次は家事というように問題を分けてみましょう。互いに熱くなって話を聞けなくなったら、「今は話せないので、落ち着いてからにしたい」と中断して構いません。ただし、暴力や強い支配があるときは、話し合いより安全を優先します。
病状が安定している時期に、再発したときの約束を紙に残しておく方法もあります。前回どんな変化が起きたか、本人は兆しに気づいたら何をするか、家族は何を手伝うか、必要なときに主治医とどうつながるかを話し合います。「大きな買い物は即決しない」のように、実行できる言葉にするのがポイントです。
約束には、家族が引き受けないことも書いてよいのです。借金を肩代わりしない、通院の段取りをすべては担わない、と決めても構いません。約束が守られなかったときの責任まで家族一人が負うことはできませんし、別居の期間や連絡の頻度にも決まった正解はありません。
続ける場合も離れる場合も、相手を大切にしてきた時間は消えません。離れた後の気持ちについては、関連記事「別れたいのに別れるのがつらいのはなぜ？」でも扱っています。
家族も、相談する側に回ってよいのです
「誰かに話したら、別れるよう勧められるのでは」とためらう方もいます。けれども相談は関係を終わらせる準備ではなく、自分の困りごとを家の外で言葉にする機会です。
本人が受診を拒んでいても、家族まで一人で抱え込む必要はありません。公的な相談窓口に相談したり、家族会や自助グループで似た経験を持つ人の話を聞いたりする道があります。そこは同じ結論を出すための場所ではなく、自分たちに必要な支えを見つけるための場所です。関連記事「自助グループとは？ 種類・探し方と、初めて参加する日の流れ」も参考になります。
眠れない、気分が落ち込むなど家族自身に不調が出ているなら、自分のために医療機関を受診して構いません。春日メンタルクリニックでは、ご本人のことをご家族だけでご相談いただくことはできませんが、ご家族がご自身の不調を診てもらうために受診されるのは、それとは別のことです。
暴力や脅迫、強い支配があるときは、相手の合意を待たずに、自分や子ども、高齢の家族の安全を守ってください。信頼できる場所へ避難するという選択もあります。配偶者暴力相談支援センターでは、相談のほか、緊急時の安全確保や一時保護に関する支援も扱っています。DV相談ナビは #8008、差し迫った暴力には警察の 110番、医療上の救急には 119番 です。詳しくは関連記事「「離れればいい」と言われても動けない理由｜DVのある関係」をご覧ください。
今すぐ結論を出せなくても構いません。病気があるからといってすべてを我慢する必要はなく、今すぐ別れを決める必要もありません。 自分の安全と生活を取り戻すために距離や約束を変えることは、相手を見捨てることではありません。
よくある質問
Q. 双極性障害の家族と別居すると、病気を悪化させてしまいますか？ 家族関係の強い葛藤と再発には関連が報告されていますが、参考にした資料からは、別居そのものが病状を良くするのか悪くするのかは判断できません。家族自身の健康や安全も大切にしながら、住まい方を考えて構いません。
Q. 本人が治療を受けたがらない場合、家族だけで相談してもよいですか？ 家族自身の困りごとは、公的な相談窓口や医療機関で相談できます。本人の治療の責任を家族一人で背負う必要はありません。
Q. 躁状態のときの言動を許せないまま、関係を続けてもよいですか？ 許すことを、関係を続ける条件にしなくても構いません。病状が安定している時期に過去の問題を分けて整理し、再発時の約束や必要な距離を話し合うところから始められます。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 寺尾岳『双極性障害の診かたと治しかた』星和書店、2019年。
- David J. Miklowitz『The Bipolar Disorder Survival Guide, Third Edition』The Guilford Press、2019年。
- Maurizio Pompiliほか「Impact of living with bipolar patients: Making sense of caregivers’ burden」World Journal of Psychiatry、2014年。
- Jean-Michel Azorinほか「The Impact of Bipolar Disorder on Couple Functioning」Medicina、2021年。
- 日本うつ病学会『診療ガイドライン 双極症2023』2023年。
- 日本うつ病学会『双極症とつきあうために』Ver.11、2024年。
- Deborah A. Perlickほか「Randomized trial comparing caregiver-only family-focused treatment to standard health education on the 6-month outcome of bipolar disorder」Bipolar Disorders、2018年。
- 北川信樹「双極性障害の心理教育のやり方・気をつけること」『精神科治療学』双極性障害診療を極める2021、星和書店、2021年。
- 内閣府男女共同参画局「配偶者暴力相談支援センター」、2026年10月20日時点。