「自分が悪かった」と一言認めてくれれば、それで済むのに。家族やパートナー、職場の人とのやり取りで、そう感じたことはないでしょうか。相手は言い訳を重ね、こちらが傷ついたと伝えても、いつの間にかこちらが責められる側に回ってしまいます。こうした態度には心の動きや病気が関わることもありますが、非を認めないこと自体は病気ではありません。
謝らない人は、何を守ろうとしているのでしょうか
たとえば、パートナーが大切な約束を忘れてしまったとします。
「昨日、約束したよね」と伝えると、「そんな話は聞いていない」と返ってきます。メッセージの履歴を見せると、今度は「忙しいのはわかっているだろう」と怒り出します。
こちらが求めていたのは謝罪だったはずなのに、話し合いはいつの間にか「どちらの記憶が正しいか」「どちらが悪いか」という争いに変わっています。
こんなとき、相手はひどく頑固で、自信に満ちているように見えるかもしれません。けれども、非を認めない態度が内面の強さの表れだとは限りません。
精神分析には、受け入れにくい現実や感情から心を守る「防衛機制」という考え方があります。
その一つが「否認」です。都合の悪い事実を受け入れず、なかったことのように扱う心の働きを指します。
ただし、防衛機制は特定の病気を持つ人だけに見られるものではありません。
誰でも、自分の失敗をすぐには受け入れられなかったり、傷ついた気持ちに気づかないようにしたりすることがあります。強いストレスのなかでは、つらい現実をいったん遠ざけることが、目の前のことを続ける助けになる場合さえあります。
問題になるのは、否認が働くことそのものより、ほかのやり方で現実に向き合うのが難しくなり、周りとの関係に支障が出ている場合です。
防衛機制については、別記事「防衛機制とは？ 心を守る無意識の働き」で詳しく扱っています。
「ごめんなさい」が、自分の価値を否定する言葉になる人
非を認めにくい背景の一つに、パーソナリティの傾向があります。
ここで考えたいのが、「罪悪感」と「恥」の違いです。
罪悪感は、自分のした行動に問題があったと感じることです。「ひどいことを言ってしまった」「約束を破ってしまった」という気持ちが、謝ったり埋め合わせを考えたりすることにつながります。
一方、恥は「欠点のある人間だと思われてしまう」「価値のない人間だと見られる」という感覚と結びついています。
二つは似ているようで、向いている先が違います。
「自分の行動が悪かった」と考えられる人にとって、謝罪は問題を直すための行動になりえます。ところが、失敗を認めることが自分の価値を失うことと結びついている人にとっては、謝ることそのものがとても苦しい体験になる場合があります。
精神分析家のナンシー・マックウィリアムズは、自己愛的なパーソナリティの特徴を説明するなかで、こうした恥への敏感さを重く見ています。
優れていなければならない、弱みを見せてはいけないという感覚が強いと、失敗を認めることはもちろん、誰かに助けてもらった事実を認めることさえ難しくなる場合があります。
謝罪には「自分が間違えた」という承認が、感謝には「自分だけではできなかった」という承認が伴います。
どちらも人間関係に欠かせない言葉ですが、自分の不完全さを受け入れにくい人にとっては、思いのほか高いハードルになるのです。
そのため、過ちを指摘されると、謝る代わりに言い訳を重ねたり、相手の欠点を指摘し返したりすることがあります。
外から見ると尊大で攻撃的な態度でも、その内側では、恥ずかしさや、自尊心が傷つくことへの恐れが働いている可能性があります。
ただし、これは精神分析に基づく理解の一つです。相手が謝らない理由を、外から確実に言い当てられるわけではありません。
また、背景に傷つきやすさがあると理解することと、その人の言動で受けた被害を受け入れることは、別の問題です。
「自己愛性パーソナリティ障害」と決めつけないために
最近は、謝らない人や自分の正しさを言い張る人を、すぐに「自己愛性パーソナリティ障害」と呼ぶことがあります。
けれども、失敗を認めたがらないという特徴だけで、その診断にはつながりません。
DSM-5-TRでは、パーソナリティ障害を判断するときに、考え方や感情、人間関係などの特徴が長く続いていること、生活のさまざまな場面で見られること、社会生活などにはっきりした支障が出ていることを重視しています。
さらに、その特徴が青年期から成人期の早い時期にさかのぼるか、一時的なストレスや別の精神疾患、薬物や身体の病気の影響では説明できないかも確かめます。
たとえば、夫婦げんかのときだけ頑固になる人と、家庭でも職場でも長年同じような問題を繰り返している人とでは、考えるべき背景が違います。
診断では長い期間の経過を確認し、必要に応じて何度かの面接や周りからの情報も踏まえます。
つまり、家族がどれほど困っていても、謝らないという一場面から病名を判断することはできません。
自己愛性パーソナリティ障害の特徴や診断については、別記事「自己愛性パーソナリティ障害」で整理しています。
ここで、一つ覚えておきたいことがあります。
相手の態度に病名がつくかどうかと、こちらが困っていることの深刻さは別の話です。
診断がつかないから我慢しなければならないわけでも、診断がついたからすべてを許さなければならないわけでもありません。
相手の心理を理解しようとすることは、関係を考え直す手がかりになります。それでも、理解するために自分の気持ちを後回しにし続ける必要はないのです。
そして、非を認めない態度の背景には、パーソナリティとは別のものもあります。
以前から相手の気持ちや会話の意図をくみ取るのが難しかったのか。それとも、長年ふつうに話し合えていた人が、最近になって変わってしまったのか。
この違いが、次に考える発達特性や脳の変化を見分けるうえで、大切な手がかりになります。
「気持ちを考えて」と言っても、話がかみ合わないとき
「どうしてそんなことを言ったの。私が傷つくとは思わなかった？」
そう尋ねると、相手は「事実を言っただけだよ」と答えます。こちらは傷ついた気持ちを伝えているのに、相手は発言がいかに正確かを説明し続けます。最後に「謝る理由がわからない」と言われ、いっそう悲しくなるかもしれません。
こうしたすれ違いの背景として考えられる二つ目が、自閉スペクトラム症（ASD）などの発達特性です。
成人のASDでは、言葉にされていない意図や感情、場の空気をくみ取りにくい場合があります。会話の流れをつかみにくかったり、自分の行動が相手にどう響いたのかを、説明を聞くだけでは結びつけにくかったりする人もいます。
本人は質問に正確に答えているつもりでも、周りには「論点をずらしている」「こちらの気持ちを無視している」と映ることがあります。
たとえば、待ち合わせに遅れた相手に「どうして遅れたの」と尋ねたとします。相手が電車の事情を長々と説明すると、こちらには言い訳に聞こえます。けれども相手は、遅れた理由を聞かれたから、その問いに答えているだけなのかもしれません。
もちろん、こうした会話だけでASDだと判断することはできませんし、配慮の足りない言動をすべて発達特性で説明することもできません。
大切なのは、気持ちを察してもらうことと、してほしい行動を伝えることを分けるという視点です。
「普通は謝るでしょう」と言われても、相手には何を変えればよいのかわからない場合があります。それより、「待ち合わせに遅れるときは、わかった時点で連絡してほしい」「連絡がないまま待っていると不安になる」と、場面と希望を具体的に伝えたほうが、次にどうするかを話し合いやすくなります。
『成人期の自閉症スペクトラム 診療実践マニュアル』でも、抽象的な説明が伝わりにくいときには、短い言葉に区切り、出来事の順番を図や箇条書きで示す工夫が紹介されています。
この考え方は、ASDの診断がある人にだけ使えるものではありません。何度説明しても話がずれるときに、お互いが何を尋ね、何に答えようとしているのかを確かめる手がかりになります。
ただし、「最近謝らなくなった」という変化は、発達特性だけでは説明がつきません。評価では、子どもの頃からの様子と今の生活の両方を確かめます。
ASDのあるパートナーとのすれ違いについては、別記事「ASDのパートナー・家族との理解と関わり方」で扱っています。
「昔はこんな人じゃなかった」と感じたら
三つ目は、認知機能や病識の変化です。
以前は自分の間違いを笑って認めていた人が、最近は小さな指摘にも怒るようになりました。約束を忘れているのに「そんなことは言っていない」と繰り返すので、家族のほうが自分の記憶を疑い始めています。
長年の性格だと思ってきた問題と、以前と比べて言動が変わってきた問題は、分けて考える必要があります。
認知症では、本人が出来事を十分に覚えておらず、会話の途中でつじつまを合わせるような返事をすることがあります。周りにはとぼけている、嘘をついていると見えても、本人の記憶には空白がある場合があります。
たとえば、ついさっき話したことは思い出せないのに、何十年も前の出来事は詳しく語れる人もいます。「昔のことは覚えているのだから、都合よく忘れているだけ」と考えてしまうと、家族の対立は深まります。
また、質問に答えられないときに理由をつけたり、困っていないと強調したりする「取り繕い反応」もあります。そこには認知機能の変化だけでなく、人前で失敗を見せたくない気持ちも関わっていると考えられています。
一方で、認知症のなかには、もの忘れより行動の変化が先に目立つものもあります。前頭側頭型認知症では、周りへの配慮が薄れたり、衝動的に動いたり、誤りを指摘されても気にしない様子が見られたりする場合があります。
家族が気づく変化は、謝らなくなったことだけではなく、人付き合いや食べ方、仕事や家事の進め方など、生活のいくつもの場面に及んでいるかもしれません。もの忘れが目立たないからといって、脳の変化を考えなくてよいとは限りません。
ただし、認知症の評価では、変化が少しずつ進んできたかどうかも大切です。急に会話がかみ合わなくなったり、時間帯によって様子が大きく変わったりする場合は、せん妄など別の状態も考える必要があります。
「急に性格が悪くなった」「認知症に違いない」と決める前に、いつから、どんな場面で、何が変わったのかを振り返ってみると手がかりになります。
「自分は困っていない」という言葉をどう受け止めるか
本人に「何も問題はない」と言われると、家族は「周りがこんなに困っているのに」と感じるでしょう。
ここで知っておきたいのが、病識と病感の違いです。自分の状態を病気として理解するのが難しくなっていても、以前と何かが違うという漠然とした不安や焦りは残っている場合があります。反対に、前頭側頭型認知症では、そうした違和感も乏しいことがあります。
「本人が困っていないと言うから病気ではない」とも、「本人が否定するから病気だ」とも言い切れません。病識については、別記事「病識とは？ 自分の病気に気づきにくい理由」で詳しく説明しています。
ここまでの三つは相手を分類するための答え合わせではなく、なぜ話が食い違うのかを考えるための、別々の見取り図です。そして、どの背景であっても、相手に謝罪を言わせることだけを目標にしなくてよいという点は共通しています。
では、謝ってもらえないままでも、同じことを繰り返さないために何ができるのでしょうか。
謝罪を求めるより、「次の一回」を変える
相手が「自分は悪くない」と言い続けると、「認めるまで話は終わらない」と思いたくなります。
けれども、謝罪だけを目標にすると、相手が言葉を引っ込めない限り何も進みません。約束を守ってもらうことも、繰り返し傷つけられないようにすることも、「ごめんなさい」を待たずに話し合えます。
相手の内面を変えようとする前に、自分で選べる三つの工夫を考えてみましょう。
① 事実と気持ちを、いったん分けて伝える
「あなたはいつも自分勝手です」と言いたくなるときほど、話を一つの出来事に絞ります。
「昨日は19時に帰る約束でしたが、連絡がないまま21時になりました」と、まず事実を伝えます。次に「連絡がなくて心配でした」と気持ちを添え、「遅れるとわかったら知らせてほしいです」とこれからの希望を言葉にします。
相手が仕事の長引いた理由を説明しても、それは遅れた事情への答えであって、心配した気持ちへの返事とは限りません。こう分けておくと、どこがすれ違っているのかが見えやすくなります。
「悪かったと認めて」と重ねて人柄の話に戻るより、次からの連絡のしかたを確かめましょう。
それでも相手が聞き入れないことはあります。何度説明してわかってもらえなかったとしても、伝える側が悪いとは限りません。
② 約束を形に残し、「言った・言わない」から離れる
「次は気をつけて」だけでは、何をする約束なのかがあいまいなままです。
家族なら用事の日付と担当を共有カレンダーに入れ、職場なら役割と期限を短いメッセージで確かめます。パートナーとなら、「遅れるときは、いつ連絡するか」を決めて記録しておきます。
書き残すのは相手を言い負かす証拠集めのためではなく、記憶や受け取り方が食い違っても、次にすることを確かめられる場所を作るためです。
成人のASDでは、抽象的な注意より短い文や箇条書きのほうが伝わりやすい場合があります。認知症による記憶の問題でも、目につく場所に貼ったメモが手がかりになります。
記録を見せても「そういう意味ではない」と争いになるなら、説得を続けなくて構いません。過去の発言の勝ち負けより、これからどんな約束なら守れるかに目を向けましょう。
③ 距離を調整するのは、関係を捨てることではありません
「家族なのだから、わかってもらえるまで話すべきでしょうか」
そう思うほど、相手の機嫌をうかがいながら同じ説明を繰り返してしまうかもしれません。けれども、気力には限りがあります。
「大声になったら、その日の話は終わりにします」「お金の話はメッセージで確認します」「仕事の相談は勤務時間内にします」。境界を示すのは相手への罰ではなく、自分がどう関わるかをはっきりさせることです。
境界性パーソナリティ障害の家族支援の資料では、実行できる小さな目標を選ぶことや、家族自身の日課や人付き合いを守ることが重視されています。相手にその診断があるという意味ではなく、対立に生活を占領されないためのヒントとして役立ちます。
会う回数を減らす、話題を絞る、第三者に話すなど、距離の取り方は一つではありません。相手を理解しようとする努力と同じくらい、自分の時間も大切にしてよいのです。
ただし、殴る、脅す、行動を見張って支配するといった関係では、伝え方を工夫するより安全が先です。住む場所や移動手段、頼れる人も含めて備えておき、けがなどで救急の対応が必要なときは119番へ連絡してください。相手の心理を理解したからといって、暴力を引き受ける理由にはなりません。
受診を考える目安は、謝罪より「以前との違い」
何年も同じ口論が続いているのか、最近になって変わったのか。まずはそこに目を向けます。
もの忘れが増えた、家事や仕事の段取りが崩れた、人への配慮や食べ方が変わった、危ない行動が目立つなど、生活のいくつもの面で変化が続いているなら、医療での評価を考えます。急に混乱したり、時間帯で様子が大きく変わったりする場合は、せん妄などの可能性もあり、速やかな評価が大切です。
「あなたは病気だから謝れない」と言うより、「最近、約束を思い出せないことが増えて心配です」と、目に見えた変化を伝えましょう。いつから何が変わったのかを、日付と出来事で記録しておくと説明しやすくなります。
認知症の気づき方は別記事「もの忘れと認知症の違い」で、受診の切り出し方は「受診を嫌がる家族への勧め方」で扱っています。
そして、相手が受診するかどうかとは別に、支える側がつらさを抱え続けなくてもよいことを忘れないでください。謝罪がなくても、次の約束を変え、自分の限界を決め、自分自身の不調を相談することはできます。
「悪かった」と言わせられるかどうかより、明日も自分が安心して暮らせるかどうか。話し合いの目標を、少しそちらへ移してみませんか。
よくある質問
Q. 絶対に謝らない人は、自己愛性パーソナリティ障害なのでしょうか？
その行動だけでは判断できません。診断では、長年の特徴や生活への影響、ほかの原因などを確かめます。病名がわからなくても、困っている行動について約束や限界を決めて構いません。
Q. ASDの人には、謝罪を求めないほうがよいのでしょうか？
ASDだから謝れないというわけではありません。意図や出来事のつながりが伝わりにくい場合は、事実と気持ちと次の希望を分けて、具体的に話す方法があります。謝罪の言葉だけでなく、その後の行動も確かめてみてください。
Q. 急に非を認めなくなった家族が、受診を拒んでいます。
以前との違いや、もの忘れ、生活の変化を記録してみてください。急な混乱や時間帯による大きな変化がある場合は、早めに医療での評価を受けることが必要です。本人が受診しないときは、公的な相談先や受診を予定している医療機関に問い合わせる方法もあります。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- Nancy McWilliams『パーソナリティ障害の診断と治療』創元社、2005年（原著1994年）
- American Psychiatric Association『DSM-5-TR: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, Text Revision』American Psychiatric Association Publishing、2022年
- 神尾陽子 編『成人期の自閉症スペクトラム 診療実践マニュアル』医学書院、2012年
- 池田学 編著『日常診療に必要な 認知症症候学』新興医学出版社、2014年
- John G. Gunderson 著・黒田章史 訳『境界性パーソナリティ障害 治療ハンドブック』岩崎学術出版社、2018年（原著2014年）
- Judith Herman『Trauma and Recovery』Basic Books、1992年（2015年版あり）