大切な人が職場で傷ついていると聞けば、「そんな会社、辞めればいいのに」と思うのは自然なことです。けれども本人がすぐに答えを出せないとき、家族にできるのは結論を代わりに決めることだけではありません。まずは家の中で起きている小さな変化から見ていきましょう。
第1部 家に帰ってからの姿に、何が起きているのでしょう
「仕事の話をしない」のも変化のひとつです
以前は夕食の席でその日の出来事を話していた人が、「別に」としか答えなくなりました。休日に好きだったことへ誘っても乗り気にならず、翌週の仕事のことを考えているようです。何かあったことはわかるのに、何があったのかはわからない。家族にとっては、もどかしい状態です。
本人の不調は、いつも「つらい」「落ち込んでいる」という言葉で伝えられるとは限りません。表情が乏しくなる、会話が減る、楽しみにしていたことを楽しめなくなるといった変化のほうが、家の中では先に見えることがあります。
眠りにも目を向けてみてください。寝つけない、夜中に目が覚める、朝早く目が覚める、寝ても休んだ気がしないといったことが重なると、日中の余裕も失われやすくなります。口数が減って動きがゆっくりになる人もいれば、落ち着かずにいつもよりいら立って見える人もいます。
見落としたくないのは、休日に少し笑えたからといって、仕事のつらさが消えたわけではないということです。休んでいる間は多少元気を取り戻しても、出勤が近づくと気持ちが重くなることがあります。「昨日は元気だったのに、今日は会社へ行けないの？」と問い詰める前に、仕事に向かうとき何が負担になっているのかを考えてみる余地があります。
「何があったの？」と聞いても話してくれないと、隠し事をされているように感じるかもしれません。ただ、本人自身が出来事をうまく言葉にできないこともありますし、家族に心配をかけたくない気持ちもあるかもしれません。
変化に気づいても、職場で起きたことを急いで細かく聞き出す必要はありません。「最近眠れていないようで心配です」「今日話したくなければ、また今度でいいですよ」と、家で見えていることを短く伝えるところから始められます。
「自分が弱いから」は、傷ついた人がたどり着いた結論かもしれません
本人が「自分がもっと仕事をできれば」「あのとき言い返していれば」と繰り返すと、家族は「あなたは悪くない」と何度でも打ち消したくなります。
傷つけられる体験のあと、人は自分の振る舞いを厳しく振り返ることがあります。自分に何かできたはずだと考えるのは、どうにもならなかった出来事の中に、少しでも自分で動かせる部分を見つけようとする心の働きとして理解できます。ですから、自分を責める言葉をそのまま「本人にも落ち度があった証拠」と受け取る必要はありません。
職場には立場の違いがあり、相手の言動を止めたりその場を離れたりするのが難しいこともあります。そうした事情を脇に置いて「気が弱いから」「もっと強くならないと」と言われると、本人は家でも自分の力不足を説明しなければならなくなります。
かといって、事情を聞かずに「会社が百パーセント悪い」と言い切るのも、本人の複雑な気持ちを置き去りにしかねません。「その場で言い返せなかったのは、どんな状況だったからでしょう」「あなたはどうしたかったのでしょう」と、判断より先に事情と気持ちを聞くほうが、本人が自分の経験を整理する助けになります。
「何もできなかった」と話す本人にも、仕事を続けてきたことや家族に苦しさを打ち明けたことなど、自分で選んできた行動があります。大げさに褒めるより「話してくれてありがとう。聞けてよかったです」と返すほうが、あなたの言葉には耳を傾ける価値があると伝わります。
家族の正論が、本人には次の宿題になることがあります
「気にしすぎ」は、今の苦しさを軽く扱われたように聞こえるかもしれません。「辞めればいい」は、収入や仕事への思いを抱えた本人に、すぐ大きな決断を迫る言葉になります。「やり返せ」は、本人が望んでいない対決へ背中を押すこともあります。どれも助けたい一心で口にする言葉だからこそ、すれ違いが起きやすいのでしょう。
言い換えるなら、「気にしすぎ」の代わりに「眠れないほどつらいんですね」、「辞めればいい」の代わりに「今すぐ辞めるか決めなくて大丈夫です」、「やり返せ」の代わりに「まず安心して過ごせるように、何から一緒に考えましょうか」と伝えてみてください。
「じゃあ、私から上司に電話するよ」という申し出も、本人には新しい不安の種になるかもしれません。家族が代わりに動く前に、本人がそれを望んでいるかを確かめましょう。家族の怒りが本人の気持ちを覆ってしまうと、本人はかえって相談しにくくなることがある、と指摘されています。
本人が話し始めたら、途中で結論を急がずに聞きます。黙っていたい日は、沈黙もそのままにしておきます。「話を聞いてほしいですか。それとも今日はゆっくり休みたいですか」と尋ねれば、どのくらい距離をとるかを本人が選べます。
家族の役目は、毎晩事情聴取をして正しい答えを出すことではありません。食事を用意する、休める時間をつくる、必要なら相談先を一緒に調べるといった小さな支えもあります。辞めるか我慢するかの二択を急がせず、本人がもう一度自分で選べる状態に戻ることを、まずは家庭の目標にしてよいのです。
第2部 「辞めるか、我慢するか」の間に道をつくる
記録を残すのは、本人を裁判へ向かわせるためではありません
「昨日もひどいことを言われた」と聞くと、家族は「証拠を集めなきゃ」と焦るかもしれません。ただ、帰宅したばかりの本人に詳しい説明を求め続ければ、家でも職場の出来事を何度も思い出させることになります。
最初は「残しておきたいことがあれば、整理を手伝いますよ」と声をかけるだけで十分です。本人が望むなら、いつ、どこで、誰から、どんな言葉や行動があったか、その場に誰がいたかを、思い出せる範囲で書き留めます。
大切なのは、本人が覚えていない部分を家族の推測で埋めないことです。「あの日の会議で上司が怒鳴った」という本人の記憶と、「帰宅後に眠れず、同じ場面を何度も話していた」という家族が見た変化は、分けて残せます。メールなど本人がすでに持っている資料の整理も、本人と相談しながら進めましょう。記録は相手を追及するためだけのものではなく、相談先で毎回一から説明しなくて済むようにする助けにもなります。
記録の時間を区切るのも一案です。夕食のたびに「今日は何をされたの？」と聞かれると、食卓まで職場の延長になってしまいます。本人が希望すれば、週末に短い時間だけメモを整理して、それ以外の時間は仕事の話から離れることもできます。
もちろん、本人が今は書きたくないなら、記録づくりは休んでかまいません。家族が調査担当者になるより、本人の負担を増やさないことのほうが先です。
「パワハラかどうか微妙」でも、相談の入口には立てます
法律でいう職場のパワーハラスメントは、①職場での優越的な関係を背景にした言動であること、②仕事に必要で相当な範囲を超えていること、③働く環境が害されること、の三つがそろう場合を指します。客観的にみて仕事に必要で相当な範囲で行われる適切な業務上の指示や指導は、パワハラには当たりません。これは厚生労働省の指針に示された考え方です。
ただ、家族がこの三つを採点して結論を出す必要はありません。同じ指針は、パワハラに当たるか判断しにくい段階のものも含めて、会社の相談窓口が幅広く相談を受けるよう求めています。「まだ確かなことが言えないから相談できない」と、入口で引き返さなくてよいのです。
会社の窓口には話しにくい、あるいは相談しても対応が進まないときは、外部の総合労働相談コーナーがあります。各都道府県労働局などに置かれ、労働問題についての情報提供や個別の相談を受け付けています。労働局には相談のほかに、助言・指導や、第三者が話し合いを支える「あっせん」という制度もあり、これらの紛争解決の援助制度は無料で利用できます。こうした制度を利用したことを理由に、不利益な扱いをすることは禁じられています。
家族にできるのは、窓口の名前や連絡先を調べ、本人が望めば話す内容を一緒に短くまとめることです。「明日、必ず会社に訴えよう」ではなく「相談だけして、使える方法を聞いてみますか」と、本人に選んでもらえます。
相談することと、会社を相手に争うことは同じではありません。何が起きているのか、どんな対応が考えられるのかを知るだけでも、次に判断する材料になります。家族が先回りして会社へ連絡するより、本人がどこまで話したいのかを確かめることが大切です。
今日決めるのは「退職」ではなく、「次の一歩」かもしれません
勤務を続けながら相談する、職場での配置や業務の調整について話し合う、いったん休んで心身を整える、退職を考えるといった選択肢を机に並べてみると、「辞めるしかない」「耐えるしかない」の間にも考えられることがあります。実際に何を選べるかは職場の状況によりますが、少なくとも今夜すべてを決める必要はありません。
休業を考えるなら、勤務先の休職制度や休める期間、収入の見通し、傷病手当金などの経済的な支えも確かめておきたいところです。厚生労働省の職場復帰支援の手引きでも、休んでいる人が安心して療養できるよう、制度や相談先、復帰支援についての情報を伝えることが重視されています。
家族が一緒に書類を眺めたり、確認したいことをメモにしたりするだけでも、目の前の不安を一つ減らせます。今日調べるのは休職制度だけ、明日は相談先の電話番号だけ、という進め方でもよいでしょう。
休職中に退職を勧められた場合の考え方は、休職中に「辞めてほしい」と言われたら、まず何を確かめる？で詳しく扱っています。
そして、診察で扱うのは、職場の出来事がパワハラに当たるかどうかの結論ではなく、今の心身の状態です。職場で何が起きたかを法的に評価することと、今眠れているか、気分が沈んでいないか、生活に支障が出ていないかを診察することは別の話です。本人がまだ出来事を詳しく話せなくても、眠りや気持ちの変化から相談を始められます。
春日メンタルクリニックでは18歳以上の方を診察しています。診断書は、職場の出来事を法的に認定する書類とは異なります。労災の認定や申請の手続きも診療とは分けて考える必要があり、その点は「仕事のストレスで病気になった」は誰が判断する？精神疾患の労災認定で取り上げています。
本人が「辞めるかどうかは、少し休んでから考えたい」と言えるなら、それも大切な次の一歩です。家族にできるのは、結論に丸をつけることより、本人が選ぶための時間と情報を守ることではないでしょうか。
第3部 眠りと安全を守り、家族も息をつく
「もう少し頑張ってみる」の前に、体調を確かめましょう
本人が「大げさだと思われたくない」「受診したら、もう働けなくなる気がする」と病院をためらうとき、家族もどう勧めればよいか迷うでしょう。
そんなときは「パワハラだから病院へ行きなさい」と説得するより、「ここしばらく眠れていないのが心配です」「好きだったことも楽しめていないように見えます」と、実際に目にしている変化を伝えてみてください。診察で扱うのは、職場の言動が法的にどう評価されるかではなく、今の心身の状態や生活への影響です。
眠れない日が続く、食事や会話が以前と変わった、休んでも気持ちが戻らない、出勤を考えるとつらさが強くなるといった変化が目立つなら、会社との話が決着するまで受診を待つ必要はありません。仕事を続けるか休むかを決めていない段階でも、困っていることを話すところから始められます。
本人が望めば、予約先を一緒に調べたり、診察で伝えたいことを短く書き出したりできます。「眠れていない」「朝がつらい」「職場の話はまだ詳しくしたくない」というメモでも構いません。付き添ってほしいかどうかも本人に聞きましょう。受診そのものを、家族からの新しい命令にしないことが大切です。
声のかけ方をもう少し具体的に考えたいときは、心理的応急処置（PFA）を取り上げたつらい家族に何を言えばいい？ 黙ってそばにいることも支えになりますも参考になります。話を無理に引き出さず、食事や休息、必要な情報といった身近な支えから考える方法です。
「死にたい」と言われたら、まず安全を
「会社へ行くくらいなら死にたい」と言われると、家族は驚いて「そんなこと言わないで」と返したくなるかもしれません。けれども、まずは「話してくれてありがとう。そんなにつらかったんですね」と、打ち明けてくれたことを静かに受け止めます。
言葉の重さが気になるときは、「今、本当に死にたい気持ちがありますか」と確かめることも一つの方法です。援助にあたる専門職向けの本では、尋ねたことで自殺しやすくなると示した研究はいまのところ無い、とされています。責めたり「家族のために生きて」と説得したりするより、何が本人をそこまで追い詰めているのかを聴きましょう。
差し迫って自分を傷つけるおそれがあるなど、安全を保てないときは、119番へ連絡します。緊急の状態でなくても、死にたい気持ちがあるなら主治医や受診先に早めに相談し、家族だけで抱え込まないことが大切です。
この場面での詳しい関わり方は、「死にたい」と言われたら。言葉に詰まったあなたへで扱っています。普段は本人の選択を尊重していても、命や安全が脅かされる場面では素早い対応を優先します。それでも、安全が許す範囲で本人の希望を聞く姿勢は残せます。
家族の疲れも、見過ごさないでください
仕事の話を聞き、眠れない夜に付き合い、会社の制度を調べ、家計を心配する日々が続けば、支える人にも余裕がなくなります。つい強い言葉が出てしまっても、それまでの支えが無意味になるわけではありません。
「話を聞くのは私、手続きの確認は別の家族」と役割を分けてもよいでしょう。支える家族が一人なら、信頼できる人に自分の気持ちを話したり、家事の負担を減らしたりする方法もあります。短い時間でも自分が食事や休息をとるのは、本人への関心が薄いからではありません。
本人が怒りをぶつけてきたときも、すべてを受け止め続ける必要はありません。「つらいのはわかります。でも、その言い方では私も苦しいです。少し休んでから話しましょう」と距離をとることもできます。本人の苦しさと、家族も大切に扱われる必要があることは両立します。
家庭だけですべてを解決しようとせず、医療や労働相談など、それぞれの役割を持つ人につながりましょう。支える家族自身に不眠や気分の落ち込みが続くなら、家族も自分のために相談してよいのです。
明日の朝、本人が会社へ行くのか休むのかは、今夜のうちには決まらないかもしれません。それでも、安心して眠れる場所があり、話したくなったら聞いてくれる人がいて、必要になれば相談先を選べる状態を守ることは、家族が今日できる大切な支えです。
よくある質問
Q. 本人が職場のことを何も話してくれません。聞き出すべきですか？
無理に詳しく聞く必要はありません。「眠れているか心配です」と見えている変化を伝え、話したくなったら聞くという姿勢を示します。食事や休息を支えることも、立派な関わり方です。
Q. パワハラと認められていなくても受診できますか？
はい。職場での出来事の認定と、不眠や気分の落ち込みなどの診察は別のものです。話したくない出来事を無理に説明したり、退職を決めてから受診したりする必要はありません。
Q. 家族が本人の代わりに会社へ連絡してよいでしょうか？
まず本人がどうしたいかを確認しましょう。善意の連絡でも、本人の意図しない形で職場との関係が動くことがあります。窓口や制度を一緒に調べ、どこまで手伝ってほしいかを本人に選んでもらうところから始めます。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 『メンタル産業医入門』櫻澤博文／日本医事新報社
- Trauma and Recovery Judith Lewis Herman／Basic Books／1992年（1997年版、2015年エピローグ）
- 『ストレスと適応障害』岡田尊司／幻冬舎新書／2013年
- Psychological First Aid: Guide for Field Workers WHO・War Trauma Foundation・World Vision International／WHO／2011年
- 『もしも「死にたい」と言われたら 自殺リスクの評価と対応』松本俊彦／中外医学社／2015年
- 「職場におけるパワーハラスメントに関する指針」厚生労働省／2020年
- 「個別労働紛争解決制度」厚生労働省
- 「心の健康問題により休業した労働者の職場復帰支援の手引き」厚生労働省／2004年（2009年・2012年改訂）
- 「適応障害：用語解説」こころの耳（厚生労働省委託）