休日なのに、上司に言われた一言が頭から離れません。家に帰っても職場の人間関係が気になり、家族と過ごしていても心が休まりません。適応障害のきっかけが特定の「人」にあるとき、その相手から離れることは逃げなのでしょうか。職場や家庭での距離の取り方と、本人を支える家族の役割を考えていきます。
その人がいないのに、頭の中では会い続けています
職場を出れば、苦手な上司とは顔を合わせずに済みます。ところが帰宅して夕食を食べていると、昼間の会話が突然よみがえってきます。
「あのとき、なぜあんな言い方をされたんだろう」 「明日は何を言われるんだろう」 「自分の返事が悪かったのかな」
考えても答えは出ないのに、同じ場面を何度も思い返してしまいます。休日になっても気持ちが切り替わらず、会っていない時間までその人との関係に占領されているように感じます。
適応障害には、ストレスとなった出来事や、その後に起こることについて考え続けてしまう特徴があります。
国際疾病分類のICD-11では、ストレス因やその影響への「とらわれ」が診断上の重要な特徴とされています。過剰な心配や、つらい考えが繰り返し浮かぶことも、ここに含まれます。
相手の名前を見ただけで身構える、声を思い出すと体がこわばるといった感覚を経験する人もいるでしょう。ただし、こうした身体反応だけで適応障害と判断することはできません。
大切なのは、相手と実際に接している時間だけがストレスを受けている時間とは限らないという点です。
家族としては「今日は会社が休みなのだから、仕事のことは忘れたら？」と言いたくなるかもしれません。けれども本人も忘れたいと思っているのに、思考がそこから離れてくれないことがあります。
『ストレスと適応障害』でも、問題に心を奪われ、休むはずの場面でも考え続けてしまう状態が取り上げられています。
本人に必要なのは、気にしない努力をさらに重ねることだけではありません。ストレスの負荷そのものを減らし、考えを切り替えられる時間を取り戻すことも大切です。
原因の人から離れるのは、逃げでしょうか
「上司が原因なのに、自分が異動するのは納得できません」
「親と会わなければ楽になると思います。でも、親から逃げているようで後ろめたいです」
こうした気持ちには、二つの問題が重なっています。自分の体調をどう守るかという問題と、相手との関係をどう評価するかという問題です。
この二つを同時に決着させる必要はありません。
精神科の専門書『Kaplan and Sadock's Synopsis of Psychiatry』は、適応障害の治療では精神療法が重要で、短期的な支援には環境の調整も含まれると説明しています。また、変えることが難しいストレス因に対しても、その状況への対処を支えるのが精神療法の役割の一つです。
つまり、治療の方向は一つではありません。
今いる環境で問題を調整して過ごしやすくする方法もあれば、その環境から離れて別の場所で生活を立て直す方法もあります。
岡田尊司氏の『ストレスと適応障害』も、この両方向を示しています。環境に適応できるよう支援することと環境そのものを変えることを、状況に応じて考えるという立場です。
ですから、原因となる人から距離を取ることを逃げと決めつける必要はなく、それは治療の一部にもなりうる選択肢です。
とはいえ、距離さえ取れば必ず治るという意味でもありません。適応障害の治療研究を集めた系統的レビューでは、心理療法や薬物療法の効果を裏づける研究の確実性は、全体として十分に高くありませんでした。
特定の距離の取り方が誰にでも同じ効果をもたらすとまでは言えないのです。
ここで考えたいのは、「逃げたか、立ち向かったか」という評価よりも、「今の負担をどう減らせるか」という現実的な問いです。
相手が悪かったのか、自分に落ち度があったのかを整理する前でも、休むことはできます。関係を続けるかどうかの結論を出す前でも、接触を減らすことはできます。
距離を取ることと、相手との関係を永久に終わらせることは同じではありません。
職場では、退職の前に変えられる距離があります
上司がストレスの原因になっていると、「もう退職するしかない」と考えてしまうことがあります。
けれども、職場での距離にはいくつもの段階があります。
たとえば毎日その上司と直接やり取りしている人なら、仕事の報告を別の担当者に仲介してもらう方法があります。口頭でのやり取りが負担なら、連絡方法を見直すことも検討できます。
同じ部署でも、担当業務や席の配置を変えれば接点を減らせるかもしれません。それでも負担が大きければ、部署の異動や休職という選択肢があります。
これらは一人で実行するための決まった手順ではなく、職場と相談するときに検討できる調整案です。
産業精神保健の専門書『ストレスチェック面接医のための メンタル産業医入門』には、本人の同意を得たうえで、人事や産業保健スタッフが上司との間に入り、業務の調整や職務変更などを検討することが書かれています。
原因となった相手と、本人が直接交渉しなければならないわけではありません。
厚生労働省の職場復帰支援の手引きも、慣れた職場への復帰を基本としながら、発症の背景によっては配置転換を考慮するとしています。勤務時間や担当業務の調整も、復職支援の一部です。
ただし、異動には新しい業務や人間関係に慣れる負担もあります。原因となった人から離れられる利点と、環境が変わる負担の両方を考える必要があります。
休職を選ぶなら、休んでいる間の生活も気になるところです。収入の保障や休業できる期間、復職までの手続きについて職場から情報を得ておくと、安心して療養するための支えになります。
退職するかどうかの判断は、適応障害で退職するか、仕事を続けるかで詳しく扱っています。
家族が相手なら、距離の単位は「会う回数」かもしれません
職場なら勤務時間が終わりますが、家族との関係に終業時刻はありません。
離れて暮らしていても、親から頻繁に電話がかかってきたり、親戚からの頼み事が続いたりします。同居していれば、食事や休日の過ごし方にまで相手の意向が入り込むことがあります。
しかも、家族の言葉には善意が含まれている場合もあります。
「あなたのためを思って言っているんだよ」 「心配だから、もう少しちゃんとしてほしいの」
言った側に悪意がなくても、求めていない助言や期待が重なれば、受け取る側の負担になることがあります。
そんなときは、関係を断つか我慢するかの二択にせず、まず関わり方を少し変えることを考えます。
毎回電話に出るのではなく、連絡を確認する時間を決めてもよいでしょう。親戚から頼まれたことにその場で返事をせず、「一度考えてからお返事します」と伝える方法もあります。
会う頻度を減らしたり、同居のあり方を見直したりすることも選択肢です。
家族療法の専門家サルバドール・ミニューチンは、家族がうまく機能するには互いの役割や責任の境界が明確であることが重要だと述べています。
距離が近すぎて干渉が多くなることにも、逆に開きすぎて助け合えなくなることにも、それぞれ難しさがあります。
目指したいのは相手を完全に遠ざけることだけではなく、必要なつながりを残しながら、自分の生活に入り込んでくる負担を減らすことです。
相手が変わらなくても、関係は変えられます
「上司がもう少し穏やかに話してくれれば、仕事を続けられるのに」
「親が自分の考えを押しつけなくなれば、普通に会えるのに」
そう思うのは自然なことです。実際、相手の言動が変われば負担が軽くなる場面もあるでしょう。
ただ、相手が変わるのを待つあいだも、自分の生活は続いていきます。
理解してもらおうと何度も説明しているのに、同じことを繰り返される場合があります。こちらが丁寧に伝えれば必ず理解してもらえるとは限りません。
そこで、一度問いを変えてみます。
「どうすれば相手が変わってくれるだろう」から、「相手が今のままだとして、自分はどう関われるだろう」へ変えてみるのです。
たとえば親から仕事について繰り返し意見を言われるなら、仕事の話題には答えないと決める方法があります。上司との会話が負担なら、第三者を交えた連絡の形を相談することもできます。
相手を説得することに使っていた力を、自分が選べる行動に向けてみましょう。
もちろん、相手との関係によっては、こちらの希望どおりに距離を調整できないこともあります。それでも、すべてを相手の変化に委ねる必要はありません。
家族療法で重視される「境界」は、そのための考え方の一つです。
境界を設けるのは、相手を嫌いになることでも冷たく扱うことでもなく、どこまで関わり、どこからは自分で決めるのかを整理することです。
「親のことは大切ですが、仕事の決め方まで親に任せるつもりはありません」
そんな考え方があってもよいのです。
相手への気持ちと、相手を自分の生活にどれだけ入れるかは、別々に考えられます。
「あの人が悪い」と「自分が悪い」のあいだで
人間関係がきっかけで体調を崩すと、原因を考えずにはいられなくなることがあります。
「上司の言い方がひどかったです」
そう思った翌日には、「でも、自分の仕事が遅かったのも事実です」と考えます。
家族との関係でも、「親の干渉がつらいです」と話したあとに、「育ててもらったのに、こんなことを思う自分が悪いのでしょうか」と悩むことがあります。
相手を責めたい気持ちと自分を責める気持ちのあいだを、行ったり来たりするのです。
精神科医の宮内倫也氏は、対人関係の問題を一方だけの原因として説明しようとすると、責任の押しつけ合いになりやすいと指摘しています。
たとえば強く言われて黙り込むと、相手は反応がないことにいら立ち、さらに強く言うかもしれません。こうしたやり取りの積み重ねに目を向ける考え方です。
ただし、関係が相互に影響するという説明は、暴力や支配を正当化するものではありません。
ここで大切なのは、過去の出来事をすべて公平に採点することより、これからの負担を減らす方法を探すことです。
「あの場面では、もっと上手に返事ができたかもしれません。でも、今の関係がつらいことも事実です」
この二つは両立します。
これまで我慢してきたことや、関係をよくしようと努力してきたことまで否定する必要はありません。
今までの対処が役に立った時期もあったかもしれません。それでも状況が変わったなら、対処の仕方を変えることも考えられます。
誰が何割悪かったのかを決め終えるまで、休むのを待たなくてよいのです。
上司が原因なら、上司以外の人に相談できます
職場の人間関係で困っているときに「まず本人同士で話し合ってください」と言われると、それ自体が大きな負担になることがあります。
原因となっている上司に、その上司との関係を相談するのは難しいものです。
そんなときは、相談する相手を分けて考えます。
産業医や産業保健スタッフには、体調と仕事の負荷について相談できます。人事部門には、担当業務や配置、連絡経路などの調整を相談できます。
相談の目的は、必ずしも相手を処分してもらうことではありません。
「今の上司との直接のやり取りを減らしたいです」 「復職するときに、元の部署へ戻ることが不安です」
このように、仕事を続けるうえで何が負担になっているのか、どのような配慮が必要なのかを伝える方法があります。
産業医に家庭の事情まで話してよいのか、心配な人もいるでしょう。
産業精神保健の専門書では、面談で得た個人的な情報について、会社へ報告してよい範囲を本人に確認することが重視されています。ただし、安全や健康の確保に必要な情報は、本人の意向に配慮しながら会社に伝える場合もあります。
気になるなら、面談の最初に「どの内容が会社に伝わりますか」と確認してよいのです。
社内の相談先を利用しにくいときには、厚生労働省の総合労働相談コーナーもあります。配置転換や職場での嫌がらせ、ハラスメントなどを相談できる公的な窓口です。
家族の「がんばって」は、本当に禁句でしょうか
「がんばってと言ってはいけないと聞きました。では、何と言えばいいのでしょうか」
家族が言葉を選びすぎて、何も言えなくなってしまうことがあります。
実際には、「がんばって」という言葉そのものがいつでも悪いわけではありません。
厚生労働省の「こころの耳」は、すでに頑張り続けて消耗している人には、さらに努力を求めるような励ましが負担になると説明しています。その一方で、励ましが役立つ時期もあるとしています。
つまり考えたいのは、言葉の禁止リストよりも、本人が今、何を求められると苦しいのかということです。
たとえば仕事に行けずに落ち込んでいる人に「明日こそ頑張ろう」と言えば、出勤を求められているように感じるかもしれません。
そんなときには、次のような言葉が考えられます。
「今は仕事のことを決めなくてもいいと思うよ」
「話したくなったら聞くよ」
「何か代わってほしいことはある？」
どれも本人に新しい課題を与えるのではなく、休む余地や選べる余地を残す言葉です。
話を聞こうとして質問を重ねすぎないことも大切です。
「上司に何を言われたの？」 「それで、あなたはどう答えたの？」 「人事には相談したの？」
心配だからこその質問でも、本人がまだ話したくないときには負担になります。
厚生労働省の資料でも、本人が話すことを望まない場合には、無理に聞き出さず、話せるときに聞く姿勢が勧められています。
退職などの大きな決断についても、家族が結論を急がせる必要はありません。
「辞めたほうがいい」と決める代わりに、「今は体調を整えることを優先して、仕事のことは一緒に考えよう」と伝える方法があります。
ただし、休むために必要な一時的な距離の確保まで先延ばしにする必要はありません。
家族の役割は、本人を何としても元の職場や生活に戻すことではなく、今の負担を減らす選択を一緒に考えることです。
家族自身が原因の一人だったと気づいたら
ここからは、家族の側に立って考えてみます。
「夫が適応障害になりました。原因は仕事だと思っていたのですが、私との関係もつらかったと言われました」
「娘から、親と話すだけで疲れると言われました。心配して助言してきたつもりだったので、ショックです」
大切な人から、自分との関係が負担になっていたと告げられるのはつらいことです。
「そんなつもりはありませんでした」と説明したくなるでしょう。「今までしてきたことは何だったのだろう」と悲しくなるかもしれません。
ただ、ここには分けて考えたいことがあります。
相手を傷つけるつもりがなかったことと、相手が負担を感じていたことは、両立します。
たとえば、毎日のように仕事の状況を尋ねていた家族がいたとします。
家族としては本人を心配していただけかもしれません。けれども本人にとっては、仕事のことを忘れたい時間にも、仕事について説明するよう求められる状況になっていたかもしれません。
このとき、「心配しているだけなのに」と気持ちを説明するより、まず質問の回数を減らしてみるほうが、本人の負担を軽くできる可能性があります。
岡田尊司氏は、支えになる関係では相手の求めに応えることが大切だと述べています。一方で、求められていない助言を繰り返すと、相手の自由を狭める場合があります。
自分の関わり方を見直すなら、次のような言葉から始めてもよいでしょう。
「心配して何度も聞いていたけれど、負担になっていたんだね」
「これからは、仕事のことをこちらから聞くのを控えるね」
「話したくなったときには聞くよ」
ここで大切なのは、謝ったあとにすぐ許してもらおうとしないことです。
「謝ったのだから、もう普通に話してほしいです」と求めれば、今度は仲直りすることが本人の課題になってしまいます。
本人がしばらく距離を置きたいと望むなら、その時間も尊重します。
家族自身も、すべての責任を一人で背負う必要はありません。精神科医の宮内倫也氏は、本人と家族の認識の違いを理解し、互いの立場を考えることの重要性を述べています。
誰か一人を悪者にするより、具体的に何を変えられるかを考える姿勢です。
ただし、暴力や強い支配がある関係では、関係修復より安全の確保が優先されます。 これは通常の人間関係のすれ違いとは分けて考えます。
詳しくは暴力や支配のある関係で身を守るにはをご覧ください。配偶者・交際相手からの暴力については、内閣府のDV相談ナビ（#8008）や、DV相談プラス（0120-279-889）にも相談できます。
支える家族にも、休める場所が必要です
適応障害になった本人を支えているうちに、家族の生活まで本人の体調を中心に回り始めることがあります。
「今日は元気そうかな」 「この言葉をかけたら傷つくかな」 「いつになったら元に戻るのだろう」
本人の顔色を確かめながら過ごしていると、自分の気持ちは後回しになりがちです。
精神科医の中井久夫氏は、家族が負い目から自力で本人を治そうとすることの難しさを指摘しています。家族に求める協力は、それぞれの事情を踏まえた、できる範囲のものでよいという考え方です。
家族にできることには限りがあります。
食事を用意することはできても、本人の不安をすべて取り除くことはできません。話を聞くことはできても、職場の人間関係を家族だけで解決するのは難しいでしょう。
だからこそ、家族にも自分の時間が必要です。
趣味の時間を持つことも、友人と会うことも、本人の話を聞かない時間を作ることも、家族の生活を守るための選択です。
ミニューチンが示したように、家族には助け合えるつながりと、互いに干渉しすぎない境界の両方が必要です。
「今日は少し疲れているから、続きは明日聞かせてね」
そう伝えることも、関係を長く続けるための一つの方法です。
職場の問題で本人を支えている家族なら、厚生労働省のこころの耳の相談窓口を利用できます。働く本人だけでなく、家族からの相談も受け付けています。
家族自身の不調が続くときは、自分のために医療機関を受診することも考えてよいでしょう。
当院では、ご本人のことをご家族だけでご相談いただくことはできませんが、ご家族自身の不調での受診はそれとは別です。ご本人の同意があれば、診察に同席していただくこともできます。
本人が原因となった人から距離を取るように、家族も、支える役割から少し離れる時間を持ってよいのです。
支えることは、いつもそばにいて何かをすることだけではありません。相手が自分で選べる余地を残し、自分の生活も大切にすることです。
原因となった人との関係を、今日すべて決め直す必要はありません。まずは明日、どのやり取りを一つ減らせるか、その小さな選択から考えてみてもよいのではないでしょうか。
よくある質問
Q. 適応障害の原因となった人とは、完全に縁を切ったほうがよいですか？
必ずしも関係を断つ必要はありません。会う頻度や連絡方法を変えるなど、関わる量と形を調整する選択肢もあります。ただし、暴力や支配がある関係では、安全の確保を優先して考えます。
Q. 家族が「がんばって」と言ってしまったら、謝るべきでしょうか？
その言葉だけを取り出して、悪かったと決める必要はありません。本人がすでに消耗しているときには励ましが負担になる一方で、励ましが役立つ時期もあります。「今は励ますより、ゆっくり休めるほうがいいかな」と、本人の気持ちを確かめることもできます。
Q. 自分が適応障害の原因だと言われた家族は、どうすればよいですか？
まず、本人が何を負担に感じていたのかを受け止め、具体的な関わり方を見直してみます。すぐに理解や許しを求めず、本人が希望する距離を尊重することも大切です。自分を責め続けるより、これから変えられる行動に目を向けていきましょう。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- O'Donnell MLほか『Adjustment Disorder: Current Developments and Future Directions』International Journal of Environmental Research and Public Health、MDPI、2019年。
- 岡田尊司『ストレスと適応障害 つらい時期を乗り越える技術』幻冬舎、2013年。
- Sadock BJほか『Kaplan & Sadock's Synopsis of Psychiatry』Wolters Kluwer、2015年（第11版）。
- O'Donnell MLほか『A Systematic Review of Psychological and Pharmacological Treatments for Adjustment Disorder in Adults』Journal of Traumatic Stress、Wiley、2018年。
- 櫻澤博文『ストレスチェック面接医のための「メンタル産業医」入門』日本医事新報社、2018年（改訂第2版）。
- 厚生労働省『心の健康問題により休業した労働者の職場復帰支援の手引き』厚生労働省、2004年（2012年改訂）。
- Salvador Minuchin『Families & Family Therapy』Harvard University Press、1974年。邦訳『家族と家族療法』誠信書房、1984年。
- 宮内倫也『こうすればうまくいく！精神科臨床はじめの一歩』中外医学社、2014年。
- 厚生労働省「こころの耳」『ご家族にできること』厚生労働省。
- 中井久夫『精神科治療の覚書』日本評論社、1982年。
- Judith Lewis Herman『Trauma and Recovery』Basic Books、1992年。
- 内閣府男女共同参画局『DV相談について』内閣府。