大切な人を自死で亡くした友人や同僚に何と声をかければよいのか分からず、連絡しようとする手が止まることがあります。励ますのも違う気がして、何も言わないほうがよいのかと迷うかもしれません。そんなときに大事なのは、気の利いた一言を見つけることよりも、相手が話しても話さなくてもいい関係を残しておくことです。
「自死遺族」は家族だけのことでしょうか
「自死遺族」と聞くと、配偶者や親、子どもを思い浮かべるかもしれません。けれども支援の対象は戸籍上の家族に限られず、親族のほか、恋人や友人、同僚など、亡くなった方と近しい関係にあった人も含まれます。長く一緒に働いた同僚や、家族には話せないことを語り合ってきた友人にとっても、その喪失は大きなものになり得ます。
では、なぜ「自殺」ではなく「自死」と呼ぶのでしょうか。「殺」という字に、亡くなった人を責めるような響きを感じる人がいるからです。遺族支援の場では「追い込まれて亡くなった」という理解を大切にして、「自死」という言葉が使われてきました。
ただ、どの呼び方が受け止めやすいかは、相手によって違うかもしれません。大切なのは言葉の正しさを争うことではなく、目の前の人が受け止めやすい呼び方を尊重することです。
悲しみだけでは説明できない日々
身近な人を亡くしたあとには、悲しみのほかに「自分に何かできたのでは」という自責や罪悪感、恥ずかしさ、孤独感が生じることがあります。誰かに聞いてほしいと思う一方で、何も知られたくないと感じることもあります。こうした気持ちは決まった順番で現れるわけではなく、全員に同じような反応が起きるわけでもありません。
周りから見ると、悲しみが表に出ている人ほど心配に映るかもしれません。けれども涙が出てこない人もいますし、仕事を休む人もいれば、予定を埋めて働き続ける人もいます。忙しそうだからもう落ち着いた、いつも通り笑っているから大丈夫、と受け取るのは早いのです。
眠りや食欲が変わったり、疲れやすくなったり、仕事の判断や書類の確認に手が回らなくなったりすることもあります。そんなとき「元気そうで安心した」と結論を出すより、「何か代われる用事はある？」と聞いてみるほうが、相手がいま抱えている負担に近づけます。本人が語らない心の内を、周りが推し量って決めてしまう必要はありません。
理由を尋ねる言葉が、責める言葉になるとき
「何か前兆はなかったの？」「どうして止められなかったの？」。事情を知りたくて口にした質問でも、遺族には責任を問われているように響くことがあります。本人がすでに何度も考えてきた問いを、周りが重ねて差し出してしまうからです。亡くなったときの詳しい事情を聞くことも、相手に苦しさを説明させることも、支えるための条件ではありません。
「頑張って」「早く元気になって」「いつまでも引きずらないで」という言葉も、悲しみに期限を切るように聞こえます。「気持ちは分かるよ」「きっとこう考えていたんだよ」と言い切るのも、慎重にしたいところです。慰めるつもりで、本人にしか分からない気持ちや、亡くなった人の思いまで決めてしまうからです。
うまい言葉が見つからなければ、「何と言えばいいか分からないけれど、気にかけているよ」と正直に伝えてかまいません。そう伝えることが、相手にとって自分の望むことを話すきっかけになる場合があります。返事や説明を求めない形で、そばにいる気持ちは伝えられます。
沈黙は優しさにも、孤立にもなります
亡くなった人の名前を一度も口にしないことが、思いやりになるとは限りません。周りが話題を避け続けると、遺族は「あの人のことを話してはいけないのか」「もう忘れられてしまったのか」と感じる場合があります。自死にまつわる偏見や気まずさは、ただでさえ重い喪失に、話せる相手を失う苦しさまで重ねることがあります。
一方で、故人について聞かれたくない人もいます。英国の若い成人を対象にした調査でも、故人の話を自然にできることを望む人と、普段どおりに接してほしいからあえて触れないでほしい人の両方がいました。共通して負担になっていたのは、周りがどう振る舞えばよいか分からず、関係がぎこちなくなることでした。
ですから、話すように勧めるか黙っているかの二択にしなくてかまいません。「あの人の話をしたくなったら聞くよ。今日は別の話でもいいし、何も話さなくてもいいよ」と、相手が選べる余地をつくれます。相手が自分から故人の話を始めたら耳を傾け、話題を変えたら追いかけずにおきます。
「今はその話をしたくない」と言われたら、「分かった。話したくなったら聞くよ」と返して、普段の会話に戻ればよいのです。なぜ話したくないのかを尋ねたり、「話したほうが楽になるよ」と説得したりする必要はありません。
話さないことを尊重するのは、話す機会を閉ざすこととは違います。 話さない選択そのものが回復を早めると証明されているわけではありませんが、聞き出されない安心と、いつか話したくなったときに聞いてもらえる安心は、両方とも残しておけます。
悲しみを「乗り越えたかどうか」で測らない
葬儀から日がたち、仕事に戻り、以前のように会話ができるようになると、周りは「少しずつ乗り越えられている」と安心したくなるかもしれません。けれども外から見える暮らしの再開と、その人の悲しみの移り変わりは同じではありません。
医療事故のあとに医療者を支える場面について書かれた資料ですが、悲嘆からの回復は「忘れること」でも、ただ「元に戻ること」でもないと述べているものがあります。身近な人を亡くした人に対しても、周りが回復を急がせる必要はありません。故人を思う気持ちを抱えたまま、目の前の生活を少しずつ組み立て直していく人もいます。思い出を語る日があっても、笑って過ごす日があっても、それを「前進」や「後戻り」と採点しなくてよいのです。
「もう大丈夫？」と聞かれると、「大丈夫」と答えなければいけないような空気が生まれることがあります。「最近、暮らしの中で困っていることはある？」と尋ねれば、相手は悲しみの深さを説明しなくても、いま必要な助けを頼めます。
葬儀が終わっても、用事は終わりません
亡くなった直後は多くの人が駆けつけても、葬儀のあとには連絡が減ることがあります。けれども遺された人には、名義変更や保険・年金の確認、持ち物の整理などが残ります。集中しにくい時期に書類を読み、役所に何度も足を運ぶのは大きな負担です。
友人なら「何でも言ってね」と伝えるだけでなく、「木曜日に買い物を届けようか」「書類を整理するあいだ、隣にいようか」と、一つずつ具体的に提案できます。掃除や食事の準備、子どもの世話も助けになります。断られたら引き下がり、別の日にまた短く声をかければ十分です。手続きや連絡を代わりに進めるときは、本人に頼まれた範囲を守ります。
職場では、休むか働くかを周りだけで決めないことが大切です。仕事をしているほうがよいという人もいれば、出勤しても集中できない人もいます。上司や人事担当者は本人の意向を確かめつつ、不調がはっきりしているのに「働いていたほうが気が紛れる」という言葉だけで判断することは避けます。健康状態を見極めたうえで、使える休暇や仕事量、期限の調整を具体的に話し合い、休んだあとも回復の具合や仕事に戻れるかを確かめていきます。「しばらく休んで」と曖昧にするのも、「もう戻れますね」と急かすのも避けたいところです。死別の事情を誰にどこまで伝えるかも、本人の希望を聞いてから決めます。
気にかけたいのは命日だけではありません。誕生日や結婚記念日、母の日や父の日などにも、気持ちや体調が揺れることがあります。「前は元気そうだったのに、また落ち込んだの？」と驚くより、「今週、何か手伝えることはある？」と尋ねてみてください。返事がなくても、催促しない短い連絡なら、関係を細く長く保てます。
わかちあいの会にも「話さない」という選択を
自死遺族が集まって体験を語り、聴き合う場には、「わかちあいの会」や「集い」などの呼び名があります。似た経験をした人に出会うことで、「こんな気持ちは自分だけだろうか」という孤立感が和らぐ可能性はあります。ただ、参加が誰にとっても効果的だと証明されているわけではなく、参加したいと思える時期も人それぞれです。
大事なのは名前よりも、その会が実際にどう進められているかです。参加できるのは遺族本人だけか、支援者も入れるのか。専門家がいるのか、発言せずに聞くだけでもよいのか。互いの話を批判したり助言したりしないという決まりがあるのか。参加費や申し込み方法も含めて、確かめた情報を渡しましょう。「オープン」という言葉の意味も会によって違うので、呼び方だけで参加条件を判断しないほうが確実です。
「こういう場があるよ。興味があったら詳しい案内を送るね」と知らせるだけでもかまいません。「行けば楽になるよ」と効果を約束したり、返事を急がせたりする必要はありません。
相談先は、今使わなくても手元に残せます
人によっては、悲しみを話すことより先に、相続や借金、保険のことを確かめたいかもしれません。相談先は心のケアだけではありません。情報を一度に説明するより、「いま必要そうなもの」と「あとから見返せるもの」に分けて渡すと、相手も選びやすくなります。
相続・借金・補償などの問題については、福岡県精神保健福祉センター（春日市）で弁護士による無料の法律相談が行われています。対象は福岡県内にお住まいの方で、県内に通勤・通学している方も利用できます。福岡市・北九州市にお住まいの方は、この法律相談についてはそれぞれの市の精神保健福祉センターに問い合わせるよう案内されています。法律相談の予約・問い合わせ先は同センター（092-582-7500、平日8時30分～17時15分）です。受付の日時や条件は変わることがあるため、伝える前に県の最新の案内で確かめてください。
連絡先を送ったあとに「電話した？」と何度も確かめるより、「予約の仕方を一緒に調べることもできるよ」と伝えておくほうがよいでしょう。本人が望むなら、受付時間や相談できる内容を確かめる手伝いもできます。早い時期には受け取れなかった案内が、数か月後に必要になることもあります。一度断られても関係の終わりにはせず、必要になったときに選べる道を残しておきます。
眠れない、食欲がない、疲れやすいといった不調が続き、暮らしに差し支えているようなら、医療機関に相談するよう勧めてください。死にたい気持ちがあると分かったときは、期間を待たずに専門家の助言を求めます。命に関わる差し迫った状況では119番に連絡し、通院中の方は主治医にも相談してください。支えている側のご自身の調子が崩れているときは、当院の診察でご相談いただけます。