「また発作が起きたら」と言われるたびに予定を変えて外出に付き添い、何度も「大丈夫だよ」と伝えていませんか。家族として心配するのは当然です。ただ、手助けを増やしたからといって、本人が一人でできることも増えるとは限りません。目指したいのは、発作を一度も起こさせないことではありません。発作への怖さに生活を明け渡さずに済むよう、家族の手助けを少しずつ変えていくことです。
1. 発作が終わっても、怖さは終わらない
一緒に電車に乗っていると、本人が突然「息が苦しい」「心臓が変だ」と言い出します。顔には強い恐怖が浮かんでいて、家族も何か重大なことが起きたのかと驚きます。しばらくすると落ち着きます。それなのに翌日から本人が電車を避け始めると、家族には不思議に映るかもしれません。
パニック障害では、突然の動悸や息苦しさ、胸の不快感、震えなどが起こります。それと一緒に、死んでしまうのではないかと思うほどの恐怖に襲われます。これが「発作」です。強い恐怖は比較的短い時間で収まります。それでも本人の中には、次の発作への警戒が残ることがあります。
ここで働くのが「予期不安」です。まだ発作は起きていないのに、電車のホームに立っただけで「また苦しくなったら」と考えて緊張します。やがて「電車はやめておこう」「混んでいる店には入らないでおこう」と、場所や行動を避けるようになります。こうして避けると、当面の不安は減ります。その代わりに暮らしの範囲が狭まってしまいます。
身体の変化にも敏感になります。心拍が少し速くなると「発作の始まりかもしれない」と受け取り、その怖さで動悸や息苦しさがさらに強まることがあります。家族には小さく見える変化でも、本人には危険の予告のように感じられるのです。
ですから、発作が収まったからといって、もう安心して外出できるとは限りません。家族が見るべきなのも、発作の回数だけではありません。「前は行けた場所に行けなくなっていないか」「発作を恐れて予定を諦めていないか」に目を向けると、本人の困りごとが見えやすくなります。
2. 発作のとき、そばにいる人は何をすればいい？
目の前で本人が「息ができない」「死ぬかもしれない」と訴えたら、家族も急いで何とかしたくなります。呼吸の仕方を指示したり、「落ち着いて」と何度も言ったりするかもしれません。でも、発作をその場で止める責任まで家族が引き受ける必要はありません。
いつものパニック発作だとわかっているなら、まず家族自身が落ち着きましょう。そのうえで、本人が不安の波をやり過ごせるようそばにいます。「ここにいるよ」「少し一緒に待ってみよう」と短く伝え、返事を急かさずに見守ります。効果が約束された決まり文句ではありませんが、慌てずに付き添うための声かけの一例です。
パニック発作では、身体に起きた感覚を重大な危険の合図だと受け取ってしまいます。そのため、怖さと身体症状が互いを強め合いやすくなります。家族まで「早く元に戻さなければ」と焦ると、本人も症状を消すことばかり意識してしまうかもしれません。発作の間の目標を「すぐに不安をゼロにする」から「不安があってもその場で過ごしてみる」へ移してみましょう。
呼吸についても、家族が監督役になる必要はありません。息を整える方法が本人の助けになることはあります。ただ、認知行動療法に呼吸再訓練を加えても、効果の上乗せがはっきりしなかったという研究もあります。「もっと深く吸って」「その速さじゃだめ」と急かすより、本人が落ち着きを取り戻していく時間を邪魔しないようにします。紙袋を口に当てて呼吸させる方法は、酸素が足りなくなるおそれがあるので勧められません。
ただし、最初から「パニック障害だから大丈夫」と決めつけるのは危険です。似た症状は心臓や肺などの病気でも起こりますし、パニック障害と身体の病気を両方抱えていることもあります。初めて経験する強い症状や、いつもと違う胸の痛みや息苦しさ、意識の異常があるときは、いつもの発作だと思って様子を見ていてはいけません。119番で救急車を呼んでください。
発作の最中、家族は何もしていないように感じてしまいがちです。それが家族にとっての難しさです。でも、本人が怖さを抱えたまま時間を過ごすのを見守るのも、立派な支え方です。発作がすぐに収まらなかったとしても、声かけに失敗したわけでも、家族の努力が足りなかったわけでもありません。
3. 「大丈夫だよ」は何回言えば足りる？
出かける前に「また倒れたらどうしよう」と聞かれて、「大丈夫だよ」と答えます。本人は少しほっとしますが、玄関でまた「本当に大丈夫かな」と確かめてきます。電車に乗る前にも、店に入る前にも同じやりとりが続くと、家族はどう答えればよいのかわからなくなってしまいます。
安心させる言葉そのものは悪くありません。短い声かけが、一歩を踏み出す助けになることもあります。ところが、何度も安心を確かめないと動けなくなると、話が違ってきます。本人は「怖かったけれど自分で乗り切れた」とは思わず、「家族に確かめたから無事だった」と受け取るかもしれないのです。
認知行動療法では、恐れていることが起きないよう頼りにする行動を「安全行動」と呼びます。家族に何度も保証を求めることも、安全行動になりえます。その場の不安は和らぎますが、確かめずに過ごしたらどうなるかを知る機会は減ってしまいます。
もっとも、安全行動がどれも有害だと決まっているわけではありません。治療を始めたばかりの時期には、家族の支えが外出の一歩を後押しすることもあります。気をつけたいのは安心すること自体ではなく、同じ保証がなければ動けない状態がいつまでも続いていないかどうかです。
「絶対に発作は起きないよ」と繰り返す代わりに、「不安なんだね。少しここで過ごしてみようか」と声をかける方法があります。怖さを否定せずに、それでも本人ができることに目を向ける言葉です。一度でうまくいかなくても構いません。家族が返事を重ねるより、本人が不安を抱えたまま過ごせた時間を少しずつ増やしていきましょう。それが次の外出の足場になります。
4. 付き添いは、助けにも足かせにもなります
「買い物に行きたいけれど、一人では怖いから一緒に来てほしい」。そう頼まれて、毎回家族が同行しているとします。本人は買い物を済ませられますし、家族も家に閉じこもっているよりはいいと感じるでしょう。実際、誰かと一緒なら挑戦できるという時期もあります。
ところが、帰り道に本人が「今日は一緒にいてくれたから無事だった」と口にしたら、少し立ち止まって考えてみたいところです。買い物をやり遂げた経験は残りました。でも、「一人だったら危なかった」という予想はまだ試されていません。次の外出でも、家族の同行は欠かせないと思うかもしれません。
パニック障害の認知行動療法では、付き添いも「安全行動」になることがあります。動悸がしても危ないことが起きるとは限りません。それなのに「家族がいたから助かった」と受け取ると、付き添いなしでも過ごせるかを確かめる機会が減ってしまいます。一緒に出かけられることと、一人で出かけられる自信が育つことは、同じではありません。
では、同行するのは間違いなのでしょうか。そう単純には決められません。最初の一歩を踏み出すために家族が必要なこともあります。逆に、本人がもうできる部分まで家族が引き受けてしまい、次の一歩を難しくしていることもあります。同じ付き添いでも、途中で役割が変わっていくのです。
見分ける手がかりは、外出のたびに本人が何を経験しているかです。「家族がそばにいないと無理だった」で終わっているのか、「不安はあったけれど、店の中では自分で選んで会計できた」と振り返れているのかを見てみます。後者のような小さな経験が増えているなら、同行は一人で動くための橋渡しになっています。
強迫症では、本人の不安を減らそうとして家族が確認や儀式に付き合い、生活の予定まで変えてしまうことがあり、「家族の巻き込み」として知られています。パニック障害での付き添いや安心の確認にも、似た見方が役に立ちます。ただし、同じ病気だと言いたいわけではありませんし、強迫症の研究結果がそのままパニック障害に当てはまるわけでもありません。家族の優しさを責める必要はありません。大切なのは、手助けのあとに本人の自由が少しでも広がっているかを確かめることです。
だからといって、明日から「もう一人で行って」と突き放す必要はありません。家族がいなくなるのではなく、付き添う距離と役割を変えていくのです。
5. 「店の中まで一緒」を「店の外で待つ」に変える
付き添いを減らすと聞くと、家族は「本人がつらそうでも手を貸さないということ？」と心配になります。本人も「置いていかれるのでは」と不安になるかもしれません。そこで、急に離れるのではなく、どこまで一緒に行くかを前もって本人と決めておきます。
例えば近所の店で買い物をするのが目標なら、次のように段階を作れます。
- 空いている時間に家族と店へ入り、本人が商品を選んで買います。
- 同じ店に行き、家族は入口の外で待ちます。買い物は本人だけでします。
- 空いている時間に本人が一人で店まで行き、短い買い物をします。
- 慣れてきたら、人の多い時間帯に一人での買い物を試します。
全員に当てはまる決まった順番ではありません。本人と相談するための一例です。「店の中で別々に商品を探す」「家族はレジに並ばず、離れた場所にいる」のように、段階と段階の間にもっと小さな段階を挟んでも構いません。難しく感じる場所をいくつか書き出して、取り組みやすいものから選びます。
コツは、付き添いの距離と課題の難しさを一度に大きく変えないことです。昨日まで二人で静かな店に入っていたのに、今日はいきなり混雑した大型店に一人で行くとなれば、変化が多すぎます。同じ店、同じ時間帯のまま、まずは家族が待つ場所だけを変えます。そうすれば、自分で何ができたのかがわかりやすくなります。
始める前に、「どこまでなら試してみたい？」「難しすぎたら、どの段階に戻そうか」と話し合っておきます。目標を家族が押しつけるのではなく、挑戦する段階は本人が選びます。外出中に不安が強くなったときにどうするかも、先に本人の考えを聞いておきましょう。家族に電話して安心を確かめ続けるのが習慣になっているなら、その頼り方も少しずつ見直していきます。
当日、不安がなくなるまで出発を延ばす必要はありません。むしろ「不安があっても店に入って買い物を続けられるか」を試すいい機会です。ただし、怖がっている本人を無理やり店へ押し込むわけではありません。本人が選んだ小さな課題に取り組み、できそうになければ課題の大きさを調整します。
家族が陥りやすいのは、両極端の対応です。心配のあまり、本人が店の中でできることまで先回りして引き受けてしまうことがあります。反対に、早く慣れてほしい一心で「今日は絶対に一人で」と、急に手助けをやめてしまうこともあります。前者では一人で試す機会が減りますし、後者では課題が本人には難しすぎるかもしれません。
買い物から帰ってきたら、「発作は出なかった？」だけで採点しないでください。「どこが一番怖かった？」「自分でできたところは？」「次も同じ段階をもう一度やってみる？」と、経験の中身を一緒に振り返ります。一度うまくいったからといって、すぐ次へ進む必要もありません。同じ課題を繰り返すことが、本人の自信になっていきます。
うまくいかなかった日も、本人のやる気を疑うのではなく、段階をもっと細かくしてみましょう。家族が近くで待つ時間を延ばすのか、店の中での役割だけを少し変えるのかを考えます。何が難しかったのかがわかれば、次の課題を組み直せます。
家族にとっての目印は、いつも本人の隣にいられたかどうかではなく、昨日より少し後ろで待てたこと、そして本人が少し先まで自分で進めたことです。
6. 受診を勧めるとき、家族が決めなくてよいこと
「病院に行ってほしい」「薬を飲めば外出できるんじゃない？」。心配が強いほど、家族は解決策を先に示したくなります。でも本人に「そんな簡単な話じゃない」と返されると、今度は受診の話そのものを切り出しにくくなってしまいます。
受診を勧めるときは、病名や治療法から入るより、本人が取り戻したい生活の話から始めます。「最近、買い物に行く前からつらそうだね」「一人で電車に乗れるようになりたいと思ってる？」と、困っていることや望んでいることを聞いてみましょう。「気が弱いから」「考えすぎだから」と性格のせいにしても、突然起こる身体症状や恐怖を理解する助けにはなりません。
治療には認知行動療法と薬物療法があります。認知行動療法では、身体の感覚をどう受け取っているか、怖い場所をどう避けているか、安心するために何に頼っているかを整理して、少しずつ試していきます。薬物療法は、発作や予期不安、生活への支障を和らげるための選択肢です。どちらを選ぶか、どう組み合わせるかは、症状と本人の希望を踏まえて決めていきます。
「正しい治療を選ばせる係」を家族が引き受ける必要はありません。その代わりに、「外出の何が怖いのか」「どこまでなら一人でできるか」「家族の付き添いがどこまで必要か」を本人と一緒に整理することはできます。診察で伝えられるよう、発作がなかった日にも避けていた場所や、反対に試せたことをメモしておくのもよいでしょう。
本人が望むなら、家族が診察に同席して生活の変化を伝える方法もあります。当院でも本人の同意があれば同席できますが、家族だけでご本人について相談することはできません。同席するときは本人が話す機会を奪わないようにし、できていることも含めて伝えたいところです。
薬の効果は、その日の発作が消えたかどうかだけでは判断できません。自己判断で急に服薬をやめたり減らしたりせず、気になる変化は診察で伝えます。家族が治療をすべて管理しようとするより、本人が自分の困りごとを治療者に話せることを大切にしましょう。
7. 家族も「いつでも出動できる人」を卒業していい
仕事中にスマートフォンが震えるたびに、「発作が起きたのかな」と画面を確かめてしまいます。自分の買い物は急いで済ませ、友人との予定にも「一人にして大丈夫かな」と迷います。本人の外出が減るにつれて、家族まで出かけにくくなっているかもしれません。
支える側が疲れてしまうのは、気持ちが足りないからではありません。慢性疾患のある人を支える家族は、心配が続き、仕事や余暇、人付き合いにも制約が出やすいことが知られています。パニック障害の家族に限った数字ではありませんが、家族にも心配が続き、生活が狭まることがあるという視点は大切です。
ここでも考え方は、買い物の付き添いと同じです。手助けを一度に全部やめるのではなく、家族ができること、本人が試すこと、今はしないことを相談しておきます。例えば「休日の買い物は一緒に行けるけれど、平日の昼間は仕事を抜けられない」「次は入口で待つところまでにして、店の中の買い物は自分でやってみる」といった具合です。
決めておきたいのは、付き添う場所だけではありません。不安になったときの電話に毎回どう応じるか、どんなときに予定を変えるか、一度うまくいかなかったら次はどう調整するかも、落ち着いているときに話し合っておきましょう。
「今日は付き添えない」と伝えるときも、「もう知らない」と言う必要はなく、「一人でできそうなところを一緒に考えたい」と言えます。本人が自分で試せる部分を任せるのは、困っている人を放っておくこととは違います。
連絡も同行も特定の一人に集中しているなら、家族の中で役割を分けたり、支えられる時間の範囲をはっきりさせたりします。本人の外出の練習だけでなく、家族が友人に会う日や、何も予定を入れずに休む時間も、消してはいけない大事な予定です。家族自身が眠れなくなったり調子を崩したりしているなら、ご家族ご自身の不調として、ご家族ご本人が受診・相談できます。
一日の終わりに「今日は発作が一度もなかった」とだけ振り返ると、発作が出た日はすべて失敗になってしまいます。でも、不安を抱えながら店で買い物を続けられた日や、家族が店の外で待てた日にも、以前とは違う何かがあります。
家族の目標は、発作を防ぐ係を続けることではなく、本人が怖さを感じながらも自分で動ける場面を増やし、家族も自分の生活に戻っていくことです。少し離れて待てるようになるのは、関係が遠のくことではありません。本人が使える自由が広がっていく変化なのです。
よくある質問
Q. 発作が起きたとき、「大丈夫だよ」と声をかけないほうがいいですか？
短い言葉で安心を伝えることまで控える必要はありません。ただ、何度も「絶対に安全」と確かめないと動けない状態が続いているなら、声かけの役割を見直してみましょう。不安を消すための保証を繰り返すより、本人がその場で不安の波をやり過ごせるよう支える言葉を選びます。
Q. 家族が付き添わないと外出できません。一人で行かせたほうがいいですか？
急に同行をやめる必要はありません。本人と相談して、店の中まで一緒に入る段階から、家族は外で待つ段階へと少しずつ進めます。付き添いを減らせたかどうかだけでなく、本人が一人でできることが増えたかどうかを見ていきます。
Q. 本人を支えることに疲れてしまいました。距離を置いてもいいですか？
いつでも連絡に応じ、どこへでも付き添うことを家族の目標にしなくて大丈夫です。手助けできる範囲を本人と話し合い、自分の生活や休む時間も確保しましょう。家族自身の体調が崩れているなら、その不調について相談してよいのです。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 『精神科治療学』第30巻増刊号、星和書店。
- 『10分でできる認知行動療法入門』
- 『Cognitive Therapy of Anxiety Disorders: Science and Practice』David A. Clark／Aaron T. Beck、The Guilford Press、2010年。
- 『精神症状から身体疾患を見抜く』
- 『認知行動療法トレーニングブック』
- 『認知行動療法実践ガイド』
- 『The Maudsley Prescribing Guidelines in Psychiatry, 14th Edition』David M. Taylorほか、Wiley Blackwell、2021年。
- 『Psychiatry (Tasman)』Allan Tasmanほか編。