「鍵は閉まっていたよね」と聞くと、家族は「大丈夫」と答えてくれます。それなのに少しするとまた確かめたくなり、とうとう「何度も聞かないで」と怒られてしまいます。助けてほしかっただけなのに喧嘩になって、申し訳なさと納得できなさが入り交じることがあります。この行き詰まりを、本人の性格や家族の優しさが足りないせいだとだけ考えなくても大丈夫です。
「一度だけ確認して」が家族の仕事になるまで
出かける前に、玄関の鍵を確かめます。自分の目で見て手でも触れ、閉まっていると分かったはずなのに、駅へ向かう途中で「本当に大丈夫だろうか」と気になってしまいます。そこで家族に「さっき鍵を見たよね」と尋ねます。返事をもらうと、その瞬間はほっとできます。
最初はそれで済んでいたかもしれません。ところが次の日には「もう一度見てきてほしい」、その次には「自分が出かけたあとで確認してほしい」と頼みたくなります。家族が外出する順番を変えたり、代わりに用事を済ませたりするようになる場合もあります。
手洗いでも似たことが起こります。「ちゃんと洗えたか見てほしい」というお願いが、洗っている間ずっとそばにいてほしいという頼みに変わることがあります。汚れが気になる物には自分で触れず、ドアの開け閉めやリモコンの操作を家族に任せる場合もあります。こうした場面は、強迫症の治療者向けマニュアルでも取り上げられています。
家族からすると、初めは小さな手助けだったはずです。本人がつらそうだから安心させたい、朝の支度を進めたい、今は言われたとおりにしたほうが早いと思って応じているうちに、自分の出発時間や入浴、家事まで確認の都合に合わせるようになっていきます。
けれども、手伝ってもらう本人の側も楽ではありません。「また頼んでしまった」という罪悪感がありますし、家族が面倒そうな顔をすると責められたように感じることもあります。一方で家族は「これだけ手伝ったのに、まだ終わらないのか」と疲れてしまいます。
研究では、強迫症のある本人にも家族にも、いら立ちや怒りだけでなく後悔や罪悪感が生まれうることが指摘されています。喧嘩が増えたという結果だけを見ると、どちらかが悪くなったように感じます。けれどもその手前には、何とか一日を回そうと重ねてきた小さな行動があります。
助けてもらっているのに、なぜ安心が続かないの？
ここに一つ、つらい逆説があります。不安を消すためにお願いした確認が、次の確認を必要とする状態につながることがあるのです。
たとえば「鍵は閉まっている」と家族が答えると、心配は一時的に薄れます。ところが翌日また同じ不安が浮かぶと、「昨日も家族に聞いて安心できたのだから、今日も聞こう」と考えます。今度は家族の言葉だけでは物足りず、家族自身にもう一度見てきてもらいたくなるかもしれません。
このように、家族が確認に答えたり、本人の代わりに不安な場面を避けたり、強迫行為に付き合ったりすることを「家族の巻き込み（family accommodation）」と呼びます。これは「甘やかし」の言い換えではなく、本人の不安を少しでも和らげ、日常生活を止めないために家族が引き受けてきた行動でもあります。
成人の強迫症についての研究では、症状が強いほど家族は手助けをしやすくなり、その手助けがまた症状を保つ方向に働くという双方向の関係が考えられています。家族の助け方だけが病気を悪くしていると証明されたわけではありません。苦しいから頼る、頼ると一時的に楽になる、また頼りたくなるという循環に、本人も家族も入り込んでいるのかもしれません。
「じゃあ、これまで家族がしてくれたことは全部間違いだったの？」と思うかもしれませんが、そう受け止めなくて大丈夫です。家族が助けようとした気持ちも、あなたが助けを求めた切実さも、なかったことにする必要はありません。
同じように、「家族を利用してしまった自分が悪い」と結論づける必要もありません。強迫症では、本人が望まない考えが繰り返し浮かび、強い苦痛を伴うことがあります。その考えが浮かぶこと自体を責めても、家族との関係を整理する手がかりにはなりにくいでしょう。
大切なのは家族の優しさを断ることではなく、確認の手助け以外の形でも優しさを受け取れるようにすることです。ここからは、本人がこの循環にどう気づくかを考えていきます。
喧嘩のあと、どうしてまた確かめたくなる？
「何回確認すれば気が済むの」と家族に言われると、もう頼むまいと思う一方で、鍵のことがかえって頭から離れなくなる場合があります。「分かっているのにやめられない」という苦しさを説明しようとして、言葉が強くなってしまうこともあるでしょう。
家族には「本気になれば確認はやめられるはず」という見方があるかもしれません。一方の本人は、やめたくても不安に押されているのに、怠けているように扱われたと感じます。互いに見ているものが違うまま話すと、鍵の確認の話がいつの間にか人格をめぐる言い争いになってしまいます。
精神医学の教科書には、人間関係の困りごとが不安を高め、強迫症状が増えることに関わるという説明があります。ただし、「家族に怒られた直後には必ず確認が増える」と決まっているわけではありません。喧嘩のあとに確認したくなると感じるなら、それはその前後に何があったかを振り返る手がかりになります。
そういうときに「また怒らせた」「どうして分かってくれないの」と考え続けても、次の一回をどうするかは見えにくいものです。言い争いの中身だけでなく、その前に何が不安になり、何を頼み、どんな返事を聞いて、そのあと何をしたのかに目を向けてみると、喧嘩を勝ち負けで終わらせずに、診察で相談できる具体的な出来事として捉え直す入口が見えてきます。
確認を頼む回数を、自分から提案してみる
家族から「もう確認には答えない」と言われると、突き放されたように感じるかもしれません。かといって、これまでどおり何度でも答えてもらえば、本人も家族も同じ苦しさに戻ってしまいます。そこで考えたいのが、確認の回数について、本人の側から相談を始めることです。
「何回も頼んでいるのは自分でも分かっている。今日は、確認をお願いする回数を一緒に決めたい」。こう切り出せば、家族にすべてを引き受けてもらうお願いとは少し違う話になります。家族を説得するための立派な説明は要りません。自分も今の状況を変えたいと伝えることが、話し合いの出発点になります。
まずは、毎日の生活で繰り返しているお願いを一つだけ選びます。玄関の鍵でも、手洗いのあとの確認でも構いません。「出かけるたびに三回聞いてしまうから、次は二回にする案を考えている」といった具合に、自分から回数を提案します。この数字は治療上の正解ではなく、家族と主治医に相談するためのたたき台です。
ここで大事なのは、家族が突然すべての確認を断ることと、二人で手助けの減らし方を考えることを、別のものとして扱う点です。強迫症の治療者向けマニュアルでは、巻き込みが多い場合は混乱を小さくするために段階的に減らすという考え方が示されています。英国NICEのガイドラインでも、本人を支えながら家族の関わりを減らしていく方針が勧められています。
もちろん、回数を決めても不安が消えるとは限りません。「あと一度だけ」と言いたくなる日もあるでしょう。そのときに「約束を守れない自分はだめだ」と責める必要はありません。どの場面で難しくなったかを、次の診察で相談する材料にできます。
不安を感じる場面に向き合いながら、いつもの強迫行為を控える方法として、曝露反応妨害法（ERP）があります。ただ、家族と決めた回数だけでERPの治療が完成するわけではありません。ここでの提案は自分を無理に追い込むためのものではなく、今のお願いを一緒に見直すための小さな一歩です。
「また怒られた」を、診察で使えるメモに変える
家族と喧嘩したあと、診察でそのことを話そうとしても、「いつも怒られるんです」としか言えない場合があります。つらさは本物なのに、その一言だけでは、確認が始まってから喧嘩になるまでの流れが伝わりにくくなります。
そんなときは、出来事を短いメモにしてみます。家族の悪いところや自分の反省を書く代わりに、次の四つだけを残します。
- どんな場面で不安になったか
- 家族に何を確かめてもらおうとしたか
- 家族がどう反応し、自分はどう感じたか
- そのあと自分は何をしたか
たとえば、こんな記録です。
「朝、鍵を閉めて出たあと急に不安になった。家族に写真を送ってほしいと二度頼んだ。『もう遅刻する』と言われて、申し訳なくなり、同時に腹も立った。結局、自分で家に戻って鍵を見た」
これなら診察の話が「家族が怒ったのが悪いのか、自分が頼んだのが悪いのか」だけで終わらず、最初の不安からそのあとの行動までを一緒にたどれます。書くのが負担なら、短い言葉を四つ並べるだけでも構いません。
厚生労働省が公開している強迫症の認知行動療法マニュアルでも、一日の生活と症状を記録し、診察で家庭や仕事、人との関わりを振り返る方法が紹介されています。怒られた場面をメモすれば必ず症状がよくなるわけではありませんが、話しにくい出来事を診察へ持ち込む手がかりにはなります。
また、確認を頼んだ場面だけでなく、頼まずに過ごせた場面にも目を向けてみてください。「休日は気になったのに、仕事中は聞かなかった」という違いも、診察では大切な情報です。家族がその場に来られなくても、本人が話せることから始められます。
薬と心理療法、どちらか一つを選ばないといけない？
確認を減らす話になると、「薬で治すのか、自分で頑張って治すのか」と二つに分けて考えたくなるかもしれません。でも、薬を飲むか心理療法に取り組むかは、根性や意志の強さを比べる選択ではありません。
強迫症の治療には、SSRIと呼ばれる種類の薬を使う方法と、ERPを含む認知行動療法があります。生活への支障の大きさや本人の希望などを踏まえて、どこから始めるかを考えます。一つの方法で十分な改善が得られなければ、もう一つを組み合わせる道もあります。
たとえば、薬物療法を続けていても家族との確認のやり取りがまだ大きな負担になっているなら、そのことを診察で伝えて、心理療法を加える選択肢を話し合えます。反対に、心理療法に取り組んでいても生活の支障が大きければ、薬物療法を検討することがあります。最初から全員が両方を受けるという意味ではありません。
NICEのガイドラインや『モーズレイ処方ガイドライン』でも、症状による支障や単独の治療への反応を踏まえて、SSRIと認知行動療法を組み合わせる道筋が示されています。薬の効果が現れるまでには時間がかかることがあるので、すぐに結果が出なくても、それは自分の判断で服薬をやめる理由にはなりません。
「薬に頼ったら負けだ」と感じる人もいるかもしれません。けれども、薬を使うことは弱さではありません。家族との衝突を自分の努力だけで解決しようと背負い込まずに、治療の選択肢を診察で整理していけます。
覚えておいてほしいのは、今の方法だけで行き詰まったら、次の手を相談できるということです。
家族と一緒に、診察室で同じ説明を聞いてみる
「次の診察、一緒に来てくれないかな」と言い出すには勇気が要りますし、また喧嘩になるのではと不安になるかもしれません。
誘うのは医師に家族を叱ってもらうためではないので、「何度も確認してしまう理由を自分だけでは説明しきれない。一緒に話を聞いてほしい」と頼む形にもできます。
「一緒に行けば確認をやめられる？」と聞かれても、無理に約束しなくて大丈夫です。「お互いにつらいから、減らし方を相談したい」と答えられます。
診察では、安心が長続きしない理由や、家族の手助けがないときの不安を話題にできます。本人と家族の見方を並べてみると、「何回聞いたか」をめぐる喧嘩を症状の流れとして捉え直せます。
確認を減らすことと、本人の苦しさを無視することも別の話です。鍵について「絶対に大丈夫」と保証し続ける代わりに、「そんなに心配なんだね」「確認を減らそうとしていることは分かっているよ」と受け止める返し方もあります。家族向けの介入研究では、こうした声のかけ方を練習に取り入れています。
成人の強迫症患者18人を対象とした予備的研究では、本人のERPに加えて家族にだけ2回の説明と対応の練習を行い、有望な結果が報告されています。ただしこれは専門的な介入を組み合わせた試験で、ふつうに付き添って受診するだけの効果を示したものではありません。家族が参加する心理療法についてのメタ分析（複数の研究をまとめて分析する方法）では、29研究・1,366人のうち成人を対象としたものは7研究にとどまり、家族の参加の仕方もさまざまでした。
同じ説明を一緒に聞く時間は、誰が悪いかを決める場ではなく、「これからどう助け合うか」を相談する入口になります。
当院では、ご本人の同意があればご家族も診察に同席できます。ご家族だけでご本人について相談することはできません。専門的なERPは行っていないため、希望される場合は実施している医療機関をご自身で探していただくことになりますが、必要に応じて紹介状をお書きします。
家族が来られなくても本人だけで診察は続けられますし、メモを使って家族の関わりを伝えることもできます。
怒りが怖さや支配に変わっているなら
ここまでの提案は、安全に話し合える関係であることが前提です。殴られる、脅される、行動を厳しく制限されるといった状況なら、一緒に受診しようと無理に誘わなくて構いません。
強迫症の悪循環があるからといって、暴力や支配が正当化されることはありません。「自分が何度も確認するから仕方がない」と引き受けなくてよいのです。配偶者やパートナーからの暴力については、内閣府のDV相談ナビ「#8008」から地域の相談窓口につながります。配偶者以外の家族による暴力も、我慢する必要はありません。警察相談専用電話「#9110」で相談できます。身の危険を感じるときは、ためらわず110番に通報してください。
家族を治療の味方にするのに、必ずしも一緒に診察室へ入る必要はなく、まず一人で、起きていることを相談する道もあります。
よくある質問
Q. 家族から「もう確認には答えない」と言われました。どうすればよいですか？ それまでの手助けが突然すべてなくなると、つらく感じることがあります。確認への関わりを減らすときは、本人の苦痛に配慮しながら段階的に進めるという考え方があります。どの場面から変えていくかを、家族や主治医と相談してみてください。
Q. 家族が一緒に受診してくれないと、治療は難しいですか？ 家族の同席は、治療を始めるための必須条件ではありません。いつ、何を頼み、どう反応されたかを本人が伝えるだけでも、診察で家族の巻き込みを取り上げられます。同席してもらうかどうかは、そのあとで考えても構いません。
Q. すでに薬を飲んでいますが、家族との問題は心理療法で扱えますか？ ERPを含む認知行動療法では、家族の確認への関わり方も治療で扱う課題になります。薬と心理療法は二者択一ではなく、一つの方法で十分に改善しなければ組み合わせる選択肢があります。今困っていることを、診察で伝えてみてください。
参考にした資料（要約・再構成。原文の転載ではありません）
- 『強迫性障害（強迫症）の認知行動療法マニュアル（治療者用）』中谷江利子・加藤奈子・中川彰子ほか／厚生労働省公開資料
- Albert Uほか「Family accommodation in adult obsessive-compulsive disorder: clinical perspectives」／Psychology Research and Behavior Management（Dove Medical Press）／2017年
- Thompson-Hollands Jほか「A randomized clinical trial of a brief family intervention to reduce accommodation in obsessive-compulsive disorder」／Behavior Therapy／2015年
- Thompson-Hollands Jほか「Family involvement in the psychological treatment of obsessive-compulsive disorder: a meta-analysis」／Journal of Family Psychology／2014年
- NICE『Obsessive-compulsive disorder: core interventions in the treatment of obsessive-compulsive disorder and body dysmorphic disorder』（CG31）／NICE／2005年
- Kaplan & Sadock’s Synopsis of Psychiatry／Wolters Kluwer
- Taylor DM・Barnes TRE・Young AH『The Maudsley Prescribing Guidelines in Psychiatry』第14版／Wiley-Blackwell／2021年
- 内閣府男女共同参画局『DV相談について』／内閣府